venerdì 20 gennaio 2012

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Kentozzi, allenatore per corrispondenza (parte XII)

Sei mail e nove messaggi minatori tra FB e twitter. La dipendenza da Kentozzi scorre potente tra gli antristi, ma soprattutto tra le antriste. Sono stati chiaramente tutti quegli anni a giocare con Barbie a renderle così aggressive. Regolare. Ma, dicevamo ieri, le avventure di Kentozzi vanno avanti, tranquilli/e, giusto le abbiamo smollate un attimo dal giovedì. Nella puntata di oggi: Barbie cede magnanimamente i riflettori a una delle sue sorelline. Una di quelle ragazzine che vengono di solito abbandonate in un altro continente o da sole nei boschi di notte dall'Algida stronza quando parte per le sue vacanze da fancazzista con la risata facile, presente? Guest starring: il temibile Ken con la barba finta [...]
  Apriamo con le pubblicità dei due modelli di Barbie Ballerina in vendita in quel 1996: Super Ballerina
e Herbert Ballerina
 soprattutto SIMPATIA, guarda
E tutto d'un tratto, il coro: Barbie sta parlando in salotto con le sue sorelle. Sono tre, e nel caso ve ne siate persi per strada qualcuna, non fa nulla: quelle spuntavano come i funghi. Tutte uguali, tutte col capello platinato da puttanon molto elegante. E di cosa si parla, un pomeriggio qualsiasi, nel salotto tutto rosa di casa Barbie? Ma della MEDAGLIA D'ORO VINTA ALLE OLIMPIADI da Barbie, cazzo di domande. Quella volta, lì, ché c'aveva un buco in agenda dopo aver fermato a mani nude quell'asteroide
Ma anche Stacie vuole diventare una ginnasta famosa, nascosta sotto la sua frangetta da Raffaella Carrà. Barbie la porta perciò dal suo allenatore, lo sciatto Ken con la barba finta. Ken dice di aver fatto l'istruttore della nazionale femminile, prima di essersi occupato d'altro. Tipo portare in giro la Stronza e finire ingroppato da un cane mostruoso e cose così. In quell'altra dimensione, nel mondo parallelo di Terra Barbie 2, il Rocco Ken la nazionale femminile se l'è girata invece due volte. A gruppi da quattro. Prego notare che Barbie indossa per allenarsi lo stesso costumino che aveva nelle foto della pagina precedente, molti anni prima. PEZZENTE
Ken prova invano a mettere in campo la sua autorità, ma viene zittito subito dalla piccola rompicazzi campionessa al primo "bla bla". Barbie, per incoraggiarlo, gli rifila un VIOLENTISSIMO CALCIO DA CAPOEIRA ALLA NUCA
Dopo giorni di durissimo allenamento rockybalboo, Stacie, la piccola Stacie con il suo cordless gigante viola, è pronta per la gara. Al telefono c'è Ken, che sta andando a New York con una cravatta oscenamente oscena e una giacca da pinocchio. Che ci va a fare nella Grande Mela? E perché sta parlando in un tubetto di dentifricio? Non lo dice, ma siccome quell'aereo sullo sfondo è un poster di cartone, vallo a sapere
E arriva il momento della gara e la tensione è a mille: ci sono pure il miliardario fantasma e il cugino castano del Mago Mirkos, che mostra orgoglione il pacco a Jill Valentine di Resident Evil. L'ultimo consiglio di Barbie alla sorella è di un tecnico che mollala
Ed è chiaramente il solito coro d'applausi a scena aperta appena si sparge la voce che quella ragazzina è la sorella di Barbie, la padrona del mondo
 Stacie ha vinto! E' arrivata prima! Prima su uno!!!
(Della premiazione si occupa Mirkos, chiaramente)

