Kentozzi e l'Algida a San Valentino: lui, lei, l'altro (l'altro è uno yeti)

Siccome oggi è il 14 di febbraio, Kentozzi. Necessariamente Kentozzi. Amiche antriste, non seguite l'esempio dell'algida stronza e abbiate pietà dei vostri uomini. Amici antristi, abbiate a cuore la sorte del povero cristo. Ché per quanto ci si immagini dei Barney Stinson, si è stati tutti dei Kentozzi prima o poi nella vita. Tutti. Perciò, prima di uscire di casa, prima di esser presi a cinquine al rientro perché vi siete dimenticati i baciperugina, e anche se avete comprato qualcosa di molto più costoso non va bene lo stesso, perché dovevate comprare anche i baciperugina, ché nessuno può sottrarsi alla mafia dei baciperugina il 14 di febbraio, leggete con affetto questa sua abominevole avventura tra le nevi. Dopo aver messo su la colonna sonora giusta. Fatto? Ok. [...]

Il titolo della storia è di quelli impegnativi, tanto che per un attimo uno ci spera pure che non sia la solita meenchiata con i soliti quattro/cinque protagonisti più un clone di Mirkos e... macché. Niente. Barbie e Ken stanno "trascorrendo una piacevole settimana bianca", per spezzare come al solito tra una vacanza e l'altra. Ken è il Ken cazzone biondo, con la tutina da ramarro spaziale, Barbie è vestita come una parcheggiatrice tossicodipendente davanti al Carrefour. A un certo punto irrompe sulla scena Teresa, che non solo va in motoslitta sulle rocce, ma lo fa leggendo il giornale. Ché a lei quelli di Jackass ci fanno una pippa.

Ora, Daredevil Teresa parla di questo suo amico antropologo, il Dottor Johnson, che ha trovato lo Yeti sul Tibet. E allora i tre che cosa fanno? Ma partono immediatamente per i monti tibetani per aggregarsi alla spedizione, che cazzo di domande, pure voi. In quattro e quattro ma vattene sono già lì e... ASPETTA UN MOMENTO. Ma... ma la montagna sullo sfondo della terza vignetta è quella di prima! Ma quale Tibet! I soliti cazzari!

 

E vabbè, andiamo avanti. Il Dottor Johnson, l'antropologo, è ovviamente... no, niente Mirkos. Il che già di suo sarebbe abbastanza preoccupante, ma non è tutto. Lo studioso è infatti il tipo dalla barba brizzolata che abbiamo già incontrato un po' ovunque, ma è vestito come Kentozzi quella volta che è stato ingroppato dal ferocissimo cane dell'Algida. E poi Teresa dice di averlo conosciuto all'università, quando era anche lui uno studente. Cioè, sarebbero coetanei, quindi o lei si sfonda di botox o lui gli anni se li porta una merda. Una delle due. Comunque. Mentre fanno merenda in una tipica baita di Ortisei del Tibet, Il Dottor Johnson racconta degli avvistamenti dello yeti: Ken, che convintissimo di andarsi a infilare in quella storia non lo era sin dall'inizio, si porta coraggiosamente una mano agli zebedei

La spedizione si mette in cammino, dopo aver lasciato la Jeep, che i tre si son portati dietro sin da casa, e la motoslitta di Teresa, che la ragazza ha imbarcato sul volo per il Tibet come bagaglio a mano. Dopo che la stessa Teresa fa un'osservazione da perfetta idiota sull'habitat naturale dell'abominevole uomo delle nevi, l'algida stronza nota delle orme

E, oh, a te sembrano delle normalissime orme di pupazzino, ma lì tutti si esaltano e parlano di un essere alto "più di due metri". Per cercare questo cestista delle nevi, Barbie ha la felice idea di separare il gruppo. Perché Johnson sarà pure uno studioso della materia, ma lei e Teresa sapranno orientarsi benissimo tra le nevi del Tibet per trovare una creatura leggendaria che l'uomo cerca da secoli, no? Cioè, che meenchia ci vuole?

Quand'ecco che all'improvviso le due la trovano: è una GROTTA DI DOMOPAK! Un uomo veramente abominevole non può che vivere là den... ma cosa succede? UNA VALANGA! Barbie sta per essere travolta! Evvai! A fare in coolo stron...

 

Figurati. Grazie a una spintarella, Barbie si salva. Ché la valanga è pur sempre una valanga di cotone idrofilo con un fronte di quarantacinque centimetri. Ma a spingerla via non è stata Teresa! Zan-zan-zan-zàààn! Improvvisamente intenerite per le sorti di questo povero cristo delle nevi a cui sono andate a rompere i coglioni, e che con fare abominevolmente signorile le ha salvate, Teresa e l'Algida decidono di non farne parola con Ken e il professor Sticazzi

Perciò, mentre ritornano verso la Ortisei tibetana in jeep, circondati dai tipici abeti tibetani, le due se la sghignazzano soddisfatte. Gli uomini dietro, nel portapacchi, zitti e soocare. Prossima avventura: quella volta che Barbie si stava strozzando con un'oliva ascolana ed è stata salvata all'ultimo secondo dal chupacabra.

Barbie e Christie con i loro abitini Benetton "pieni di colore". Pieni di colore = sembrano due tizie peruviane di quelle che vendono i CD con la musica del nescafè suonata col flauto andino

Buon NON Compleanno! Si festeggia tutti i giorni con Barbie Tanti Auguri, bambina degli anni 90! "Puoi inventarti un non-compleanno, un non-onomastico, un non-anniversario... basta guardarla ed è subito festa!". Tanto i soldi li caccia tuo padre. Che ti frega

Non sapresti il resto, ma su "I fotoromanzi di successo" ci puoi scommettere, ciccia

Chiudiamo con il ballo in maschera al Fantasy Palace. Barbie vestita da mignottone da film zozzo francese di quelli ricercati, Ken da feroce principe indiano infoiato. Alla festa ci sono solo loro tre: l'Algida, Ken, e la poderosa erezione che gli gonfia i pantaloni e riempie la vita da burattino di legno. Titoli di coda, sigla.

Grazie come sempre ad Elisabetta per le scan

LE ALTRE AVVENTURE I BACIPERUGINA, PER L'AMOR DEL CIELO NON VI DIMENTICATE I BACIPERUGINA DI KENTOZZI:
Ken subisce ancora (parte I)
Il secondo tragico Ken (parte II)
Ken contro tutti (parte III) 
Ken alla riscossa (credici, parte IV)  
Superkentozzi (parte V)
Kentozzi va in pensione (parte VI)
Kentozzi 1995, la clonazione (parte VII)
Kentozzi in paradiso (parte VIII) 
Kentozzi is on the table - speciale Mago Mirkos (parte XIX) 
Kentozzi contro Twitter (parte X)
Kentozzi e il delfino dimmerd... cursioso (parte XI)
Kentozzi allenatore per corrispondenza (parte XII)  
Barbie va in bici e rischia di uccidere la gente (parte XIII)