Masters of the Universe, tutta la linea classica recensita (parte I - 1982-1983)

Si è parlato più volte dei pupazzetti dei Masters of the Universe, in questo covo di deboscia. Ispirato da una foto scattata ieri in soffitta, mettendo a posto le scatole del pupazzame*, hai pensato però a qualcosa di diverso. Più globale, diciamo. Un'analisi di TUTTI i Masters degli anni 80, con quello che ne pensi oggi e quello che ne pensavi allora. Si parte dalle prime due linee (wave 1 e 2), uscite tra l'82 e l'83. Sponsored by collirio triklocchio [...]

WAVE 1 (1982)

HE-MAN 

("Most powerful man in the universe!")

Cosa sarebbero stati gli anni 80 senza il loro Nino D'Angelo culturista? Al di là di tutte le battute di questo mondo e di Eternia sulle mutande in pellicciotto e la mimmata della trasformazione, poi portata dal cartone, in un principe identico, solo vestito da Enzo Paolo Turchi durante un balletto con la Carrà, l'He-Man pupazzo degli esordi era fighissimo. Era armato sia di spada che di ascia da battaglia, da affiancare a piacere allo scudo, e ai tempi i fumettini in omaggio lo descrivevano come un barbaro molto lontano dalla fighetteria biancofucsia di corte. La testa del tuo primo He-Man sarebbe diventata qualche anno dopo quella di un'action figure custom di Hulk, molto, molto spiritualmente louferrigna.

Voto: 7

Ieri: che bel regalo, grazie pa', sì, volevo proprio questo. Ma perché c'ha quel bracciale fuso sul braccio? No che non c'è scritto il perché sulla scatola [pausa]. Dici che non hanno sbagliato? Me lo tengo così? [un piccolo, felice cagacaz*i]

MAN-AT-ARMS 

("Master of Weapons!")

Aveva quel gran problema della testa a cippa di minch fungo, il Man-At-Arms originale privo di mustazzo e figlio illegittimo di Ernest Borgnine. Il tuo primissimo Master. Ma quanto era figa l'idea del gladiatore del futuro, con spallaccio e gambale da secutor. Se solo gli avessero dato un'arma decente, al posto di quella mazzarella. Ah, ora sapete anche dove hai preso il corpo per l'action figure custom di Hulk.

Voto: 8

Ieri: il pupazzino della pubblicità! Bellissimo! Grazie!!! Guarda c'ha un fungo dei puffi come cappello! [Stranamente al bracciale incorporato sul polso qui non avevi fatto ancora caso. Primo playset allestito: feroce guerra con i puffi di gomma per il controllo del mercato di puffbacche. Una strage, sangue blu per le strade]

STRATOS 

("Winged Warrior!")

Magari è la faccia alla Beruschi, magari il petto irsuto da p0rnodivo anni 70, magari l'equivoca natura da uomo-uccello. Ma Stratos, nonostante il nome fichissimo, non ti ha detto mai niente. Suggestiva l'idea dello zainetto invicta con le penne. Ne salvi il rossoblù da forzacosenzalupialé ecatanzarocantanzaromelma, ma per il resto troppo scusagno. 

Voto: 6

Ieri: l'uomo colombo non mi piace ci faccio giocare Massimo [Massimo, tuo fratello, avrebbe preso poco dopo a lanciarlo da una parte all'altra della stanza, in cruente sfide di velocità con Buzz-Off chiuse da un frontale con il muro]

TEELA 

("Warrior Goddess!")

La dea serpente che teela dà, oh oh oh... ehr. Era una mini-Barbie e come tale indegna di trovare posto nella collezione di un virile settenne intento a inscenare giochi gladiatori del futuro e massacri di puffi. Col senno di poi, il design a tema rettile che fa molto Donatella Erezione non era male, ma resta una cacchio di mini-Barbie e quindi una spia del nemico. A morte. 

Voto: 5

Ieri: ... [No, niente, mai coperta. A quello pensava He-Man, oh oh oh... ehr]

BATTLE-CAT

("Fighting Tiger!")