Resta giusto il tempo di mandare un'e-mail all'allenatore, che é appena arrivato nel suo albergo di New York e ha trovato mobili rosa confetto ovunque ad aspettarlo pure lì. Al che uno dice: ma se Barbie abita in California, che meenchia di aereo ha preso Ken per metterci un giorno a raggiunge l'altra costa? Ma certe cose è meglio non chiedersele. "Al mio allenatore del cuore", gli scrive Stacie. "P.S. Baci!, Barbie", chiosa da par suo, e giusto perché il povero cristo è a migliaia di chilometri di distanza, la solita, grandissima tiracazzi seduttrice bionda
La Cavallina Golosa: come ti faceva notare Elisabetta, la prima apparizione del cavallo tossicodipendente della dufour. Al posto della sella, una tovaglia da cucina della Clerici
Un libro di VENTIQUATTRO pagine a sole 15.000 lire anziché 22.000. Meico
La vera casa di Barbie terremotata...
 ...e chiudiamo in bellezza, con Barbie e Shelly a passeggio. Barbie, in effetti, è decisamente vestita da passeggiatrice. Cinquanta amore lungo, no baci sulla bocca
il solito grazie formato famiglia ad Elisabetta per le scan


LE PUNTATE PROSTITUZIONE IN STRADA PRECEDENTI
Ken subisce ancora (parte I)
Il secondo tragico Ken (parte II)
Ken contro tutti (parte III) 
Ken alla riscossa (credici, parte IV)  
Superkentozzi (parte V)
Kentozzi va in pensione (parte VI)
Kentozzi 1995, la clonazione (parte VII)
Kentozzi in paradiso (parte VIII) 
Kentozzi is on the table - speciale Mago Mirkos (parte XIX) 
Kentozzi contro Twitter (parte X)
Kentozzi e il delfino dimmerd... cursioso (parte XI)


27 commenti:

  1. Che poi immaginiamoci le 3 sorelle di Barbie che porteranno avanti l'eredità dell'Algida nel trionfare persino nei tornei di briscola...ah, no, quale eredità, l'Algida è immortale, dimenticavo.

    PS Grazie x le risate Doc, con "aveva un buco in agenda dopo aver fermato a mani nude quell'asteroide" ho pianto dal ridere.

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  2. Va bene Kentozzi ma il post sull'Inter, sul missile balistico da fuori area e il goal con vero giuoco di prima.

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  3. Drakkan: vabbè, mo pure delle partite DI ALLENAMENTO dobbiamo parlare?
    E poi non mi sembra corretto fare dell'ironia, con i due morti disintegrati in curva dal tiro di Maicon dopo che la palla ha bucato la rete e distrutto le barriere di protezione.

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  4. Beh, non male la signorina Stacie che riverisce il lettore subito a gambe aperte!
    Un bel loop con la Barbie che passeggia in chiusura.
    Complimenti.

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  5. Come...come fa Stacie a mantenere il cordless incollato all'orecchio senza piegare la testa di lato ?

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  6. Ma domanda, anche Skipper (si chiama così la prima sorella di Barbie? Ho dei buchi sulla Barbie-famiglia) è stata campionessa di ginnastica, o ha l'elasticità muscolare di un comodino?

    In tutto questo è bello vedere come allenandosi per due giorni marci sia possibile sbaragliare tutte le inesistenti avversarie. Probabilmente le vere ginnaste sono state minacciate da Barbie (in versione capo-mafia) affinchè sparissero dalla circolazione XD

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  7. Comunque, considerando che tutti i membri della famiglia "Barbie" non sono in grado di articolare le ginocchia, direi che se la cavano piuttosto bene... :D

    PS: Qualcuno chiami un medico per Stacie, che nella 7° fotografia s'è evidentemente disarticolata entrambi i femori tentando la spaccata... :P ;)

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  8. "E' arrivata prima, prima SU UNA!!!"

    Mitico Doc!

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  9. Non vedo spam su FB.
    Facciamo i debosciati?
    Vi devo togliere Kentozzi, forse?



    (amore intransigente, funziona sempre)

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  10. Oltre che il giovanissimo e per la prima volta sullo schermo cinematografò cavallino Dufour, anche il Ken sciattone e la sua barba viriLOL (tua citazione che rischiò di uccidermi dal ridere) devono avere qualche problema con sostanze illecite, se lui parla nel tubetto del dentifricio e vola su aerei di cartone. Uh, che vita grama il pover'uomo. Meno male che c'è Terra 2, l'universo alternativo del riscatto di Ken, perché quaggiù il poveretto se la passa malissimo. L'hai visto in tv lo spot del nuovo, giovanissimo, biondissimo Ken zerbino? Il Ken T.V.B. No, davvero.
    Ken è il fidanzato perfetto, recita lo spot: perché le uniche parole che può pronunciare (in tono adorante, ovvio) sono quelle che gli sibilano all'orecchio le piccole discepole della stronza.
    BRRR.

