Le pubblicità fuorvianti di Topolino (parte XXV): febbraio 1990
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| Il famigerato concorso Vinci Campione delle merendine Kinder e Ferrero. Si parla di "grandi campioni del calcio", e ci sono Matthaus, Gullit, Vialli, Ruben Sosa, Cabrini, Tacconi, e vabbè. Poi però, giusto al centro, c'è pure Zavarov. Zavarov. Quello che era arrivato alla Juve per sostituire Platini e ha fatto in tutto 7 gol. In due anni |
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| Ancora quei maledetti Masters apocrifi del futuro, che non si chiamavano manco più Masters, visto che tutta la linea prendeva ora il nome del suo protagonista. Cioè del personaggio meno carismatico di tutto il lotto, e vabbè. In foto, Vizar e Hoove: se volete vedere degli adulti piangere, vi basta entrate nella sede centrale della Mattel a El Segundo, in California, e pronunciare a tradimento il loro nome |
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| Ah, il marchio Invicta. Quando tutti si aveva sulle spalle lo zainetto Jolly. Anzi, su una spalla sola. Ché dalle tue parti se usavi tutti e due gli spallacci eri considerato babbo: una futura generazione di trentenni pirla con la scoliosi |
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| Poi, certo, se proprio il Jolly Invicta non ti piaceva, potevi sempre raccogliere i punti delle merendine del Mulino, portarti a casa il RIDICOLO BIZAINO di ITALIA 90 e farti prendere per il culo a scuola pure dai bidelli |
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| "L'energia più naturale fa vincere". Ciccio, quello non è il mielcacao. E' il nandrolone |
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| Al di là del fatto che la pubblicità Gig come al solito non spiega a) di cosa si tratti esattamente e b) come diavolo funzioni, ma quanto è filopippaiola su una scala da zero a forum sulle schede video quella frase, "Sgancia la potenza di Pocket Power e la velocità si scatena dalle tue mani"? |
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| Fruttolo e la sua Raccòltola. Raccòltola, alla Lino Banfi. Ti spezzo la noce e il capocollo. De Simone maledetto. La Bizona. Parola ha parleto |
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| 6 puffi calciatori e il loro grande puffo presidente, che sostiene di avere la squadra più titolata del mondo (anche se non è esattamente vero) e di aver vinto più trofei di Bernabeu (anche se è decisamente falso) |
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| Una meravigliosa pubblicità Lego con testo in corpo 4 e una foto incasinatissima in cui oltre a un pappagallo orribile si distinguono solo delle vaghe macchie di colore. Complimenti |
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| Un'altra pagina opera del misterioso, inquietante Comitato Italiano di Responsabilità. Dopo il formaggio, questa volta si vanno a tessere le lodi dello yogurt, con un pippone pazzesco che si chiude con le seguenti parole: "non è per caso che yogurt significa lunga vita". Una bella frase a effetto. Peccato che non sia vero manco per una minchia, ché yogurt viene dal turco yogurmak, che significa tipo rimescolare con un bastone |
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| I, uh, Paciocchini, la versione con mocciosi degli exogini, dei bebè collezionabili in bustine e barattoli. Dei bebè collezionabili guidati da un bebè collezionabile con la faccia da mafioso |
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| Un altro Transformers Pretenders pezzentissimo ("fuori pelle gommosa"? E dovrebbe essere fico un robot infilato dentro una pelle gommosa? Chi cazzo è, Robert Redford?) |
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| Se tu, agenzia pubblicitaria, hai già pronto un claim come "farsi un modello di duro metallo è un gioco da sballo" puoi giocartelo solo in due contesti. Le macchinine Bburago o quei negozi di Amsterdam con le robe zozze in vetrina |
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| Le Mini Racers Hot Wheels sulla scia delle Micromachines. Sullo sfondo la tipica scrivania del ragazzino italiano medio del 1990: piena di matite nuove e appuntitissime sparse sul piano giusto per fare colore e con enormi quadretti da trattoria |
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| Barbie Elegante, che è sempre tale in ogni stanza, nonostante l'abbiano vestita come una zoccola di Dynasty |
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| E per finire abbiamo... abbiamo... i Food Fighters... I guerrieri della tavola calda... pupazzetti a forma di arancino e supplì che... "si affrontano in una lotta all'ultimo ketchup"... "Dai mettili in tavola e la tavola diventerà subito calda. Anzi, bollente"... e no. Non ce la fai, guarda. Proprio non ce la fai. Chiudiamola qui, santo cielo |
Santo cielo. Ma come ho fatto a crescere con un minimo di decenza, con tutta sta roba?