Sempre adorato Battle-Cat. Una tigre aliena corazzata, incommensurabilmente cool nonostante il chiaro omaggio a Pulcinella nella maschera. E sì, nonostante fosse una tigre di Big Jim totalmente priva di articolazioni. Ma tigre da battaglia, oh. Tigre da battaglia. Soocare, resto del mondo. 

Voto: 9

Ieri: secondo me i nemici li ammazza a capate! 

SKELETOR 

("Lord of Destruction!")

Per abbinamento cromatico, blu e viola villanzone, armi e design, Skeletor era e resta una delle nemesi più iconiche dell'entertainmento tutto. La breve storia triste è che i tuoi non ne hanno voluto comprare uno a te e a tuo fratello per anni, perché con quel teschio "era troppo brutto". I mostri orrendi sì, Skeletor no. Decine e decine di Masters e neanche uno Skeletor, fino a quando qualche cugino non ve ne ha regalato uno dei suoi, mosso a compassione. La vergogna del vicinato.

Voto: 9

Ieri: eddai!!! Ma perché?!?!?! [la vita è difficile, lesson 2] 

MER-MAN 

("Ocean Warlord!")

AHAHAHAHAH. È sempre stato un povero stronzo, Mer-Man, diciamolo. Il soggettone degli Evil Warriors. Gli occhi di chi sta subendo una colonscopia a tradimento, la spada a pannocchia, una farfalla di pasta barilla come cintura. Non credi che un pupazzino abbia subìto in casa tua, da rEgazzino, più umiliazioni di lui. Che vita di merman. 

Voto: 4

Ieri: tornatene in fondo al Tirreno a calci in culo, Merluzzoman! Muto! [perché sì, il tuo Mer-Man proveniva dal mare al largo di Acquappesa, tipo] 

BEAST MAN 

("Savage Henchman!")

E già col fatto che uno si chiama "lo scagnozzo selvaggio", che diamine ti vuoi aspettare. Era brutto da fare schifo, Beast Man. Il che era voluto. Ma no, nel senso che proprio come pupazzino era inguardabile. Con quelle spalline sempre tutte storte e una frusta che poi in realtà era una corda da saltare giù in cortile. Il che significa che della prima linea di Evil Warriors te ne facevano e fanno schifo due su tre. Ma Skeletor compensava alla grande. Skeletor, ricordiamolo, Beast Man lo menava col giornale arrotolato. 

Voto: 4

Ieri: sembra quello dei Muppet, però più brutto [Ti riferivi ad Animal. Forse]  

ZODAC 

("Cosmic Enforcer!")

Il grande mistero di Zodac. Che sembrava un buono, ma aveva le pinne ai piedi come Merman e Skeletor. Solo in seguito avresti scoperto che era di allineamento neutrale. Un caghella, in pratica. Uno svizzero, il che spiega anche i colori della sua corazza. Riuscita però la mise da poliziotto del futuro in mutande, con pistola e casco fantascienzo bellissimo.

Voto: 7

Ieri: forse è un buono ma ci ha rubato gli stivali a Skeletor [la lotta al male a basso impatto]  

BATTLE RAM 

("Mobile Launcher!")

Il primo veicolo della linea Masters of the Universe. Un carro da battaglia fantascienzo la cui parte frontale si staccava, diventando una slitta volante spara missili. Bello-bello, purtroppo mai avuto. 

Voto: 9

Ieri: ma come non c'era? [Segue triste consegna di un qualche giocattolo scamuffo sostitutivo di scarso o nullo rilievo emotivo, fatta salva la crisi isterica del momento]  

CASTELLO DI GRAYSKULL 

("Fortress of Mystery and Power!")