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  11. Ma che meenchia™ vuol dire "il segnale della posta elettronica sul video"?

    Perché Ken parla come un ottuso burocrate?
    Avrà chiamato Barbie dal suo "apparecchio radiomobile per telecomunicazioni"? ?_?

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  12. Ah Kentozzi è stato azzurro di sc...ehm ginnastica artistica!
    "Ma lo dice così?! Ha sentito Calboni?"

    ps: io stavo letteralmente a rota, più di una settimana senza Ken e Mirkos non la posso reggere.
    E spero che la riserva di Elisabetta sia ancora ben fornita!

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  13. Precisazione: Barbie non è affatto pezzente, ha uno sproposito di vestiti nell'armadio che manco Elton John la eguaglia.
    Il problema è che da quando Ken si dedica ad un minimo di vita, la stronza non ha più il maggiordomo che le porta gli abiti, leggendole nel pensiero: così si ritrova a mettersi le pezze di 30 anni prima (forse anche 40)
    Ma poi: ma quanto è alta shelley? Considerando che la stronza sarà alta un 30 cm, skipper arriverà a 25, stacie a 20 e shelley? a 10 cm? E ad una nana ci metti i capelli chilometrici? Mah, #FreeKentozzi aiutami tu

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  14. un noto attore australiano20 gennaio 2012 12:48

    grande Kentozzi: con un calcio del genere Golberg interruppe la carriera di Bret Hart, lui invece continua la sua missione (essere zerbino)!

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  15. @Paul: don't fear, ho molte scan nella manica :P

    Hey, voi che siete facebook muniti (io purtroppo/per fortuna no), volete spammare un pò e far pubblicità al nostro Kentozzi? Su su, fate il vostro dovere di Kendignados o vi tolgo il tesserino eh!

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  16. Barbie terremotata LOL

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  17. Herbert Ballerina! :D
    Spammo al volo, via.

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  18. grande Elisabetta, ottima notizia, tiro un sospiro di sollievo (con la tecnica delle Giovani Marmotte, of course)

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  19. il mio dubbio è: chi sarà mai la genitrice di tale sorellanza?

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  20. "Prima su uno" è qualcosa di meravigliosamente triste e tristemente meraviglioso =')

    E per rispondere @Do-You-Frank, chiaramente non esiste, come non esiste una sorellanza: è Barbie, che grazie alla sua laurea in ingegneria genetica, protrae il suo eterno regno di terrore clonandosi a più riprese.

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  21. Ma è vero che la chiusura di Megaupload è dovuta a un azione congiunta nell' ombra di Barbie e il Mago Mirkos invece che dell' FBI che ha problmi più seri da risolvere , piuttosto che mandare in galera un ciccionazzo tedesco che permetteva alla gente di scaricarsi film e videogiochi gratis ? :P

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  22. Sono con omoragno.
    Cloni. Sono tutte dei f*ttuti cloni.

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  23. Dal numero dei post il caso Kentozzi è stato boicottato, ho idea che anche in questo universo gli emissari / emissariea di barbie sono in gran numero.
    Telefono subito a Giacobbo se riesce ad infila un'inchiesta sull'argomento nella puntata di lunedì.

    PS: va bhé il rispetto per le vittime ma l'Inter è pur sempre l'Inter... anche in allenamento.

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  24. Nella vita ha fatto altro: si è fatto crescere in maniera licantropa i peli della schiena, rasandovi sopra "welcome". Poi si è sdraiato alla porta di Barbie per anni, e la casa di Barbie è circondata da acquitrini, allevamenti di bufale e terreni coltivati a merda.

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  25. ma cosa mi rappresenta la bottiglietta accartocciata sotto il numero della pagina?
    fa forse subodorare un caso di doping?

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  26. Meanwhile in Iran...

    http://www.ansa.it/web/notizie/rubriche/mondo/2012/01/17/visualizza_new.html_46018003.html

    Lo so che la cosa è "seria" ma ammetto che di primo acchito ho pensato ai Kendignados più estremisti...

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