Kentozzi in "Operazione Diamant"

"Solo quando lo dirò io! Cioè: mai!"

Sì, proprio Diamant, senza la e finale. L'ultima volta avevamo lasciato Kentozzi, l'Algida Stronza e il resto della banda di sottomesse leccaculo alle prese con la furia omicida di Christie. Com'è andata a finire quella storia? Boh, non sapresti. Ché oggi, prima che ti rinfili in un aereo per tornare a casa, prima di dire addio alle degustazioni cipraghesi e all'importantissimo snodo ferroviario, facciamo giusto a tempo a vederci un altro fotoromanzo breve a caso. Featuring: l'atteso ritorno del mago Mirkos. Tenetevi. Vi state tenendo? Un po' più forte? Occhei [...]

E' mezzanotte, ma la vispa Teresa, che è diventata una giornalista di moda grazie ai corsi della scuola radioelettra e dopo aver fatto quattro abbonamenti a Famiglia Cristiana, sta ancora lavorando ai suoi articoli. CHE SCRIVE A PENNA. Sul quadernino della terza elementare. Il computer ce l'ha, lì dietro, ma usarlo pare brutto. Nella cameretta presa in prestito da Barbie, peraltro: una grande professionista, proprio. Ma vattene a fancoo... ehi, ma quello è Mirkos!

Nella sua nuova, ventordicesima idendità, Mirkos è Ron, il direttore di una rivista di moda di New York. Che parte con il più improbabile degli "HALLO", che neanche tuo zio quando fingeva di aver vissuto a Londra, e indossa un bomberino da liceale con la K di Kentozzi. Don't ask. Però attenzione: quella scena lì, quella cosa della data di consegna dell'articolo detta al collaboratore un secondo prima di attaccare a tradimento, beh, lasciatevelo dire, quella è VERISSIMA. Te lo fai sempre. Ma comunque: è mezzanotte, Teresa deve intervistare un qualche personaggio famoso e non sa dove sbattere la testa: a chi potrà mai rompere i coglioni a quest'ora?

Segnatevelo: per aver osato disturbare l'imperatrice durante uno dei suoi sogni di bastardaggine bellezza, Teresa patirà in una delle prossime storie una fine cruenta e orribile, una roba che Hostel al confronto era un classico Disney. Prego notare anche il telefono sul comodino di Barbie, visto che non è rosa come al solito, ma azzurro. La fine del Barbieverso è vicina. Tornando alla storia: l'Algida Stronza medita vendetta, tremenda vendetta nei confronti dell'amica rompiballe. A cui ha prestato pure la Golf rosa e tutto, ai soliti tassi agevolati tra amiche del millemilapercento mensile. Ma dove pescare un personaggio famoso da intervistare per Mirkos? "Troviamoci domani in centro", le dice. E quando si trovano, quando Barbie arriva ed è vestita come un pagliaccio mignottone con la sciarpa daaa Roma, mentre Teresa sfoggia un abbinamento cromatico da denuncia penale e un cappellino dei lupetti, l'Algida COSTRINGE l'altra a uno shopping forsennato. "La cosa migliore è andare a far shopping! Ci rilasseremo e ci verranno delle idee", dice. "Cominceremo dal negozio di sport e poi... da tutti gli altri", dice. E perché lo dice? 

Perché sono tutti negozi suoi. La stronza. La viscida profittatrice. Il tempo di una marchettuzza veloce a Benetton, ché hai visto mai, magari ci scappa pure uno sconto sul pedaggio al casello...

...e la disintegrazione dei risparmi della sprovveduta Teresa prosegue, inarrestabile. "Che ne dici di questa Boutique Jeans?" chiede l'ingenua ragazza che ha appena fatto il giuramento con Akela e il resto del branco, un bravo lupo io voglio diventare, e l'Algida le ride in faccia: "Dico di entrarci subito! Ah, ah!". E, quello non lo dice, ma pensa pure che un altro po' e ci esce la quarta Ferrari, alla faccia della povera cogliona. Alla Boutique Jeans seguono la Boutique Elegante, poi la Boutique Così Così e pure la Boutique una tuta per la casa con i capelli legati e via ché tanto chi cazzo mi vede?, quand'ecco che dal nulla si manifestano Marina, Christie e Kentozzi

CONCIATO COME IL FOTTUTISSIMO MAGO G. No, cioè. Guardatelo. Uno fa tanto per riabilitarne l'immagine, ma così è dura, eh. Durissima. Il Povero Cristo prova a rimediare il rimediabile con la scusa della macchinetta fotografica nuova che ha trovato nel fustino del dixan, quando salta fuori il solito tanghero con la barba sale e pepe, questa volta in gilet bianco da oculista, sciarpone viola e occhiali psicotronici, a rubargli la scena. D'altra parte è l'agente di MICHAEL TECSON, mica poognette.

Un agente che sta cercando una modella per la cover del nuovo album del cantante, e invece di sfogliare un book come avrebbe fatto un Fede qualsiasi è andato in giro per negozi, alla ricerca di un volto nuovo, fresc... see, vabbè. Le solite pastette vergognose per far fare bella figura all'imperatrice delle tenebre. Comunque: Teresa intervista l'interprete della celebre Smuz Criminaus, mentre Barbie viene scelta come modella per la copertina del disco. E chi diavolo se l'aspettava?

La copertina della rivista, invece, non era programmata, ma sapete com'è con i leccaculo: tendono sempre a strafare. Barbie e Teresa (credici) sono ormai famose, ché il fatto che Barbie fosse stata già astronauta e presidente degli Stati Uniti e forse anche dell'Universo non era evidentemente abbastanza, e si può andare tutti a festeggiare in pizzeria. E il povero cristo? Non fa a tempo a portarsi entrambe le mani, di taglio, all'inguine che indovinate a chi lo rifilano ancor prima di uscire il conto?

Barbie Gran Galà, con il suo "sontuoso vestito di velluto verde che esalta il colore dei suoi occhi". E a Natale ci puoi anche ravanare dentro i numeri della tombola

Bravo il coglione. Sì che con quella faccia...

Ma cosa si nasconde dietro questi occhi inquietantemente sbrilluccicanti da manga per ragazzine? Sembra la pubblicità del finish per lavastoviglie...

...e invece è la Barbie Diamant, con il suo vestitino terrificante stile Clerici e due "lucentissime pietre blu" incastonate negli occhi. Barbie Diamant. Non Barbie Diamante o Barbie Diamond: proprio Diamant. Ché il nome l'hanno fatto scegliere a Cattivik.

Scan dell'insostituibile Elisabetta, che ringraziamo sempre tutti in coro

LE ALTRE AVVENTURE PIEN' DI FIGURACC' DI KENTOZZI:
Ken subisce ancora (parte I)
Il secondo tragico Ken (parte II)
Ken contro tutti (parte III) 
Ken alla riscossa (credici, parte IV)  
Superkentozzi (parte V)
Kentozzi va in pensione (parte VI)
Kentozzi 1995, la clonazione (parte VII)
Kentozzi in paradiso (parte VIII) 
Kentozzi is on the table - speciale Mago Mirkos (parte XIX) 
Kentozzi contro Twitter (parte X)
Kentozzi e il delfino dimmerd... cursioso (parte XI)
Kentozzi allenatore per corrispondenza (parte XII)  
Barbie va in bici e rischia di uccidere la gente (parte XIII)

Kentozzi e l'Algida a San Valentino (parte XIV)

Kentozzi in Un tranquillo Week-end di Paura (parte XV) 

Kentozzi in "Ci diamo il ramato" (parte XVI) 

Kentozzi e l'invasione dei canimostro (parte XVII)