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Me l'ho imparato sul manuale delle Giovani Marmotte - 4
Prendete vostro nonno e portatelo subito davanti alla finestra. Ma no, che diavolo avete capito? È per il suo bene. E non è strettamente necessario che assomigli fisicamente al noto delinquente Pietro Gambadilegno [...]
Anzi, per dirla tutta non è strettamente necessario che sia neppure vostro nonno. Va bene anche una zia, una madre, una catananna, un fratello maggiore. L'importante, insomma, è che si tratti di un parente "sviluppatissimo". Cioè con la panza. Perché? Perché grazie a un suggestivo, pratico esercizio di pancia in dentro e pancia in fuori, quella panzetta lì gliela andrete a far sparire voi, novelli dottoressitironi. GarEntito. Bastano un pizzico di costanza, "un certo ritmo" e sedici anni di applicazione quotidiana ininterrotta. Perciò, se proprio volete usare come cavia il nonno, se proprio riuscite a trascinarlo davanti alla finestra senza che vi piazzi subito in faccia una cinquina sulla sfiducia, vi arrivoli vorticosamente una tappina sulla nuca o si metta a raccontare della guerra, fatevi prima due calcoli. Dice: ma la finestra? Quella a che meenchia serve? No, a niente. Solo che "fa sempre scena". Non guardate da questa parte.
L'esercizio, chiosa un trafiletto nella pagina seguente, è altresì eseguibile anche in ufficio, a scuola, in tram. Se proprio, metti, avvertiste questa irrefrenabile voglia di esser presi per maniaci sui mezzi pubblici e tempestati di borsettate da qualche vigile pensionata. Poi in questura è un attimo spiegare le vostre buone intenzioni ginnicosalutiste, tranquilli.
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Me l'ho imparato sul manuale delle Giovani Marmotte - 1
Me l'ho imparato sul manuale delle Giovani Marmotte - 2
L'effetto benefico è dato dall'esercizio o dal fatto che causa nause e poi vomiti costantemente tutto?
RispondiEliminaLo sto facendo a lavoro, posso dirvi che inizio a sentire i "sorprendenti effetti benefici"!!
RispondiEliminaE pensare che c'è gente che spende un sacco di soldi in dietologi o cure dimagranti, quando basta fare questo semplice esercizio per 2-3 milioni di volte al giorno per essere in forma smagliante!!! Mi chiedo solo una cosa... lo si potrà fare anche in Chiesa, in treno e nella sala d'aspetto del dentista? Chissà...
RispondiEliminaSe chiedessi a un qualsiasi parente una cosa del genere, tutta la mia famiglia mi riderebbe dietro vita natural durante.
RispondiEliminaDrakkan@ sono vivo!! Ti ho risposto sul post precedente!! Grazie sono felice che qualcuno si sia preoccupato x me!!
RispondiEliminaAbbiamo perduto Bluecyber! Martire della causa nerazzurra!
RispondiElimina(scusa, ma ormai ti abbiamo dato per disperso tra le nevi, e la macchina del cordoglio non si può mica fermare così, solo perché uno risalta fuori)
Allora pretendo almeno un busto in marmo con le mie fattezze al centro del primo anello blu!! Con sotto scritto "Milan Vaffancoo...!"
RispondiEliminaDa interista, antrista e nagatomista non potevo che preoccuparmi.
RispondiEliminaCon la neve di ieri sera (e di oggi) ci voleva una fede incrollabile ad andare allo stadio.
Immagino che nella curva eravate tutti "viscini-viscini" tipo colonia di pinguini.
PS: pigiapa ha scritto sul sito del comune che hanno messo 1.500 tonnellate di sale... sei sicuramente scivolato su un lastrone di sale, è l'unica spiegazione.
Drakkan@ Guarda all'andata devo dire che le strade erano pulite e in 20 minuti ero al meazza ma al ritorno non avevano messo ne sale ne tantomeno erano passati gli spazzaneve!! (Pisapia Fancoooloo!) Era l'apocalisse!! Solo ora non so quando sarò in grado di andare a recuperare lo scooter!! In effetti mentre zoppicavo verso la metro penso mi tenesse in piedi solo la fede nerazzurra!! Ora ho il ginocchio grosso come la panza di Miccoli!!
RispondiEliminaQueste Giovani Marmotte ne sanno una più di Vanna Marchi
RispondiEliminaLe giovani marmostre.
RispondiEliminaOh, gente, è online la mia rece di Resident Evil Revelescionz per 3DS. Caso mai interessasse:
http://www.videogame.it/resident-evil-revelations/102919/laction-survival-horror-tridimensionale.html
#jillvalentinenuda #nonèvero
Mi sa che la finestra fa scena soprattutto per chi si ritrova a vedere il nonno sbarra fratello sviluppatissimo a fare il salutare esercizio :p
RispondiEliminaE noi ragazze che spendiamo soldi in palestre e massaggi. Tsè.
RispondiEliminaC'entra niente, ma bella rece doc. Ad averci un 3DS, quasi quasi... :(
RispondiEliminaGrazie a questa nuova rubrica dell'Antro, mi ritrovo ogni settimana davanti alla finestra a fare le mosse più strane.
RispondiEliminaOggi ho provato ha fare questa contrazione panzo-minale dopo mangiato, ma mi è uscita una specie di "pelvica" che ha scioccato i vicini e fatto scappare i bambini che passavano in strada...spero qualcuno non abbia chiamato i vigili.
Stimola la diuresi in modo pazzesco, un modo come un altro per dire che come metodo fa cagare?
RispondiEliminaChi li scriveva i Manuali? E chi era Vuesse Gaudio? E chi se ne frega?
Chi li scriveva non so.
RispondiEliminaA disegnare, c'era l'IMMENSO G.B. Carpi (quello di Geppo!) :'(
Un dito di pancetta, eh! Non di più! Non ammazzate il nonno!
RispondiElimina"BLUCYBER74 ha detto...
RispondiEliminaIn effetti mentre zoppicavo verso la metro penso mi tenesse in piedi solo la fede nerazzurra!! Ora ho il ginocchio grosso come la panza di Miccoli!!"
Ma è facile allora, ti do un esercizio, Tipo: ginocchio piegato, ginocchio teso, ginocchio fuori, ginocchio dentro, e così via con un certo ritmo e una certa energia.
Ah, fallo davanti alla finestra, mi hanno detto che questa storia della finestra è la morte sua.
Mi hanno pure detto che con sta cosa ci puoi rompere i coglion anche ad un nonno, uno qualunque, basta che sia nonno, e tu devi andarci a rompere gli cojons al nonno, con un certo ritmo e una certa energia però...
scusassero l'offtopic ma: drakkan, m' inchino di fronte all'avatar.
RispondiEliminaUn dito? A Gambadilegno gli hanno fatto una liposuzione!
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