30 giocattoli degli anni 80 del cuore (Speciale Lacrime Napulitante Natale)

Di come lo spirito del Natale riesca a nascondersi vigliaccamente nelle piccole cose, per poi saltar fuori con attacco vietcongo a tradimento quando meno te l'aspetti, si diceva un anno fa. Oggi hai deciso di fare qualcosa di diverso: parlare di un grande concentrato di sense of wonder guaglionico, di quello che da sempre è catalizzatore di genuini momenti emozione®, natalizi e non. I giocattoli. Cosa c'è di meglio che parlare di giocattoli a Natale? Ecco. Nella tua fattispecie, trattandosi della tua infanzia, giocattoli collocabili cronologicamente tra gli ultimi sgoccioli di anni 70 e gli anni 80. Quelli che seguono NON sono i 30 giocattoli più belli di quel decennio, e neanche necessariamente i tuoi 30 giocattoli preferiti. Sono i primi 30 giocattoli di quel periodo che ti sono venuti in mente, in quanto tutti legati a un qualche ricordo, più o meno carico di potenziale da GME®. Gli auguri alla fine, vamos […]

ANIMILLO, IL MAGICO VERMILLO

Magico nel senso che era una truffa. Lo spot ti faceva vedere questo cazzillo rosso che si infilava in ogni dove, posseduto da un imp scherzone di qualche tipo. E invece era un cazzillo rosso legato a un filo da pesca. Facesti impazzire quel pover'uomo di tuo padre per trovartene uno, passando al setaccio tutti i negozi di giocattoli e gli empori - all'epoca, tardo medioevo, esistevano ancora gli empori non-armani - della zona. All'anima della sola, all'anima di Animillo.

PLAYMATES FUN-TO-DRIVE

Hai deciso, per ovvie ragioni, di tener fuori i videogiochi da questa rassegna. Ma il Playmates Fun-To-Drive del videogioco non aveva nulla: c'era questa macchinina su una plastica trasparente che si poteva muovere sul display tramite il volante, mentre il fondale luminoso andava per i fatti suoi. Perché era forte? Perché c'erano il rumore dell'accensione del motore girando la chiave e i fari ribaltabili che si illuminavano davvero sul davanti dell'accrocchio, che riproduceva il cofano di una Corvette.

Bastava e avanzava per fregarlo ai fratelli minori e smanettarci trenta secondi, sognando di essere alla guida di Supercar sulla litoranea tra Paola (CS) e Diamante (CS). C'era anche una versione della Tomy, il Tomy Turbo Dashboard, con gli stessi elementi ma sparsi sul cruscotto in un ordine diverso. E tipo un Maggiolino al posto della Corvette.

BIG JIM GLOBAL COMMAND TEAM

Non hai mai avuto manco mezzo Big Jim di questa linea dal look eroico fantascienzo, ultima versione del pupazzo Mattel prima di esser pensionato dal dominio dei Masters (il dominio dei dominatori dell'universo. Seems legit), ma negli anni del consumo ossessivo-compulsivo di qualunque testata collegata a Topolino ti ritrovavi queste pubblicità ovunque. Big Jim, il professor Obb con la cresta sotto al casco, i suoi aiutanti villanzoni Vektor e Baron Fangg, i buoni Dr. Alec e Astros (con la tuta prestatagli dal Fenomeno). E oltre alle pubblicità c'erano i relativi fumettini e financo le cassettine audio con la storia di Big Jim regalate dal Topo. Era diventato uno di famiglia, il Big Jim fantascienzo, come un fratocugino collaterale ritrovato per caso a una comunione.

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AQUAPLAY

In qualità di veri residuati bellici dell'epoca, gli aquaplay ancora si trovano in qualche negozio di giocattoli particolarmente ragnatelato o nei retrobottega delle ultime cartolerie sopravvissute all'inverno nucleare di fine secolo. Erano anche questi (e siamo a tre) fondamentalmente una cazzata, ma con quello del calcio ci passavi le ore. A seguire una pallina che volteggiava leggera nell'acqua, applicando complessi calcoli balistici a un giochino della cippa in cui prima o poi gli adesivi sulle gambette mobili dei calciatori si staccavano e prendevano a fluttuare anch'essi. Plus: giocando si facevano i muscoli ai pollici.

