Le pubblicità fuorvianti di Topolino (parte XX): giugno 1990

Da tutte quelle pagine bicolore estremamente tristi e severe del 1970 di settimana scorsa a quelle colorate e superfancazziste di vent'anni dopo in un "amen, accendi lo scanner". Il viaggio a spasso nel tempo dell'antro, senza una metà ben precisa, senza una ragione ben precisa, così, giusto perché ci garba, oh saranno pure cazzi nostri, fa tappa questa volta nella tardaprimaveramapraticamenteestate di un Italia del 1990 già alle prese con, uh, quel meraviglioso carrozzone spingitangenti di Italia '90. E sì, stavolta ci stanno sia il Jovanotti pirla pro Nintendo che le Big Babol di Bud Spencer, tranquilli. Rotta per Topolino 1803 (17 giugno 1990, 2000 lire), copilota. E mi passi pure i comandi manuali, grazie [...]

Una delle mitiche pubblicità del Nintendo 8-bit con Jovanotti (mitiche = stupide, ridicole, un insulto per voi veri giocatori quattordicenni dell'epoca). Ora, chi non c'è passato, chi è giovine si chiederà cosa minchia ci facesse Jovanotti in quelle pose da tamarro, con il cappellino di traverso e la moto nel salotto di casa. Il fatto è che * tira un lungo sospiro mentre si sente molto più vecchio di ieri * il Lorenzo Cherubini che conosciamo oggi è questo:

Col barbone da questuante fuori dalla metro, e fa canzoni melense in cui parla (parla, non canta) di sassi nelle tasche, amori poetici e quelle altre minchiate lì che piacciono tanto alle donne che ci si commuovono pure. Mentre il Jovanotti dell'epoca era ancora questo:

In mutande e cappellino girato, e cantava cose tipo Gimme Five o Vai così, è una figata perché una storia così non c'è mai stata che ci ammazziamo, ci divertiamo, facciamo i scemi e qualche volta pensiamo. Sì, "i scemi". Per saperne invece di più sul Jovanotti testimonial della droga videogiuoco (e vedere Mancini e Zenga che mandano affanculo i potenziali acquirenti di un Sega Mega Drive) portate le vostre stanche membra digitali qui

Ed ecco anche l'altra, quella delle cingomme Big Babol con Bud Spencer. Solo che, ok, Bud non è un figurino dai tempi in cui faceva il nuotatore e la sua testa è grande almeno 20 volte quella della bambina accanto, d'accordo, ma chiamarlo grande pallone ti sembra un po' troppo. Eccheccazzo, un po' di rispetto per un eroe della nostra infanzia, su

Un tuo amico una volta si è comprato Crocodile Mile e se l'è messo in giardino. Si divertiva un mondo a scivolare sul tappeto bagnato, nonostante il suo giardino fosse in leggera pendenza e disseminato di rocce acuminate e perigliose. Si divertiva un mondo lui, la bonanima di Gianluigi

Tutta l'emozione di una vera sala giochi in una mano UNA CIPPA. Ché i Gig Tiger erano i cuginetti ultrapezzenti dei Game & Watch, facevano pena e schifo, costavano un botto, erano insomma un'incoolata pazzesca

Dicevamo: Italia '90. I pupazzini di Forza Campioni, che non assomigliavano alle loro controparti reali neanche a guardarli da settecento metri incrociando gli occhi e recitando la preghiera degli alpini. "Mi compro Maldini o Vialli?", si chiede la pubblicità, ma tu punteresti tutto su Schillaci, che sarà l'unico vero eroe della sfortunata impresa azzurra e... MA COME SAREBBE CHE NON CI STA SCHILLACI? MA PORCAPUTTANA, CI SONO MAROCCHI E GREGUCCI E NON CI STA SCHILLACI?!?

