Le pubblicità fuorvianti di Topolino (stagione III, parte X): novembre 1978

Eppure questa tigre ti ricorda qualcosa... mah.

Ultima parte del promesso trittico di Pubblicità fuorvianti degli anni Settanta. Siamo arrivati al '78, e le domande esistenziali restano tante: ci saranno ancora bambole frignone in giro? Quante robe fantascienze saranno spuntate nel mondo dei giocattoli, con Goldrake d'intorno, che brilla nell'aria e per li campi esulta? Ma soprattutto, visto che all'epoca avevi tre anni e parliamo dei tuoi primissimi ricordi come essere vivente, quale nuovo tracobbetto (cit) mariomerolo si celerà a tradimento tra una pubblicità dall'italiano sgarrupato e un'altra dal feroce doppio senso a sfondo sessuale? Scopriamolo, buttandoci in sottofondo un Figli delle stelle di Alan Sorrenti e andando a spulciare questo Topolino 1197 (5 novembre 1978, 400 lire) [...]

Si parte!, dice il Big Jim ispettore dell'Italgas, mentre mette a posto sul suo meravigliosamente meraviglioso fuoristrada le indispensabili scalette da sessanta centimetri.

Ma è una "missione di un certo rischio", perché poco dopo, vestito come Fantozzi quando va a caccia con Filini, Jim deve infilare una tigre in gabbia. E quella tigre lì continua a ricordarti qualcosa, come se la Mattel si fosse rigiocata in qualche modo lo stesso stampino anni dopo...

 Ma no, non può essere. Che diavolo vai a pensare.

"Io son fatto così", dice il povero Ciocorì. Così come? Con la testa tipo quei cazzetti a coniglio che la gente disegnava sui muri.

Le piste Polistil, ai tempi in cui in Formula 1 correvano ancora l'Alfa Romeo, la Brabham, la canadese Wolf e soprattuttamente la Ligier (cioè Mistero/Mirage dei Transformers). Ora, le piste Polistil, in quegli anni molto analogici, erano già una roba di un arrapante che mollami così, al naturale come il tonno, 

ma in queste pubblicità, piazzati all'interno di diorami fot*uti a qualche appassionato di trenini, erano in grado di scatenare nei rEgazzini di allora scene di panico e tumulti di piazza.

E parlando di robe talmente pheeghe da fare il giro due o tre volte, una collezione di macchinine della Dinky Toys dedicata ai telefilm fantascienzi del momento: Star Trek, Spazio 1999 e UFO. La prima da sinistra nella fila più in basso, l'Aquila di Spazio 1999, ce l'avevi. Scusate un attimo, ché vai a levarti la bruschetta da mezzo chilo dall'occhio.

Che seccasse velocemente, il DAS, era verissimo, ché dopo mezz'ora a fare i lavoretti all'asilo giravano a tutti le balle. Ma attenzione, perché la Adica Pongo precisava: "Comperando DAS pronto comperi tutto questo". Ossia un mattonazzo di pasta per modellare grigia e un paio di E superlflue.

Si diceva la volta scorsa dell'inutile Goleador Derby. Quattro anni dopo, Harbert era ancora lì a menare il torrone con questa versione per minchietti debosciati del Subbuteo. Ma c'era, va detto, chi stava messo molto peggio...

Mattel, per dire, era così insicura della propria nuova linea di giochi da tavolo, da battezzare questo ultimo nato, con grande onestà intellettuale, IL BIDONE. "Che bel divertimento con il bidone". Uh, guarda.

Del sempre meraviglievole fortino Playmobil vuoi dire due cose: 1) che in quinta elementare o in prima media (mo' non ricordi) c'era un rEgazzino antipaticissimo in classe che aveva a casa DUE fortini e DUE galeoni Playmobil, giuri, oltre a TUTTI i Transformers e a centinaia di altre cose da bambino ricco viziato. Invitava voialtri della banda a vederli, ma non ci faceva giocare mai nessuno. Quando si è saputo che stava malissimo con le tonsille e dovevano operarlo, in classe sono partiti i cori da stadio. Si chiama karma. O cazzimma. Mo' non ricordi. La seconda cosa, invece, è questa: la vedete quella tizia lì tutta vestita in modo appariscente, con l'ombrello giallo, che scende dal calesse? Vi sembra fuori posto in un fortino del West? È che martedì passano i Playmobil sioux per l'attacco settimanale e gliela mollano, così per un po' non scocciano.