SUPER STUNT CARS

No, non erano fighe come in questa fichissima pubblicità tutta sbrilluccicosa, ma le Super Stunt Cars Harbert erano comunque divertenti. Perdevano i pezzi, le rimontavi, riperdevano i pezzi in un pauroso frontale. La versione analogica di Destruction Derby, o se vogliamo quella più fracassona ma innocua dell'autoscontro, priva di minacce da parte di tipi zingari con le maniche della maglietta arrotolate e di un tizio che urla nel microfono Via che si va, un altro giro.

MAN AT ARMS

Ti è sempre piaciuto Man at Arms, tanto che l'hai infilato anni addietro nel listone dei Masters più fighi. Si è ricavato un posticino qui, però, per un altro motivo: è stato il primo. Prima del Castello di Grayskull, di He-Man e di tutti quegli altri pupazzini che sono finiti a riempire un bidone di latta colorato - tipico complemento d'arredo da stanzetta di guaglioni degli anni 80 - nella camera tua e di tuo fratello, è arrivato questo gladiatore dello spazio con la testa fungica e l'espressione da bidello austero che si ruba per dispetto i gessetti.

IL GUNDAM DI PLASTICA E METALLO VINTAGGIO

La settimana scorsa, tuo padre fissava la vetrinetta dei robottoni e a un certo punto se ne esce con un Ma non te ne ho regalato uno simile, quando eri bambino? Stava fissando un Master Grade dell'RX-78-2, il Gundam classico, e la sua frase ti ha spalancato un ricordo sepolto da allora, di questo Gundam fichissimo immerso nel suo polistirolo che ti aveva comprato nell'80, un pomeriggio a Sorrento, per tenerti buono mentre andavate a una mostra di pittura. Nel ricordo, ci sei te che giochi seduto a terra con questo robot, divertendoti come un matto. Chissà che diavolo di fine gli hai (hanno, i tuoi) fatto fare. Inutile dire che per un Gundam Clover come quello, inscatolato e in buone condizioni, oggi sulla baia se ne partono facile 100 carte.
EDIT: no, niente, quel giorno a Sorrento non era un Gundam ma il pupazzino di Baldios. Vabbè.

SPIDRAX DEI SECTAURS

Dei Sectaurs ti piaceva molto Spidrax, il villanzone con tarantola gigante muppet in cui infilare la mano. Il che non si concilia molto con la tua aracnofobia, ma oh, vallo a sapere.

BARON KARZA

Questa è facile: nella figata astrale che erano e restano i Micronauti, parenti magnetici di Jeeg, Baron Karza era il tuo preferito. Un incrocio tra Darth Vader e Jeeg, superbadassico, con quella corona di spine dal chiaro significato messianico, come sostenevano i templari amici degli alieni. Peccato oggi sia messo maluccio per colpa dell'alzheimer.

IL GORILLONE DEGLI ZOIDS

Hai sempre desiderato il gorillone degli Zoids, ma dalle tue parti, all'epoca, si trovavano solo quegli inutili mostrilli piccoli. L'ultima volta che sei stato in Nippolandia non hai comprato il set di Iron Kong da Kotobukiya e hai fatto a tempo a pentirtene giusto quelle trecento volte. Prossima volta che te lo trovi davanti lo prendi. Cascasse una pannocchia robotica.

FORZA 4

Versione sborona del gioco del tris, Forza 4 era un gioco da tavolo semplicissimo, tanto semplice da sfiorare la pezzentaggine, eppure era divertente. Ci giocavi a casa con tuo fratello, in trasferta a casa di amici. E qualcuno, quando finiva alle strette, usava sempre la mossa della disperazione: far maldestramente finta di spostare la ghiera per caso e far venire giù tutti i gettoni. Sulla scatola si legge che il gioco è indicato per giocatori dai 7 ai 70 anni. Nonni di 71 niente, raus, questo non è un paesegioco per vecchi.