Che poi Italia '90 era una roba zingarissima, con la mascotte più zingara della storia dei mondiali, l'aberrante pupazzo Ciao

Ed ecco uno degli sponsor della nazionale e della manifestazione tout court, le merendine del Mulino. Oh, almeno per quella uscita infelice su Caniggia, la prossima volta che gente tipo Varriale glielo ricorda vigliaccamente in diretta, Zenga può sempre prendersela con uno spasmo intestinale improvviso per le troppe crostatine al cioccolato

"Se sei nato nell'aprile del 1980 puoi vincere il Giappone". E qui volevi metterci una battuta sul fatto che uno nato nell'aprile del 2011 dalle parti di Fukushima rischia di vincere invece una bella contaminazione da plutonio, ma nemmeno tu sei così stronzo da scrivere cose del genere e... oh. Si potrebbe inoltre sottolineare come questo concorso del disegnare come ti immagini il Giappone venga promosso con la solita immagine stereotipata e un po' razzista dei bambini che si tirano gli occhi per farseli a mandorla, ma, senti, è una roba di Panasonic, l'hanno messa su dei giapponesi, quindi va bene. Un po' come quando i neri si chiamano tra loro neri ma con la g, le olgettine di PapiSilvio si danno affettuosamente delle zoccole e gli jubentini si riconoscono cornuti e mazziati

Qualche settimana fa dicevamo del dramma in cui versa ormai nel 1990 il mondo delle Micromachines. Ché non sanno più che minchia inventarsi, e arrivano così le automobiline che ci spii dentro come Pacciani o i micromondi a forma di carta di credito, per spingere biecamente i ragazzini di quella generazione verso un futuro di indebitamenti, spese folli, buche delle lettere intasate da avvisi di Ducato, Agos e Findomestic

Oppure come i fantastici, uh, AEROPLANINI DA LANCIARE. Giocattolini che sarebbero sembrati vecchi, inutili, risibili nel '65, nel '90 non te lo dico proprio

La consueta pubblicità per adescare i giovani e trascinarli un giorno nelle forze armate ci porta questa volta tra i Carabinieri. E tu, diciamolo subito, vuoi spezzare una lancia in favore dell'Arma. Sempre a prenderli in giro, i Carabinieri, ma quando c'è da difendere il Paese, in Afghanistan o nel più piccolo comune della Calabria Saudita ci son sempre loro, a mettere a repentaglio la propria vita per 1300 euro al mese, veri eroi che... aspetta n'attimo. Per far attraversare la strada a quelle bambine nella seconda foto SONO IN DUE? UNO CHE LE SCORTA E L'ALTRO A FERMARE IL TRAFFICO? IN UNA VIA DI CAMPAGNA DESERTA?!?

Le fiabe Danito su audiocassetta. Da ascoltare su un mangianastri. LA PREISTORIA

Ogni Topolino di quegli anni aveva una certa quota di pubblicità assolutamente fuori target. Per dire: DHL e un pippone pazzesco da settemila battute sulle spedizioni internazionali di pacchi e documenti. Su un giornalino per bambini e ragazzi. Complimenti. Davvero

NUUUUOOOOO! LE MALEDETTE PIANOLINE CINESI!!! In ogni classe ce n'erano almeno due. Per legge. Ed entrambi i possessori sapevano "suonare" solo il jingle del Mulino Bianco. Soltanto quello. E pure male (tranne Tonino Pugnetta, ché lui su una pianolina cinese vi ci tirava fuori Profondo Rosso e il tema di Top Gun, e venivano sempre giù gli applausi)

Caldo, sudore, mani sporche... machecazzodischifo, ché sto facendo colazione!

"Giglio ne ha fatta un'altra delle sue!". E aspetta di vedere la storia del mascarpone al botulino del '96!