"Astrella è una bambola personalizzata, ci sono dodici Astrella, una per ogni segno dello Zodiaco... C'è una Astrella che assomiglia anche a te". Sta parlando con te, Andromeda.

"Nella villetta di Legoland si può giocare dentro, o fuori in giardino". Se riesci a cacciare il postino barbone che si è piazzato sulla sdraio.

E le bambole? Avevano smesso di piangere?, ci chiedevamo all'inizio. Sì, lo avevano fatto. Siamo nel '78, basta bambole frignone, un po' di entusiasmo, eghe. Metti per esempio Gipsy della Migliorati, la bambola zingara pure nel nome e non solo nel look, che "cammina, cammina, cammina, ride, canta, parla e dice poesie". E se le metti una scopa nel coolo ti ramazza pure la stanza.

Oppure c'era la idroilare Valeria di Effe: LavalaValeria recita quella nuvoletta lì in basso, perché la Valeria ride quando la lavi. "Se le lavi le manine, lei fa tante risatine", "Così pure va a finire se i suoi denti vuoi pulire". E ride, lei, Valeria. Ché se la butti nella vasca si ribalta dall'allegria. Ride e ride e ride e la bambina figlia di Nightwing continua a far scorrere l'acqua del bagno e poi arriva la mamma e Valeria ride He He He He He He e la piccola mentecatta è felice di questa sua bambola idiota e la mamma si scalda le mani per prenderla a cinquine fortissimo.

I Fantastici giochi Mondadori, con la font fantasticamente fot*uta ai Fantastici Quattro. Questo qui, la Battaglia Spaziale, ce l'avevi, ma non ne ricordi assolutamente nulla. Era solo una banale battaglia navale virata sul tema fantascienzo? Col fatto che sì,

con tutta quella sci-fi in TV si portava (guardate che tirava fuori la Atlantic dei soldatini, per dire)

"Cucciolone Curiosone è tutto mio". Ma chi C[##]O te lo tocca noi vogliamo i robottoni di Goldrake ma vaff[##]o te e 'sto cane di M[##]A chi te se nc[##]a.

Le Chicco Setteleghe e Dolomian: a tenerti al riparo quando entri "nelle pozzanghere, nella neve e nel fango con i piedi" ci pensano loro. A prenderti a pizze in faccia perché hai inguagghiato le scarpe nuove, invece, la mamma appena torni a casa, fenomeno.

"Capito?", e metà del repertorio di Calà era già in cascina. Il Ciokito era uno snack croccante al riso soffiato - perché ci sono così pochi snack al riso soffiato, al giorno d'oggi? Che meenchia vi ha fatto il riso soffiato, maledette multinazionali dell'industria alimentare ammazzacavalli? - con tanto cioccolato al latte e giovane allenatore portoghese dentro.

Strano che la CIOCOVELLA, questa Nutella della pompa prodotta dai tizi dell'Ovomaltina, non abbia avuto successo. Con quel nome assonante con "caccavella" avrebbe dovuto far furore. Perdoniamo la salopetta del piccolo indiano ciocovellato perché ci siamo purtroppamente passati tutti.

Toi e Moi, i due fidanzatini innamoratissimi. "Con i loro abiti romantici e i loro volti SIMPATICI E GRAZIOSI (avohia) sembrano proprio due fidanzatini dei giorni nostri". Giorni nostri = metà Ottocento tra gli impiegati della compagnia ferroviaria Union Pacific nel selvaggio West.

Lasciamo stare per un attimo il fatto che la Kinder fosse una divisione di una nota azienda italiana, ma con un nome tedesco e testimonial tutti biondoariano, e concentriamoci sui regalini tipici dell'epoca per gli ovetti Kinder SorpreSa. Gli indimenticati soldatini di ferro, il cannoncino da montare e pure quel FOT*UTISSIMO bambino col pistolino all'aria, che saltava fuori a ripetizione dagli ovetti e ti aveva fatto passare la voglia di vivere già prima di aver compiuto i quattro anni.

