Game of Thrones episodio 3, "Lord Snow". La tua personalissima teoria delle stronze

Il povero Jon Snow. Tutti lo chiamano bastardo. Pure la Tatangelo

Ora, siccome hai visto anche il terzo episodio di Game of Thrones, con gli antristi che hanno fatto altrettanto se ne può parlare. Dell'episodio in sé, è di quanto sia meravigliosa quella stronza della regina Cersei Lannister […]

Il sopracciglio!

Prima però vorresti dire una cosa: la gente che si lamenta del fatto che per essere una serie vagamente fantasy ci siano poche spadate ha rotto le palle. No, sul serio. Andate al circo a vedere le tigri depresse, giocate a Soulcalibur, guardatevi Spartacus, fate qualcosa che vi tenga impegnate mente e soprattutto tastiera, ma basta. Pretendere l'ècscion da un serial del genere è come chiedersi perché nei Soprano si usassero così poco le armi automatiche. O aspettarsi un film con Margherita Buy in cui non le fanno fare la nevrotica. Non è proprio possibile. Sono cose che non sono cose.

"Telefilm dimmerda: non hanno sparato ancora a nessuno in questa puntata"

Detto ciò, anche questo terzo episodio ti è piaciuto tipo un casino su una scala da zero a Olivia Wilde con il camice bianco nella serie di House. Bello, tanto più che di tutta la trama - come si diceva - non sai una well-loved cippa, che il fantasy è un fantasy per ora contenuto e non da Aldo, Giovanni e Giacomo*, che ci sono così tanti cattivi nella storia che i buoni sono pochi e sopportabili solo perché funzionali a far brillare i primi. In merito ai personaggi, continui a proporre la presidenza del consiglio per il nano Tyrion Lannister e a trovare irresistibile la sorella, la regina Cersei.
Ma non tanto perché l'attrice, Lena Headey, sia una gran pheega.

Passata dal fare la regina vendicativa in 300 a fare la regina vendicativa in Game of Thrones, con una brutta parentesi in cui è stata Sarah Connors in una serie di cui non vuoi sentir nemmeno parlare LALALALALA non sento LALALALALALA

Ti piace perché è stronza, e guarda tutti con quel sopracciglio a mezz'asta. Con l'aria di superiore, infastidito disprezzo. Il che ti ha portato a chiederti com'è che ora le stronze ti stiano così simpatiche, e questo a sua volta ad elaborare una tua personalissima teoria sulle stronze, che chiameremo Una tua Personalissima Teoria sulle Stronze©:

• Il fatto è che quando sei giovane e incosciente, quando credi ancora che il mondo abbia del meraviglioso in serbo per te, che agli altri freghi qualcosa di quel che sogni, pensi, fai, vuoi, nomi di città e animali domestici, delle stronze ti innamori. Inevitabile.

• Le stronze a quel punto ti rimbalzano. Perché altrimenti perderebbero il loro status di stronze, e perché le stronze vogliono solo soffrire, cercano chi le tratti come pezze da piedi, forse perché inconsciamente consapevoli del male che arrecano al mondo e bisognose pertanto di espiarlo. Vallo a sapere. A quel punto le stronze prendi a odiarle. Chiaro.

• Poi succede che trovi una ragazza dolcissima, e le stronze scivolano via in secondo piano, sbiadiscono sullo sfondo, scompaiono nel rumore di fondo. È in genere allora che iniziano a starti simpatiche.

• E se a te stanno simpatiche, cominci a considerarle praticamente innocue, come la Terra secondo Ford Prefect. E se tu le consideri innocue, loro si sentono morire dentro e anche un po' fuori, appassiscono, perché incapaci di esercitare su di te il loro fascino magnetico e malvagio. Prive della loro funzione sociale. Inutili.

Il sopracciglio!!!

La teoria dovrebbe concludersi a questo punto con un semplice postulato: quando arrivi a considerarle simpatiche, con le stronze finalmente ce n'è. Solo che proprio non sapresti, perché prima parlavi in generale: ché tu con le stronze hai sempre avuto vita facile anche quando ti stavano sui coglioni. Oh, che vi devo dire.

* Qui avresti voluto aggiungere che Tolkien non lo digerivi a tredici anni figurati adesso, che tutta questa storia del Tolkien di destra o di sinistra è una minchiata inutile tipicamente italiana, che quando sei andato a vedere la trilogia di Pitergécso al cinema ti sei addormentato due volte su tre. Ma non per modo di dire. Dormivi proprio. Sereno. Solo che non lo aggiungi, ché gli hater anonimi che ti sei raccattato con Spartacus bastano e avanzano. Va bene così. Il conto, grazie.