Le pubblicità fuorvianti di Topolino: Ottobre 1982

Se oggi si è tutti - te e quelli più o meno tuoi coetanei che conosci - una gran manica di debosciati, di giovani insicuri, perduti e manco più tanto giovani, la colpa è essenzialmente di Topolino. Di Topolino e delle sue dannate pubblicità di giocattoli e merendine [...]

Pagine traboccanti di finte verità, di promesse colorate e truffaldine, di messaggi incerti e un po' terroni, coniati da pubblicitari che avevano finito le medie solo grazie agli sforzi epistolari della Scuola Radio Elettra. Prendiamo un numero a caso. Tipo, chessò, il 1402, del 10 ottobre 1982 (700 lire). Prendiamolo e sfogliamolo assieme, saltando ovviamente a pié pari le storie a fumetti e pure quegli articoli inutili che c'erano in mezzo, e puntando dritti verso la fuffa promozionale dal nostalgico sapore dei tempi che furono.
Ah, dimenticavi: questo è un post decisamente NSFW, ma pure non così safe in presenza della vostra dolce metà. Non che ci siano le donnine nude. Ci mancherebbe. Ma se il vostro capo o la vostra lei o il vostro lui vi trova a piangere come dei tonni davanti a una pubblicità di 28 anni fa, minimo minimo vi manda a fare in culo. Con tutte le ragioni di questo mondo, peraltro. Ok? Ok.

A parte il fatto che il concetto di bambola a cui crescono i capelli ti fa orrore e raccapriccio ancora oggi. Milioni di ragazzine abbandonarono anzitempo gli studi per diventare parrucchiere, e la colpa era tutta di Fabella Superstar. Anche se poi, certo: oggi loro almeno uno straccio di lavoro ce l'hanno

Le famiglie di oggi si limitano a rompere i coglioni. Quelle dell'82, invece, dopo avevano cura di rincollarteli. Gli incollatutto: una famiglia unita dal vecchio valore dello sniffare la colla. Occhio ai premi del concorso: un pezzentissimo gioco da tavolo di quelli che se te li regalavano per Natale imparavi a bestemmiare, una Polaroid e un televisore portatile del Cretaceo inferiore

La gomma del ponte, simbolo posticcio nell'immaginario collettivo di voialtri selvaggi del millenoventoottantadue di Stati Uniti, di Nuova York, di gustolungo ammerrigano. E infatti i premi del concorsissimo erano biciclette Girardengo, motorini Garelli, Renault 5 e viaggi sul periglioso Concorde. Di americano, insomma, da vincere non c'era un'infiocchettatissima fava

I trucchi di Candy Candy. Trucchi per bambine di dieci anni. Prodotti dalla Polistil delle piste Polistil. Reclamizzati dalla ragazzina rompicoglioni delle siringhe Pic Indolor (giusto un attimo prima che, a furia di farsi bucare, diventasse una drogata). Troppe, troppe cose sbagliate nello stesso posto

Ok, questi li ricordi fighissimi. Gli aeroplanini magnetici dei Super Amici. Peccato che a te uscivano sempre Wonder Woman e quel cazzo di Robin.

Un ormai finito Paolo Rossi si giocava gli ultimi scampoli di popolarità post-mondiale pubblicizzando delle polacchine orribili. In regalo con ogni paio acquistato, in compenso, c'era un fantastico adesivo con la sua faccia da pennellone

Se il claim "piccolo elefante, grande cioccolato" non vi sembra sufficientemente pezzente, provate a leggere quello che c'è scritto subito sopra. Si parla di una fantastica raccolta di bollini da scippare a mezzo forbice agli incarti delle barrette, per ottenere "poster, magliette, dischi, pennarelli, album disegno". Roba che nell'82 non potevi permetterti di regalarla nemmeno alle tribù di primitivi con l'anello al naso

Crystal? Crystal e le sue amiche? E chi diavolo è questa gente? La risposta di Mattel alle Barbie di, uh, sempre Mattel? Che qualche lettrice donna di buona memoria e soprattutto di buona volontà ci illumini, se può

Questa spider dell'Alfa Romeo ce l'avevi, era massiccia e incredibilmente spaziale, con il cofano ad ali di gabbiano e le gomme di scorta sul retro e tutto il resto. Quella cosa del catalogo Bburago che potevi richiedere inviando duecento lire in busta chiusa era però una truffa: ci hai provato tre volte ma non ti è arrivata mai una ceppa. A due tuoi amici delle elementari uguale. Il tizio delle poste che raccoglieva la corrispondenza dalla cassetta sotto casa, però, aveva stranamente sempre chili e chili di monetine in tasca

"Babycresci veste i personaggi importanti". Tipo: due ragazzini anonimi

"Per giocare mille vite insieme". E diventare schizofrenici

Pensa la "sorpresa" di chi dentro l'ovetto ci trovava quel pagliaccetto inutile sulla sinistra