RispondiEliminae pensare che i foodfighters io ce li ho (credo) tutti!
RispondiEliminaho vinto "quaccheccosa"?
Tanta solidarietà.
RispondiEliminale pubblicità lego.
RispondiEliminaricordo che le affrontavo come fosse uno di quei libri in cui devi trovare simon (simon? giusto?)...
No, Wally ;)
Elimina"6 puffi calciatori e il loro grande puffo presidente" lol
RispondiEliminaFood Fighters: da qualche parte ho ancora l'uomocosciadipollo
Paciocchini alti quanto un'auto, eh. Un bebè alto un metro e mezzo.
RispondiEliminaQuel pretender là, però, si univa con altri 5 pretenders per il solito combiner. Solito per modo di dire, visto che questa gimmic la stanno riproponendo con la stessa frequenza con la quale il nano dice una cosa sensata.
Io ce l'ho sto numero. E anche i Food Fighters.
RispondiElimina(C'era anche l'uomo taco, ma in Italia non sapevamo cosa fosse. Nel 1990 vivevo a Bari e il mio concetto di fast food era il panzerotto fritto grondante mozzarella e pomodoro rovente. Che il primo morso serviva per stappare, poi funzionava tipo mangiaebevi).
Sui Pretenders Monster c'è da fare un piccolo discorso (ma sarò stringato, non temete: niente pippone XDXDXD). Aldilà di far cagare, di essere minuscoli e che il robot combiner risultante era nano, alcuni di essi erano fabbricati in plastica d'oro (non cromata, ma quella colorata in pasta) che anni dopo si scoprirà afflitta dalla famigerata Gold Plastic Syndrome. Tagliando corto, il risultato? Quella plastica cade in frantumi o direttamente marcisce completamente a random, perfino se l'esemplare è ancora perfettamente sigillato nella confezione.
RispondiEliminaPazzesco.
ahhh la lego quando facevano ancora cose belle, che bei tempi, della lego si può dir tutto ma una volta ci si passava giornate intere, almeno qui al nord
RispondiEliminaI pirati Lego erano una figata pazzesca. Sarà che conservo ancora almeno quattro chili di mattoncini
RispondiEliminavinci campione!!
RispondiEliminaai tempi mio fratellino era abbonato al topolino e si è fatto stanare da questo concorso, vinta maglietta della germania con cui ho abbondantemente festeggiato la vittoria di lotario e company a italia '90...
AMALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
"Una meravigliosa pubblicità Lego con testo in corpo 4 e una foto incasinatissima in cui oltre a un pappagallo orribile si distinguono solo delle vaghe macchie di colore. Complimenti."
RispondiEliminaNon sono d'accordo doc. A me le pubblicità della Lego con un'orgia di colori e cose atte a sollazzare l'immaginario di un bambino come pirati o altra gente mi sono sempre piaciute un sacco. Poi, se me lo concedi, di questo lotto mi sembra la pubblicità più "moderna" fra quelle presenti.
Comunque "farsi un modello di duro metallo è un gioco da sballo" penso sia un claim favoloso.
I Food Fighters! così brutti e privi di senso che se, per caso, ne avessi scovato uno in un qualsiasi negozio di giocattoli e/o supermercato, mezzo affogato tra tartarughininji e he-man, l'avrei comprato senza alcun dubbio.
RispondiEliminaPer fortuna, li ho sempre visti solo su Topolino.
La pubblicità Ambrosoli sicuro che fosse nello stesso numero delle altre? a occhio sembra almeno venti anni più vecchia!
Stafilococco: non mi son spiegato bene. La scan che vedi, cliccando sulla foto, è a dimensioni naturali. Avessero spalmato quel materiale sue due pagine sarebbe stata una gran bella pubblicità, ma così non si legge e/o vede una cippa
RispondiEliminaV: Eh, vaglielo a dire all'Ambrosoli
Anche questo numero ce l'ho.
