Superkentozzi (parte V)

E' notizia di oggi: il fronte dei Kendignados si è purtroppo spaccato. La presenza di diverse correnti all'interno del movimento ha portato alla scissione in due fazioni: i Kendignados d'Azione (logo a sinistra, realizzato dall'autrice delle scan, l'antrista Elisabetta) e i Kendignados Uniti (logo a destra, opera dell'antrista Bluecyber74). In attesa di conoscere gli sviluppi della situazione, noialtri ci si va a guardare un'altra avventura del povero cristo, piena di mistero, emozioni e robertigiacobbi, da due numeri di Barbie del '94 [...]

Siamo a bordo "piscina", anche se la "piscina" è una vaschetta di barattolino sammontana vuota. "Forza, allora. Cosa ci aspetta di avventuroso?", chiede l'Algida Stronza con il suo abituale tono da feldmaresciallo, smaniosa di trascinare tutta la banda in qualche nuovo casino giusto per farsi la splendida. Preso in castagna, il povero cristo la butta lì, e come al solito esagera. "Tutti a Pinerolo!", voleva dire, ma non gli sembrava abbastanza. E allora: "Andiamo nel Triangolo delle Bermude a cercare questo scafo che è scomparso. E' abbastanza vicino a noi". Dietro l'angolo, guarda. Vivono in Florida, Barbie e i suoi servi? A Porto Rico?

Ma Ken ha tutto sotto controllo. Ha chiesto anche il permesso alla polizia. "Vi sta bene se andiamo a dare un'occhiata? Se lo andiamo a cercare noi questo scafo?". E quelli: "Vadi. Vadi". Mentre Midge chiama il marito Alan, e la stronza va a noleggiare "uno yacht", Ken culla sogni di gloria. Ma due giorni dopo assieme ad Alan si presenta anche Skipper. Ken, che per l'occasione si era vestito da uomo-cannone, a veder spuntare la piccola rompicazzi sorellina di Barbie si fa un nodo scorsoio ai testicoli con una corda da marinaio. Così non ci pensa più

Barbie raccoglie applausi a scena aperta per lo "yacht" e si fa subito la grande di coolo: "Bella, vero? Abbiamo scelto il meglio!". Lo yacht è una carretta del mare da scafisti libici cui ha fatto dare giusto una mano di rosa, ma nessuno ha ovviamente il coraggio di dirle nulla

Parte, immancabile, lo spiegone sui misteri del Triangolo delle Bermude, che i giovini robertigiacobbi sono fermamente intenzionati a risolvere

E mentre Skipper fa amicizia con un delfino di cartone, che al vederla urla di paura...

...Ken inizia a sentirsi a disagio, per non essere stato ancora umiliato. Allora ci pensa da solo. INFILANDOSI IL GREMBIULINO ROSA DI BARBIE PER CUCINARE. E' esattamente in questo istante che quel poco di virilità pupazzosa che gli restava si è buttata in mare, cercando la fuga assieme al delfino di cartone

Ma a salvare Ken dalle sue miserie c'è il fatto che finalmente il Triangolo delle Bermude comincia a fare le robe strane. Ago della bussola impazzito, strumentazioni di bordo fuori controllo, le solite cose

C'è "uno strano chiarore", tutto un effetto claudiobagliore laggiù, sul mare. Il timore serpeggia a bordo, ma Barbie è felice come una Pasqua. "UAO! Che mistero super", esclama tutta eccitata. Lo diceva, lei, che era meglio questa crociera che una sgambata a Pinerolo. E qui la storia, a tradimento, si interrompe. Ma tranquilli, potete posare i forconi. Visto che per vostra fortuna non siamo nel 1994, ed Elisabetta ha tirato sotto la luce dello scanner anche il numero successivo, possiamo vederci anche l'episodio seguente. Ma prima, pubblicità

Barbie Amica della Natura, con il suo zaino/sacco a pelo trapuntato di stelle fluorescenti, giusto per facilitare il compito agli orsi di montagna assassini. Al suo fianco, il KEN BIMBOMINCHIA

Il "fantastilbelspettacoloso Manuale di Barbie", che introduceva le bambine in un mondo tutto tempestato di superlativi inutili

Tipo "esclusivissime". Oppure "bastardissime"

Secondo tempo, mettetevi comodi e smettetela di ruminare il popcorn. Ché poi a fine storia vi viene da vomitarlo sulla tastiera e non è bello. La banda di peones vuole sbarcare sull'isola per cercare la fonte di quello strano chiarore. Un bel pediluvio nella piscinetta per nani, e sono tutti pronti