Non esageri: il giorno che tuo padre ti portò alla Standa per comprarti il Castello di Grayskull è uno dei ricordi più vividi e felici della tua vita under 10. Era bellissimo tutto: la scatola, l'esterno del castello, la lingua levatoia, i trabocchetti e i cartoncini decorativi all'interno, la rastrelliera di armi buffe. Con ogni probabilità, il singolo giocattolo con cui hai trascorso più tempo in vita tua (no, le console non contano, scemini). Dell'importanza architettonica della struttura diceva qui un luminare portoghese della materia.

Voto: 10

Ieri: TUMP! TUMP! TUMP! [Suono prodotto da un bambino di sette anni che saltella nella stanza dalla gioia, prima di partire con la versione 1.0 di "Assalto al castello", apprezzatissima pièce che negli anni avrebbe avuto almeno 3.267 repliche e varianti]  

WIND RAIDER 

("Assault Lander!")

Il Wind Raider da rEgazzino non lo sopportavi. Ti sembrava troppo un vasino con le ali. Aveva le ruote e un'ancora, e dalla foto si può apprezzare come He-Man lo pilotasse grazie a potenti spinte pelviche.

Voto: 6

Ieri: no, quell'altro, questo fa schifo [al negoziante che ne aveva dieci scatole, una sull'altra, e cercava a forza di rifilartene una]  

(A ogni modo, un paio di anni dopo sarebbe arrivata anche la versione gonfiabile. E quella sì sembrava un vasino. C'avevi visto lungo)

WAVE 2 (1983)

MAN-E-FACES 

("Human... Robot... Monster!")

La Wave 2 aggiunge solo due personaggi agli Heroic Warriors. Il primo è Man-E-Faces, che non era un doppiafaccia ma addirittura un triplafaccia: umano miope, robot, mostro. Con una stella marina robotica mostruosa piantata sul petto, gli stivali fantascienzi a mezza coscia e la testa a televisione. 

Voto: 7

Ieri: e se gli metto la faccia metà mostro e metà robot come si sente? [Problemi esistenziali a tutt'oggi orfani di una risposta]  

RAM MAN 

("Human Battering Ram!")

Quanto cacchio era ridicolo Ram Man? Beh, tantiFFimo. Con le gambette a molla avvolte in una calzamaglia verde e la faccia da Jimmy il Fenomeno. Avresti rivalutato nel tempo il casco da quell'altro Fenomeno (quello Marvel), ma nel complesso è un no. Per te, Miss Eternia, finisce qui. 

Voto: 4

Ieri: Chi gliel'ha incollate le gambe? E perché c'ha gli occhietti da personaggio scemo dei cartoni? [e quell'ascia non se la dà sui maroni durante il salto?]

FAKER 

("Evil Robot of Skeletor!")

Quello di Faker è per te un grande mistero. Per una qualche ragione, hai scoperto solo molti anni dopo l'esistenza di questo Master riciclone (sì, lo erano un po' tutti, ma qui in modo più sfacciato e moggiano). Ai tempi non l'hai mai visto in negozio, non l'aveva nessuno dei tuoi amici e devi esserti perso per strada pure la puntata del cartone in cui appariva. Una chiara congiura del destino per impedirti di venire a conoscenza del clone robotico azzurrino di He-Man. Belli l'accostamento cromatico e l'abbinata He-Man con pettorina di Skeletor, comunque.

Voto: 6

Ieri: ...

EVIL-LYN 

("Warrior Goddess!")

E qui la vergogna, anzi di più, la vrigogna, perché Evil-Lyn a differenza di Teela ce l'avevate. L'avevano regalata a tradimento a tuo fratello. Va detto che lei, fortunatamente, c'aveva la faccia da cattiva incerta (e pure un po' da battona, diciamolo), non sembrava una mini-Barbie. In "Assalto al castello 3.0" il suo ruolo era di bombardare con incatesimi e, sotto natale, miniciccioli veri le torrette del Castello del Teschio Grigio per fiaccarne le difese. Don't ask.

Voto: 5

Ieri: quella del cartone è una bella donna, questa è un rospo [Nei cartoni Filmation erano tutte delle belle donne. Tutte la stessa bella donna, più che altro]  

TRAP JAW 

("Armed for Combat!")