RispondiEliminaI Food Fighter erano una cosa idiotissima, e a parte i nerd che se li prendevano per rivenderli vent' anni dopo a qualche nostalgico, quale bimbo sano di mente ci avrebbe giocato?
L'uomo pizza con la benda all' occhio e la linguaccia era però strafigo.
La pubblicità di He-man contiene quel "sull' orlo dell' abisso" che aveva un chè di profetico sul destino della linea di giocattoli ( che rischiò di affossare la Mattel)
Cose belle.
Madonna il numero 1787. Che aveva dentro Alla ricerca della pietra zodiacale e L'enigma di Brigaboom. Che tempi.
RispondiEliminaE comunque io dei Food Fighters avevo l'Hot Dog.
Mi ci erano voluti anni di analisi per dimenticare la mia collezione di Food Fighters, accidenti a te.
RispondiEliminaSono circondato da gente che aveva i Food Fighters in casa.
RispondiEliminaBasta, chiudo il blog. Ho perso.
"burro! per andare più forte, yogurt, per andare più leggero....formaggio! per andare più veloce!"
RispondiEliminacon tanto di slogan cantato in onda su tutte le tv nazionali c'era questa agghiacciante pubblicità del famigerato comitato....
Vinci Campione... grazie alle mie compagne di scuola che divoravano merendine, sono riuscito a vincere un mucchio di roba di Italia '90... oltre ad un paio di numeri di telefono delle più carine (avevo 16 anni all'epoca n.d.r.). Ehm... grazie Ferrero!
RispondiEliminaCordialità
Attila
Sono circondato da gente che aveva i Food Fighters in casa.
RispondiEliminaBasta, chiudo il blog. Ho perso. (CIT.)
che l'invasione abbia inizio!
FOOOOOOOOOOD FIGHTERS!
Cioè, i Paciocchini li stanno riproponendo con lo stesso preciso identico slogan. Accendete la tv all'orario in cui fanno le stronzate per bambini e ascolterete questo magnifico jingle.
RispondiEliminaAvevi ragione Doc, gli anni 90 stanno tornando!
Sono già tra noi. E' finito. E' tutto finito.
RispondiEliminaCerto che si giocava con certa roba che a ripensarci adesso mi prende male. I Pocket Power però non li ho comprati, avevo capito che erano una sola.
RispondiEliminaok lo confesso: provai a comperare il tacos dei food fighters..... _-_
RispondiEliminaSui Paciocchini: chissà perchè gli equivalenti femminili dei prodotti fighi per ragazzi, vengono sempre e senza eccezione delle gran porcate XDXDXD
@DarkAlex: Perchè gli "Exogini", bene o male, erano giocattoli derivati da una serie televisiva ("Kinnikuman Nisei"). I "Paciocchini" spero vivamentedi no...
RispondiEliminaAnzi, non voglio nemmeno immaginarmi un possibile cartone dal quale abbiano derivato i pupazzetti... :)
I food fighters mi facevano cagare già da bimbo...ma "Vinci Campione" è stato un tormento a causa della lunghissima raccolta punti per il "pallone autografato dai campioni", in realtà un pallonaccio similcuoio con stampate le firme dei tizi in foto. Momento triste...
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RispondiEliminaHey Doc, ma invece i ragazzini delle hot weels quanto sono idioti nelle loro espressioni?
RispondiEliminaI Food Fighter...
http://youtu.be/AwR9g5mUZW8
Eh Doc, ce l'avevo (e credo di averlo ancora) un Food Fighters, l'hamburger, il secondo in alto da sinistra...
RispondiEliminaSe ti può consolare, non ci giocavo granché.
http://imageshack.us/photo/my-images/269/003dom.jpg/
RispondiElimina^__^
Ma LOL.
RispondiElimina(vi odio tutti)
Vengono fuori proprio dalle fottute pareti!
RispondiEliminaPiccola parentesi, se scopro il primo che ha tradotto fucking in fottuto, termine anzi, aggettivo che noi non usiamo, je meno. gerantito, pure se oggi è vecchio.
Mi è venuta una gran voglia di andare ad El Segundo XDXDXDXD
RispondiElimina@Marte
Oddio, spero anche io di no! XDXDXD
Degli FF esistevano anche i veicoli di assalto!!