Barbie, per l'occasione, ha inforcato un paio di occhiali da battona degli anni 50, Ken uno dei suoi top da giocatrice di beach volley. Ma sull'isola c'è un signore, un tipo con la vestaglia da Hugh Hefner e l'aria distinta. Occhio, ché per una volta non si tratta del Mago Mirkos

Il chiarore misterioso erano naturalmente le candele di casa dell'uomo in vestaglia. Delle candele all'uranio impoverito da 700 gigawatt l'una. Comunque: l'uomo si chiama Clayton e impone ai giovani debosciati coperti di colori fluo la sua ospitalità. Barbie, come al solito, accetta subito a nome di tutti, senza consultarli. Ken, come al solito, si porta subito le mani agli zebedei

Skipper e Midge, con grande classe e rispetto della privacy altrui, si mettono immediatamente a frugare tra gli effetti personali dell'uomo, trovando un inquietante romanzo dal titolo piuttosto esplicito (il terzo da sinistra nella prima foto). Mancano anche radio e TV, in questa casa dove tutto "sa di antico" come nel romanzo di Fogazzaro. Ma manca pure Barbie, che si unisce agli altri solo dopo un po'. "Dove sei stata?" le chiede il feroce cane da guardia la dolce sorellina. "A chiacchierare un po' con Clayton! E' una persona deliziosa!", risponde lei. A chiacchierare. Credici

La sera tutti sono pronti per il sontuoso buffet a base delle solite minchiate di plastica contate. Ken è raggiante, nel suo smoking bordato d'oro con il papillon annodato giusto sotto lo sterno. In un'atmosfera sfocata da film zozzo di classe, appare anche la conturbante cameriera di Clayton, che chiede al padrone di casa se vuole delle olive. Lui sorride e le risponde: "BRAVA GIOVANNA, BRAAAAVA!"

Ma Clayton è un personaggio sempre più avvolto nel mistero: non sa chi sia Sharon Stone, che nel '94 per quella storia dell'interrogatorio conoscevano ormai anche le ultime tribù di Piru-Piru dell'Africa Nera, ma è un grande fan di Greta Garbo. Che sarebbe un'attrice famosa negli anni Venti E TRENTA, ma una volta che Ken sa una cosa lasciamolo stare, mica possiamo fargli fare sempre la solita figura del peracottaro. Si fa tardi, e con scatto felino e agile mossa "Il gentiluomo vecchio stile" si tira dietro a questo giro sia Barbie che Midge, ormai anche lei tutta un "UAO" come la sua capobranco. Ken ha un accenno di gelosia, ma ovviamente se ne resta lì muto, braccia conserte, senza alzare un dito

Il giorno dopo, la banda riprende il largo. Barbie e Ken, che è al quarto completino VERGOGNOSO dall'inizio della storia, contattano la polizia per chiedere informazioni sulla barca dispersa e accennano all'isola del Signor Clayton...

...scoprendo così che a) Il signor Clayton è morto 60 anni prima, b) che hanno appena vissuto il remake della leggenda metropolitana del passaggio in macchina alla ragazzina morta, quella che si raccontava ai falò con l'accendino sotto il mento e qualcuno finiva sempre al pronto soccorso con un'ustione di secondo grado, c) che il tizio della polizia è chiaramente IL FIGLIO perduto di Clayton, d) che Barbie e la sua amica si sono fatte bombare da un fantasma. E mentre Midge resta in silenzio e pensa "UAO, però belle botte per un ectoplasma", e Ken ne ha abbastanza dei misteri robertigiacobbi, l'Algida Stronza se ne esce con una frase dai mille doppisensi, rievocando la calda esperienza della notte precedente. "UAO! Che avventura misteriosa, ragazze!", chiosa la didascalia. Guarda, misteriosissima

Chiudiamo con Barbie e Teresa Ingioiellami, seguito della fortunata linea Teresa e Midge Stantuffami (cit). Queste hanno "vernicette" e decorazioni scintillanti da applicare a piacimento e poi buttare via, assieme a dei pratici capitelli corinzi originali di età repubblicana su cui hanno accomodato le chiappe di plastica. Tanto paga Ken. Con il rene che gli era rimasto

Un grosso grazie, come sempre, ad Elisabetta per le scan

LE PUNTATE UAO PRECEDENTI
Ken subisce ancora (parte I)
Il secondo tragico Ken (parte II)
Ken contro tutti (parte III) 
Ken alla riscossa (credici, parte IV)