A far compagnia ai soldatini filava dritto il Giro Spazio del Nesquik, che con un (bel) po' di fantasia ualà, ti diventava la nave madre di Hydargos di Goldrake. Quel fatto dei "mille equilibri dello spazio" svelati da una trottola, però, stai cercando ancora oggi di capirlo.

Per te, caro Toffolo, la marmellata se l'era ciulata Johnny Bassotto. Sempre troppo vicino al luogo del crimine, lo stronzo doppiogiochista

Ah, lo Sguish. Ma questa volta non ti frega. Niente madeleine al gusto di genuino momento emozione©, hai già dato l'altra volta e...

 e... no, è che... l'ELICOTTERO DEI CARABINIERI MATTEL!!! NUOOOOOOO!!!!
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No, niente, eccoti. Scusate. Avevi finito i fazzoletti. Ché a guardarlo così, l'elicottero attaccato alla base con un'asticella, nell'era in cui gli elicotterini telecomandati VERI li trovi pure nelle patatine, sembra una colossale meenchiata. Ma lo sognavi da tempo e tuo padre te l'ha fatto trovare a casa e quella sera sembravi il rEgazzino più felice del mondo. Oh, cazzate: lo ERI. /piange

Quattro anni dopo, il Dolce Forno Harbert era ancora lì a far finta di uscirti i Gran Turchese, o a invitare i giovani lettori del Topo a far detonare la propria stanzetta mettendo a scaldare sotto le lampadine del fornetto finto delle caldarroste. In compenso, il terrificante celeste melvino del '74 aveva ceduto il posto a un rassicurante arancione della morte.

La FIAT 131 Rally della Mebetoys. Che ti regalavano pure il portachiavi dimmerda della Fiat, eh, mica fischiett.

La Maglieria Magica Mattel: basta  girare la manovella per creare "un bel coccodrillo per la sorellina" e altri inutili tubi di lana.

Un po' di attualità dal 1978. Leggete quella parte su Guerre Stellari e sugli altri DIECI film della saga.

"Qui... Paperino quack!" era una via di mezzo tra la posta del cuore e un mercatino per scambiare animali vivi. No, davvero. Milioni e milioni di gattini transitate su quelle pagine. Ma leggete la prima risposta, quella della vecchia racchia. E cercate di capirci qualcosa.

Il visore V35 della Mupi, "senza batterie, senza lampade, senza schermo", senza una mazza di niente. Ché dopo cinque minuti uno si era già rotto i leghisti.

Il gioco della Baravelli per diventare un mago tra virgolette come Tony Binarelli e "sviluppare le forze nascoste della mente". Tipo Dianetics, ma senza tizi che ti fermano per strada per raccontarti poottanate sugli alieni e Tom Cruise.

Chiedi il catalogo dei trenini elettrici Rivarossi "al tuo rivenditore di hobbies (sic) o di giocattoli seri". Non è ben chiaro se per "giocattoli seri" si intendano qui solo quelli che vibrano oppure no.

L'era tristissima dei filoguidati, ché i telecomandi per il popolo erano ancora lontani. Questa cosa del camioncino dello zio Willy, comunque, fa incredibilmente pedo.

La scorsa volta abbiamo conosciuto l'inquietante Leggy, la bambola col camel toe e le biografie razziste. E se la Leggy nera con la G c'aveva il ritmo nel sangue, oggi siamo in grado di vedere che sorte sia toccata alle altre bambole della linea, grazie alle scan inviate dalla neo-antrista Mary. C'era ad esempio la Leggy rossa irlandese, che si presentava con queste minacce mafiose...

e con il suo "sorriso "dolce come la brughiera d'Irlanda (?)". "La si può incontrare in capo al mondo", ché dopo un po' stava sulle palle pure ai connazionali e l'hanno cacciata a calci in coolo.

Oppure c'è la bionda americana, che gira per l'America a piedi e nessuno ci dice niente, perché è "americana figlia di americani". Col ricciolo piazzato in posizione strategica per evitare la figura della sua amica. Piace constatare, facezie a parte, che nel '78 finalmente fosse maturato uno spiccato senso civico tra i pubblicitari dell'epoca, qualcosa che li portasse ad abbandonare responsabilmente i messaggi razzisti e tutte quelle parole politicamente scorrette che...

...no, niente. Niente. 

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