Un altro motorino su cui il tempo ha calato un velo pietoso, il Grillo della Piaggio. Con un look così figo che nelle pubblicità occorreva mascherarlo con questo fotomontaggio apemaio

Il grande concorso Oasis, il "bibisucco", la bevanda tropicana ye dell'Acqua Norda. In palio: un Suzuki Vitara (evviva!), gioielli in oro e diamanti (evviva!) e 1.000 orologi da morti di fame

Ma vaffanculo va, tu e quei sottaceti dimmerda

Incredibile a dirsi, una pubblicità dei PEZ. Nel 1990. Quando li credevamo estinti sul suolo italiano ormai da un paio di ere geologiche. E questa è la buona notizia. Quella brutta è che questa pubblicità è sbagliata sotto così tanti punti di vista da avvalorare la nostra tesi sull'origine del nome PEZ(zente). Innanzitutto si tratta di un concorsino: devi colorare un personaggio Disney tra quelli raffigurati e inviare la tua opera d'arte per tentare di vincere il solito viaggio a Disneyland. E fin qui. Il punto è che a) i personaggi sono disegnati da un bambino dell'asilo. Un bambino dell'asilo svogliato e incapace, b) il tutto viene presentato come selezione di Mister Disneyland 1990, per eleggere il personaggio "più bello", c) in questo concorso di bellezza si può votare anche per il cane, d) si parla di un Topolino "rubacuori" e di un "audace Pippo", d) il premio di consolazione per tutti è il "pazzo gioco dell'Oca Pez". E un gioco dell'Oca, nel 1990, lo vai a regalare a tua sorella, stronzo

L'esclusivo modello Barbie Tanti Auguri ispirato a Raffaella Carrà. Nella stessa linea c'erano anche Barbie A far l'amore comincia tu e Barbie Maracaibo balla al Barracuda sì ma balla nuda zàzà

E per chiudere abbiamo la solita, ingiusta, bastarda umiliazione del povero Ken. Ora, Barbie e quelle zoccole delle sue amiche sono vestite da gitane daltoniche. Il cavallo pure. Ma non hai il coraggio di guardare come hanno ridotto anche questa volta quel povero Cristo che spunta da dietro al camper. Proprio non ce la fai. Ditemi che non gli hanno messo addosso di nuovo una roba da village people virata sul fluo, tipo festa dell'arcigay a Ibiza. Ditemelo. Vi prego

LE ALTRE PUBBLICITA' FUORVIANTI SALVIAMO QUEL POVERO CRISTO DI KEN PERLAMORDELCIELO DI TOPOLINO:

• Pubblicità fuorvianti di Topolino parte I: ottobre 1982
• Pubblicità fuorvianti di Topolino parte II: novembre 1983 
• Pubblicità fuorvianti di Topolino parte III: giugno 1984
• Pubblicità fuorvianti di Topolino parte IV: luglio 1988 
• Pubblicità fuorvianti di Topolino parte V: 1 maggio 1983 
• Pubblicità fuorvianti di Topolino parte VI: settembre 1982 
• Pubblicità fuorvianti di Topolino parte VII: 8 maggio 1983 
• Pubblicità fuorvianti di Topolino parte VIII: 5 giugno 1983 
• Pubblicità fuorvianti di Topolino parte IX: 22 gennaio 1978 
• Pubblicità fuorvianti di Topolino parte X: 28 marzo 1971 
• Pubblicità fuorvianti di Topolino parte XI: 22 novembre 1987 
• Pubblicità fuorvianti di Topolino parte XII: 23 agosto 1992
• Pubblicità fuorvianti di Topolino parte XIII: 29 ottobre 1989  
• Pubblicità fuorvianti di Topolino parte XIV: 20 maggio 1979
• Pubblicità fuorvianti di Topolino parte XV: 21 settembre 1980  
• Pubblicità fuorvianti di Topolino parte XVI: 13 maggio 1990
• Pubblicità fuorvianti di Topolino parte XVII: 23 giugno 1991
• Pubblicità fuorvianti di Topolino parte XVIII: 24 novembre 1985 
• Pubblicità fuorvianti di Topolino parte XIX: 29 novembre 1970