In assoluto il tuo Master preferito e quello più figo di tutti i tempi. Punto. Period. Tutti a casa, alè, tutti a casa, alè. E fa niente che era un clone fantascienzo di Iron Jaw di Big Jim (mandibola di ferro, braccio intercambiabile, ciglioni incazzati e tutto). Master-pezzo.

Voto: 10

Ieri: ma', mi serve un altro po' di filo per cucire [Da far passare in quella specie di cruna sul casco per lanciarlo contro il castello, dopo averlo fatto roteare vorticosamente, nel momento più drammatico e spettacolare del terzo atto di Assalto al castello 2.0]  

TRI-KLOPS 

("Sees Everything!")

Già, vedeva tutto, Tri-Klops. Ma senza senso della profondità. Un altro dei tuoi Master del cuore, per il design semplice ma riuscitissimo, la spadina verde e l'occhio severo. E per l'Anello del Guerriero in omaggio, certo.

Voto: 8

Ieri: l'anello brilla al buio! E si apre!!! Ci posso nascondere il veleno per uccidere i miei nemici!!! [9.900 lire spese benissimo. La pillola di veleno era una zigulì, però amarissima] 

PANTHOR 

("Savage Cat!")

Sempre la solita tigre di Big Jim, ma senza elmo da battaglia e con un rivestimento in finto velluto da scatola portagioielli. Viola come il male, feroce, fighissima. Solo che, a differenza dei lupi, col passare del tempo perdeva sia il vizio che il pelo. 

Voto: 9

Ieri: in una gara di capate con Battle Cat mi sa che perde, non è giusto [prego, De Coubertin]  

ZOAR 

("Fighting Falcon!")

All'anima della minchiata. Un'aquila di Big Jim con un pezzo di plastica sopra e un trespolo. Le ali di gomma non stavano MAI dritte.

Voto: 4

Ieri: ma le ali stanno sempre storte! [appunto]  

SCREECH 

("Barbarian Bird!")

Stessa roba, ma con mezzo voto in più perché il recolor malvagio era più decente. Sotto a Zoar e Screech era riportata come data il 1972, perché era sempre lo stampo dell'aquila di Big Jim avanzato 11 anni prima. 

Voto: 4,5

Ieri: ma sta storto pure questo! Ma com'è possibile? [ancora devi capire come va il mondo, cocco]  

POINT DREAD & TALON FIGHTER 

Parlando di rapaci, il parco mezzi di He-Man si espandeva con il Talon Fighter, navicella a forma di uccello svogliato, ma munita di parabola per vedere Tele+ senza pagare l'abbonamento. Il Talon Fighter veniva venduto assieme a un trespolo a forma di torre, la cui metà superiore poteva essere incastrata su una delle torri del Castello di Grayskull. Una versione del giocattolo (ma non sai se fosse disponibile anche da noi) includeva un 45 giri e un libro a fumetti. 

Voto: 6

Ieri: ma in due stanno stretti [ergonomia, portami via]  

ATTAK TRAK 

("Battle Machine!")

Il cingolato intelligente. Decisamente più tamarro del Battle Ram, con una testa di struzzo lì a fare non si sa bene cosa, ma forti i cingoli trasparenti. Si chiamava così perché, con grande onestà intellettuale, Man-at-Arms aveva spiegato a He-Man l'autonomia molto limitata del veicolo. Una volta finita l'energia, non restava che attaccarsi. Al trak. 

Voto: 6

Ieri: ma perché c'è una testa di struzzo? [vedi?]  

Continua, ovviamente. Tanti, ma tanti altri post sui Masters li trovate invece QUI. E ah, giusto, l'asterisco. La foto in soffitta era questa:

anni di dure battaglie, e poi ti viene l'artrite deformante alle coscette da cavallerizzo.
Per forza.

immagini da He-Man.org

PARTE II DEL LISTONE (1984-1985)

PARTE III DEL LISTONE (1986)

PARTE IV DEL LISTONE (1987-1988)

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