Kentozzi in "Ci diamo il ramato"

"Peccato che Ken non sia con me... ma in fondo la colpa è mia!"?!? Finalmente un'ammissione di colpa da parte dell'Algida stronza? Finalmente il povero cristo ce l'ha mandata? (see, credici). Torna - vuole il caso di giovedì, come ai vecchi tempi - una nuova, altamente disturbante storia di Kentozzi sul ramato, il carobenzina, lo sfruttamento giovanile [...]

Barbie 82, dicembre 1997, la bellezza di quattromilaecinquecentolire, ché ci stava in regalo la "preziosa" stella di Natale. Dice: e che meenchia è? Lo vediamo dopo

"Su e giù dal carrello, Shelly prende questo e quello!". Ma anche: "Shelly allunga la manina e prende quello che vuole". E' la nuova SHELLY TACCHEGGIATRICE

Un'immagine sbagliata sotto tanti di quei punti di vista che non sai da dove cominciare. Barbie che sfrutta il suo nuovo, ennesimo canemostro frutto di un incrocio tra un maremmano e uno wookie per farsi rimorchiare il giro per la città. Barbie che indossa i peggiori pinocchietti da clown che si siano mai visti. Il cane che porta a spasso la padrona e non viceversa. La skater meno credibile di tutto il multiverso.

No, perché a quanto pare è esistita davvero una BARBIE FATA DEI SOGNI, "pronta a esaudire i tuoi desideri". Che con "le sue magiche ali vola con te nel mondo incantato della fantasia", eccetera eccetera. Il passo successivo, nella scala evolutiva di Barbie, era giusto la Barbie santa in trono tra quattro angeli musicanti disegnata da Gentile da Fabriano

Ma veniamo alla storia. Con un'inconsueta tinta scura e un abitino così, poco impegnativo, da INFANTA DI SPAGNA E PRINCIPESSA DELLE ASTURIE DURANTE UNA CERIMONIA REALE, Barbie è lì in mezzo al solito boschetto per guardoni con la sua Ferrari numero 27. Cosa diavolo è successo?

Quella mattina, Barbie sta parlando con una tizia, che non hai ben presente chi sia ma che ha questi capelli che le arrivano ALLE GINOCCHIA. Lady Godeva ringrazia l'Algida per averle prestato la macchina, e la stronza le ricorda che l'importante è guidare con prudenza. Perché lei ci tiene, alla sicurezza, neh. Perciò indossa il casco quando va in skateboard trainata dal canemostro. O presta una macchina da TRECENTONOVANTA CAVALLI a una tipa che non ne ha mai guidato una e vuole fare la sborona con la cumpa. Ma quando scopre che l'amica pìcina le ha riportato la macchina senza aver fatto portoghesamente benzina, l'Algida s'IRRIGIDISCE subito. "Attenta a non spiegazzarmi l'abito!", le dice, glaciale, prima di sbatterla fuori a calci in coolo.

Un'ora dopo, Barbie è in giro per fare il pieno, ma i distributori sono in sciopero contro di lei e li trova tutti chiusi. Così, mentre sfreccia ai duecento davanti a uno dei suoi tanti negozi, rischiando di travolgere e uccidere una donna in abito tipico dello Zaire con la figlioletta, la Stronza - che indossa un completino in pvc rosso da robe fetish zozze, zozze forte - se ne va dal parrucchiere: il cugino castano, clone #135-B del Mago Mirkos, che l'accoglie agitando una spazzola da toelettatore per cani. "Ho voglia di cambiare look", dice lei, mentre si allena nel suo saluto romano. "Lascia fare a me!", la rassicura lui, ravanandosi gli zebedei.

Ne viene fuori una Barbie con inedito capello castano ramato che, e che te lo dico a fare, si piace subito tantissimo. Arrivata a casa, viene accolta con l'eia eia alalà dalla piccola Stacie, che quando l'altra sorellina Shelly non è in giro a derubare supermercati è di turno ai semafori per l'accattonaggio. E, oh, non è che Barbie può stare lì a sfamare tutte queste cacchio di sorelline che saltano fuori a nastro continuo. Lo sapete quanto costa la benzina della Ferrari?

 A proposito! La benzina! Ma tanto c'è "il self service vicino al casello dell'autostrada", che problema c'è. Il tempo di sostituire al volo una scarpa pescando nella sua collezione che manco Imelda Marcos...

