Milan-Inter 3-0: Barbarino re di Milano

Avevi sperato in questa rimonta, più che altro, perché ti faceva impazzire l'idea di rifilare al nano una botta nei denti di intensità almeno pari a quella della statuetta di piazza Duomo. Ma non fai a tempo ad aggredire le scale di casa sei gradini alla volta ed entrare e accendere scài che il nuovo fidanzato del futuro rettore dell'università della libertà sta già festeggiando il gol e il rinnovo di contratto strappato per i prossimi sedici anni a papi/papà. [...]

"Barbara scendi, ché c'ho un toro nelle mutande!"

Ma tanto per vedere in campo l'Immensinter bisogna aspettare il ventesimo e la puntazza scagliata dal Pazzo addosso ad Abbiati. Il Muilan, che al decimo avrebbe dovuto vedersi assegnare un rigore (perché c'era, va detto), colleziona soprattutto una traversa dell'unico olandese perdente in campo, su tentato autogollonzo pleistéscio di Chivu. Ma dalla mezz'ora i ragazzi ci provano con un minimo di convinzione in più, e se il gol del pari non arriva è solo perché sul colpo di testa di Motta Abbiati deve ringraziare Padre Pio e sulla svirgolata al 42° di Eto'o non si può dire nulla. Perché con quello che sta facendo quest'anno, che cosa gli vai a dire a uno come Eto'o?
Anche se, se proprio dovessi farlo, gli diresti, sempre con grandissimo rispetto, ma minchia, Samuel, su 34 partite ciccarla proprio contro i ladri e i rozzoneri?
Fine primo tempo, Maldini in tribuna trova nuovi modi per evadere il fisco e farsi pizzicare da povero stronzo, mentre Ibra prende a schiaffi i compagni di squadra come suo costume.

Ma il secondo tempo si presenta armato delle peggiori intenzioni, quando Chivu stende Barbarino Berlusconi lanciato a rete e si rimane in dieci. Barbarino che al sedicesimo trasforma in gol un tiro svirgoligno di Abate. Sotto di due a zero e con l'uomo in meno, Leonardo riesuma anche Milito, ma in campo ci sono solo quelli di Silviuzzo nostro, e si rischia pure di far fare bella figura a cadaveri come Robinho. Uno che non segna neanche con la porta vuota, il portiere steso a terra e i difensori avversari travestiti da camerieri che ci dicono prego, si accomodi, il tavolo in fondo è tutto per lei. L'imbarcata, nell'incapacità totale del brasiliano, la completa con il suo rigore quel mito d'uomo di Tonino Cassano, subito prima di farsi buttare fuori per l'ennesima minchiata. Finisce così, tra i due allenatori allegri vince quello di nome e non quello di fatto e, salvo improbabili miracoli dell'ultimo nanosecondo (no, non stiamo parlando di te, Silvio), lo scudetto è costretto a far le valigie dalla Pinetina dopo quattro anni, che ormai si era ambientato, ci trovava così bene, signora mia. Ma visto che noi non si è mica jubentini, bisogna dar merito al Muilan, che pur senza lo zingaro se l'è giocata molto meglio, e pensare a martedì. Detto questo, la speranza resta sempre che quel delinquente muoia domani mattina. Domani mattina sul presto.

Sì, questa volta stiamo parlando di te, nanodimmerda.