Kentozzi va in montagna, Barbie pure (però su una bici ridicola e rischiando di uccidere della gente)

Non avevamo dubbi, guarda

Al quarantesimo messaggio privato su FB contenente le parole "quando", "diavolo", "torna" e "Kentozzi" ti sei ricordato che era tempo per tornare a fare una capatina nel mondo tutto rosa del TERRORE. Solo che l'invito a non postarmi più le foto zozze di Ken e Barbie su FB resta valido, eh. Non per altro, ma c'è sempre quel discorso che non non ti va di sembrare un serial killer agli occhi delle tue ex. Detto questo, Barbie va in bici. E fin qui. Ma aspettate di vedere la bici. E Barbie [...]

Cioè. Una mountain bike con la bandierina? La GIRANDOLA? Ma manco Le simpatiche canaglie. Non è possibile, dai, sarà il disegnatore della copertina che si è drogato, ti dici. Sbagliando. Di brutto

Dunque. Abbandonata la sua carriera nel p0rno estremo e vestita come una giocatrice di rollerball, Barbie Snodata si sta scofanando una colazione da montanara alle SEI E VENTICINQUE del mattino. Dove diavolo dovrà andare?

Ah, ecco: in montagna. Dalla sua cittadina sulla costa. Saranno almeno SETTECENTO CHILOMETRI e... no. La bici. Ce le ha davvero bandierina e girandola da simpatica canaglia. La pezzenteria pezzente. Salutata la sua amica proprietaria di un canemostro, e messi da parte gli occhiali da sole per fare la solita splendida del razzo, l'Algida parte per la montagna. A PINEROLO!

Grazie alle sue leve bioniche, un'ora dopo Barbie Snodata è già quasi arrivata, e sfreccia giù per il pendio agli OTTANTA all'ora. Sui sassi. Si è messa quel sellino lì sparato verso l'alto apposta. Il tempo di una sosta per abbeverarsi a una fontana fatta di carta del presepe pressata...

...ed è già tempo per un simpatico doppiosenso di quelli feroci. "Mi porto sempre la pompa", esclama felice l'imperatrice del regno. Prima di avviarsi al maneggio "Black Horse". E vabbè, allora dillo che lo fai apposta. Un passato nell'adult entertainment non te lo lasci mica alle spalle così, del resto. Prego notare come l'Algida si allacci in testa il caschetto "per la discesa" solo ora. Quella di prima, pur avendo la stessa pendenza e lo stesso acciottolato, non era una discesa. Non secondo le leggi fisiche del Barbieverso. Sappiatelo.

Lanciata di nuovo a velocità smodata giù per la discesa, Barbie sta per travolgere e uccidere un povero ragazzino smarrito. Ma anche qui le leggi fisiche personalizzate le offrono uno spazio di arresto di tre centimetri. Newton nella sua tomba piange. La Stronza decide di riportare il fanciullo al campeggio, visto che il povero, piccolo deficiente non sa seguire l'UNICA strada che scende verso il camping, con tanto di cartelli. Dice: lo fa sedere sul montapacchi, dietro? No, di traverso sulla canna di ferro della bici

La velocità e i sassi provocheranno al ragazzino tre vertebre schiacciate, due ernie del disco e un fastidiosissimo, ricorrente problema di emorroidi per il resto dei suoi giorni. Così impara a rompere i coglioni, senti. Per dimostrare di esser stata anche Detective dell'Anno per sedici anni consecutivi (fino all'abrogazione del premio), l'Algida si inventa tutta una manfrina di orme da seguire. Ma è solo una bieca scusa per appropriarsi crudelmente dei lamponi raccolti dal bambino. E quando si accorge che il pargolo ha buttato una cartaccia per terra, per impartirgli la giusta educazione pah!, ci molla nell'ultima vignetta pure una cinquina

Tutto scartellato e con una mano rossa dipinta sulla faccia, il piccolo Tim può finalmente riabbracciare la madre technotronica, profondendosi in complimenti verso la sua soccorritrice. Per evitare di rimediare un'altra pizza. Ken e gli altri, nel frattempo, si chiedono dove diavolo sia finita Barbie. Cioè, che quando meenchia si mangia?

Ma eccola arrivare trionfante, accolta con un "Brava la nostra campionessa". Dice: ma campionessa di che? Niente, non fate caso. Ché questa ormai vince qualcosa anche quando una gara non esiste. E qui il Povero Cristo SEMBRA sbagliare tutto come al solito. Cioè, invece di sfancoolarla per il ritardo le molli un mazzo di fiori? E perché? E dove lo tenevi nascosto? Te lo sei portato da casa apposta? E poi lamentati. Ma ATTENZIONE. Con astuta mossa trappolè, Ken propone alla snodatissima stronza una gara su due ruote. La bionda terminatrice abbocca e Ken le risponde: "Vinca il migliore... dopo il pranzo! AH AH!". E le ride in faccia. Per una volta è lui a riderle in faccia senza lasciarle il tempo di rispondere, ché il fumetto è finito e ciao. Ride, il Nostro, mentre carica con il braccio destro un potentissimo gesto dell'ombrello.

 E anche qui la fiera del doppionsenso. Coi saldi del 90%

Chiudiamo con i bambolocci di Aladdin e Jasmine, dei volgari Ken e Barbie con testa e abitini alternativi venduti a un prezzo più alto giusto per far bestemmiare più forte poveri padri schiavizzate dalle figlie. Però attenzione. Qui lo scenario è completamente diverso da quello a cui siamo abituati con le avventure del povero cristo e dell'Algida. Jasmine è a terra in posa lasciva, ma con il capo chino. Aladdin, la postura del maschio dominante, ha una sorriso in faccia che non è per niente quello solito, tristissimo, di Ken. Ha il sorriso di quello che ce n'è. Ché dopo la fine del film, il Genio gli ha concesso eccezionalmente, giusto per amicizia, un QUARTO desiderio. E lui ha scelto: "In questa casa si tromba quando lo dico io. E punto". Vivi la fiaba!

 Ringraziate tutti forte-forte Elisabetta per le scan

LE PUNTATE COLLETTA PER UNA LAMPADA PER KEN PRECEDENTI
Ken subisce ancora (parte I)
Il secondo tragico Ken (parte II)
Ken contro tutti (parte III) 
Ken alla riscossa (credici, parte IV)  
Superkentozzi (parte V)
Kentozzi va in pensione (parte VI)
Kentozzi 1995, la clonazione (parte VII)
Kentozzi in paradiso (parte VIII) 
Kentozzi is on the table - speciale Mago Mirkos (parte XIX) 
Kentozzi contro Twitter (parte X)
Kentozzi e il delfino dimmerd... cursioso (parte XI)
Kentozzi allenatore per corrispondenza (parte XII)