Dei Littles hai un vago, ma molto vago, ma davvero parecchio vago, giuri, vago ricordo. Tua cugina ne aveva un fottio, ma erano talmente piccoli che si perdevano in giro per casa. Uno se l'è rosicchiato il cane e sembrava Sloth dei Goonies. Tempo fa tua cugina ti ha detto "Oh, lo sai che è saltato fuori da sotto il divano? Non ci crederai mai!". "Un Littles?", hai risposto tu. E lei: "No, un casino di polvere. Ché lì il worwerk folletto non ci arriva"

Ah, l'innocenza tipica dell'82! Quando le ragazzine potevano sfogare le proprie perversioni furry facendosi regalare il Rosebonbon, il bambolotto animalotto. Oggi invece si riempiono i desktop di quei wallpaper inquietanti, con i neonati incastonati in un cavolo

Il Color Glass. Una geniale e simpatica idea da gioco: far interagire i ragazzini con oggetti fragili, potenzialmente taglienti, potenzialmente pericolosissimi, potenzialmente letali (ché lo sanno tutti, nell'82, che se ti si infila un vetro nella mano poi ti cammina fino al cuore e muori)

"Me l'ha regalata papà! E' fortissima!". Tuo padre finirà dentro per Mani Pulite. C'è poco da vantarsi, stronzo

Perché perdere del tempo a studiarsi un messaggio pubblicitario quando puoi affidare tutto a tre onomatopee scelte un po' a caso (swiss?). Cioé, dai: è una roba per Topolino. Cazzocifrega

Dia-Gats della serie Diaclone! Con i mini-piloti e tutti quegli aeroplanini componibili. Sembrava l'apoteosi del cool, il figlio illegittimo di una notte di sesso bollente tra Voltron e i Transformers. E in effetti un po' lo era, anche se Voltron non l'ha mai riconosciuto

Il povero Ciocorì. Sempre appresso a quella stronza di Biancorì. Lo vedevano tutti che era una zoccola

Marco era in realtà Donato Bilancia

Che poi magari uno credeva davvero che l'Ufficio Postale fosse un posto felice e colorato. Non una gabbia con temperatura da altoforno in cui i pensionati cercano di fotterti il posto in fila con nonchalance

Altra pubblicità Hot Wheels, altra onomatopea a cazzo di cane. "Toro scatenato! Roarr!" Roarr? Un toro che ruggisce? "Attento ai sorpassi", chiosa il testo della pubblicità. Attento tu piuttosto a quello che ti fumi, ciccio

Ma vaffanculo, che con diecimilalire ci compravi duecento penne bic e un paio di replay (s)cancellabili

"Ragazzi, è un gran giorno per chi fa Mini Volley!". Ok, solo una domanda: chi diavolo è così coglione da giocare a mini volley anziché a pallone, a basket, a qualsiasi altro sport in buona sostanza un attimo più virile?

Di Mon-Ciccì vuoi dire solo che... che... no, scusate. Ma da quando sei stato in quel negozio di Akasaka INTERAMENTE dedicato a Mon-ciccì non sei più la stessa persona

Che tenerezza, quel povero deficiente del Golosastro. Nella sua sempiterna lotta contro quella tribù di morti di fame, scatena questa volta un gorilla

e quelli glielo bloccano con un casco di banane. Un. Casco. Di. Banane. Li volevi vedere morti, quegli indiani dimmerda. Toro Farcito e tutti gli altri. Morti

Ora, voglio dire: "l'invincibile acrobata". Per l'unico Big Jim che se ne sta appeso al Giroplano senza muovere neanche un muscolo. Si fa forte il sospetto, a questo punto, che i testi di queste pubblicità fossero tutti redatti da un branco di gibboni addestrati da Jimmy il Fenomeno

Occhio alla perla: "Big Jim dispone di una tenuta adatta per ogni occasione: sub, pilota, karaté (con l'accento), safari o western". Western. E quando ti serve una tenuta western? Quando sbagli strada e ti ritrovi per caso nel 1800?

E chiudiamo con questa perla deliziosa in quarta di copertina: il pianoforte di Barbie che suona davvero. Perché dentro c'è una di quelle pianoline a 22 tasti che ti regalavano con le merendine del Mulino Bianco. Solo che questa di pianolina, a qualche povero cristo di padre cui la figlia ha fracassato a sufficienza gli zebedei, costava almeno una bella cinquantamilalire. Giusto perché sulla scatola c'era la foto di quella battona bionda

Da parte hai un'altra trentina di numeri, quindi potenzialmente potrebbe esserci anche una seconda parte e pure una terza e forsanche una quarta, ma facciamo che poi vediamo. Non mettiamo come al solito il carro davanti ai buoi, ché quelli poi non si sa mai. Magari ruggiscono.