...e l'imperatrice del regno si fionda con la Ferrari verso la casa di campagna di Midge e Alan. Ma trova chiusa anche l'ultima pompa per la serrata dei benzinai in rivolta contro le nuove accise sul carburante per finanziare gli acquisti di Barbie, e l'auto rimane a secco. Cioè, dai: ma chi è così meenchione da restare in mezzo alla strada perché ha finito la benzina della Ferrar...

Ah, già. Vabbè, dicevi: la Stronza è lì appiedata, è la sera di capodanno, e quando Ken inchioda soddisfatto a pochi centimetri dall'Infanta di sta cippa si rende conto che quei cento dollari per il FILTRO DELLA PICCIOMACUMBA chiestigli dal mago Terenzio sono stati spesi benissimo. Solo che a quel punto, il povero cristo, ovviamente sbaglia tutto. Invece di lasciarla lì, sgommando con violenza per inzaccherarle quel vestito da bambola pacchiana siciliana sul carretto, invece di andarsi a ubriacare alla festa e rimorchiare la prima che passa alla facciazza ramata sua, si ferma. Si ferma e la fa salire, la smemorata di Maranello

"Adesso che ti vedo bene... hai qualcosa di diverso!", le dice lui, che ha seguito per anni i corsi di acume della Scuola Radio Elettra. E sei bellissima, e sei fantastica, e la solita erezione potente che gli agita i pantaloni, e una stola di pelliccia che non è ben chiaro da dove sia saltata fuori, magari è una volpe artica acciambellata al collo. Viva.

Ed è già mezzanotte! Auguri! Buon 1998! "Un anno pieno di amicizia" (trad: te la puoi scordare)! Evviva! Anche se in realtà sono ancora le dieci e trenta scarse, ché il maestro Canello c'aveva anche questa volta un altro impegno in un altro veglione.

Ed eccola, la "preziosa" stella di natale: un ciondolino cinese dimmerda da sorpresa dell'uovo di pasqua per bambini poveri. Cento modi per usarla, ma ne elencano a tradimento solo dieci (tra cui l'inquietante "CUCILA SU QUALCHE JEANS"), e nessuno ha a che fare con il lancio violento a mo' di shuriken contro Barbie e le sue amiche vigliacche allineate sulla scrivania

C'è tutto, nel motorhome da immigrati polacchi di Barbie: tavolo ribaltabile, taac... sedia rotante, taac... posto per commensali che non ci sono, taac... tovaglia metro... taac tac, tac tac... piatto Fabriano, tovagliolo extra strong, bicchiere di plastica, taac... vino cartonato, taac... spaghetti pronto uso, contorno surgelato, taac... tonno e grissini per tagliarlo, taac, tac. Ah, questa si che è vita... taac...
Nino-nino-ninoooo.

Chiudiamo con il grande mistero della fede della moltiplicazione dei fratelli e delle sorelle dei protagonisti. Grazie alla riproduzione per partenogenesi praticata dai loro genitori invisibili, Barbie e gli altri continuano a ritrovarsi giovani cloni tra le scatole. E se l'Algida è arrivata a collezionare una settantina di sorelle, tutte sfruttate come visto per portare soldi a casa con il malaffare, anche Ken ha da oggi un fratellino. "Da quando è arrivato Tommy", dice. E Tommy ha già tipo DUE ANNI. E' arrivato così: fa ciao con la manina, mentre cerca di sfilare al fratello maggiore in ciavatte vestito come un portiere della nazionale colombiana quella parrucca del cazzo.

Grazie come sempre ad Elisabetta per le scan. Voialtri debosciati fate girare sull'Internetto, o vi si manda la piccola Shelly a rubarvi in casa.

LE ALTRE AVVENTURE MI FACCIA TRENTAMILA, PAGO IN MONETINE DI KENTOZZI:
Ken subisce ancora (parte I)
Il secondo tragico Ken (parte II)
Ken contro tutti (parte III) 
Ken alla riscossa (credici, parte IV)  
Superkentozzi (parte V)
Kentozzi va in pensione (parte VI)
Kentozzi 1995, la clonazione (parte VII)
Kentozzi in paradiso (parte VIII) 
Kentozzi is on the table - speciale Mago Mirkos (parte XIX) 
Kentozzi contro Twitter (parte X)
Kentozzi e il delfino dimmerd... cursioso (parte XI)
Kentozzi allenatore per corrispondenza (parte XII)  
Barbie va in bici e rischia di uccidere la gente (parte XIII)

Kentozzi e l'Algida a San Valentino (parte XIV)

Kentozzi in Un tranquillo Week-end di Paura (parte XV)