RispondiEliminahttp://www.youtube.com/watch?v=JfUcX0hDj_U&feature=related
i Food Fighters!!!!!!!
RispondiEliminaGrazie Doc, grazie!
Anch'io fan giovanile dei food fighters.
RispondiEliminaUdite udite, avevo il furgoncino (praticamente una confezione di uova con le ruota) con lancia missili (bottiglia di pomodoro che lanciava eliche di pomodoro).
:D
Quello al centro sono io in questo preciso istante:
RispondiEliminahttp://it.wikipedia.org/wiki/File:Cesar-sa_mort.jpg
Dottore, forse è giunto il tempo di una profonda riflessione...
RispondiEliminaTu quoque, pippo...
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RispondiEliminaDoc, mi ricordi tanto il protagonista di "Occhi bianchi sul pianeta Terra" ("Io sono leggenda", per i profani), unico essere umano circondato da centinaia di milioni di Food Fighters pronti a farti diventare uno di loro...
RispondiEliminaSe vuoi protezione, la mia casa è bunkerizzata contro questo genere di mostri :D
RESISTI, TU NON SEI SOLO...
Io avevo tree food fighter! La pizza, la frittella e l'hamburger!
RispondiEliminaio i food fighters li vado a sentire al rock in idrho!!!
RispondiElimina...no, scusate
il gingle Vinci Campione: voto 0/10! Zavarov, da buon gobbo quale sono, mi è venuto in mente ieri notte in aereo...primo calciatore russo in Italia, e mi risulta penultimo, dopo l'altro contropacco arrivato in bianconero con il baffo alla Iacocca! Che due cessi si era portata a casa la Juve: però con quei calzoncini stile film di Pierino non era male accanto a Tacconi!!
RispondiEliminatra l'altro, in alto a destra, si dice che si può vincere la T-shirt disegnata da uno stilista...chi cazzo è? Il fiorista cacchineri del mio paese è anche "stilista"...potrebbe averla disegnata lui!
RispondiEliminaIo li avevo tutti..tranne le "patatine"...pero' volevo anch'io unirmi al coro a favore dei pirati lego...fantastici (ma io adoravo i soldati e avevo il secondo fortino, quello con il porto..da urlo)
RispondiEliminavorrei spezzare una lancia per lo zar: certo in italia ha fatto schifo, per fortuna, ma un ex giocatore come me ricorda anche delle qualità tecniche che poi non si erano espresse. fu di certo un pacco, ma io lo metterei nella lista insieme a gente tipo bergkamp etc
RispondiEliminaIo credevo nei Food Fighters.
RispondiEliminaOMIGIDIO!!!
RispondiEliminaStasera arriva mia mamma e mi fa "guarda cosa ho trovato oggi pomeriggio mentre mettevo a posto la cantina...":
http://www.overpic.net/viewer.php?file=x7d2impztqnuttk8ozqx.jpg
Zanna sei pregato di non fare facili ironie... lol
I "Bizaini" (bìzaini o bizaìni o bizantini...boh): sembra la brutta copia dell'Invicta Jolly o Fluo! Non ho visto 'sta porcheria addosso a nessuno dei miei compagni di liceo, compreso il mio compagno di classe più "gino" tra tutti! Lì per lì, per me, fu un bell'anno, quello pre-mondiale, considerate anche le trasmissioni di Chiambretti, ma anche quello si è rovinato (forse è sempre stato maligno, solo che all'epoca ero troppo ingenuo per capirlo). E poi, aggiungiamo strutture abbandonate e tangenti a tutta forza.
RispondiEliminaMielcacao Ambrosoli?!? Totale flop! Immagino il sapore. Viva la "nuta"!
Chiedo e pretendo rispetto per i Food Fighters.
RispondiEliminaLi avevo TUTTI, incluso il carroarmato "Ovoblindo" e l'elicotterino-padella (il frigo-bunker non ho mai capito se sia effettivamente uscito in Italia, o comunque in giro non l'ho mai beccato).
Non potete immaginare lo shock quando, tipo 10 anni fa, mia madre me li ha cestinati tutti tranne 2 (l'hamburger e la pizza, che mi guardano proprio ora dalla mensola su cui sono baldanzosamente esposti).
Son traumi ragazzi...