CONDOR

La moto-elicottero di M.A.S.K., il tuo veicolo preferito del cartone e uno dei pochi su cui tu abbia messo le mani a casa di un cugino. Per sapere tutto su M.A.S.K. c'è un post-fiume apposito, fiiiit.

REEL 45

Quest'auto della polizia radiocomandata della Reel, regalo di amici dei tuoi, fu oggetto di smanettamento molesto scassamaroni in casa per settimane, insieme a un qualche carroarmato con lanciamissili anch'esso radiocomandato (che ti ricordi come una roba superflippotrippissima, ma poi vai a sapere).

LEGO SPAZIO

Ovviamente i tuoi Lego preferiti. Pomeriggi a montare astronavi mazzarelle di una bruttezza e una fragilità strutturale rare, sognando la grande avventura cosmica alla Spazio 1999. Togliti quel sorriso da pirla, omino astronauta, che qui o si fa la storia o si muore. Cioè, te: muori te, mangiato da un mostro extraterrestre o da un gatto di polvere.

IL PUPAZZINO DELL'UOMO-RAGNO

L'Uomo-Ragno con la tutina (della Ragno) Mego, distribuito in Italia dalla Harbert. Quante emozioni, quante storie di eroi, che manco Muteking nella sua sigla.

GO-DAWN

Il temibile gioco del domino, che ha minato la calma familiare e l'autostima di una generazione di italiani. In una vecchia puntata delle Pubblicità Fuorvianti di Topolino ne scrivevi: È che ti sembrava bellissimo e te lo sei fatto regalare e stavi lì le ore a provare le figure giganti ma poi i mattoncini cadevano da soli quando eri ancora a metà e se non cadevano allora si fermavano quando invece volevi farli cadere e non sei mai riuscito insomma a scatenare una di quelle cose mirabolanti che si vedevano alla tivvù nel programma Colosseum quello con la sigla coi cani. Un giorno ce l'avevi quasi fatta ma poi qualcuno dei tuoi ha sbattuto una porta e sono venuti giù tutti quei cazzo di mattoncini e ti sei incarognito talmente tanto che hai preso a calci la scatola per almeno cinque minuti. Forse pure sei.

SUBBUTEO

Ti sei pentito molto del non aver incluso in Per il potere di Grayskull un capitolo sul Subbuteo. Il Subbuteo era tipo una scuola di vita: distingueva tanto per iniziare i bambini ricchi (quelli che c'avevano lo stadio, con le tribune, le panchine e tutto; e almeno una QUARANTINA di squadre) da tutti voialtri medioplebei. Ma dove non arrivava la grana scucita dal parentado, arrivava l'ingegno. Sasà Baratta aveva un solo campo ufficiale e almeno una mezza dozzina di campi custom, ricavati da dei pezzi di panno bianco rimediati chissà dove e su cui aveva tracciato a pennarello le righe. Avevano tutti misure diverse e gli avevate dato i nomi di vari stadi: così un giorno giocavate con "il San Siro" (stretto e lungo), un altro con "l'Olimpico" (tanto largo da essere praticamente un quadrato), e così via. Lo stadio locale, ovviamente più piccolo degli altri, era "il San Vito - Via Lupi Via". Tue squadre preferite: la Fluminense e, ovvio, l'Inter/Atalanta/Pisa.

ULTIMATE WARRIOR DEGLI EROI DEL WRESTLING

Gli eroi del Wrestling Gig/Hasbro sono una linea di pupazzini del 1990, e questo in particolare è della seconda serie, e quindi del 1991. Ma stica. Se si eccettua un ritrovato, fugace amore per il Subbuteo negli anni del liceo, sono gli ultimi giocattoli che hai collezionato in quanto tali da guaglione, con la scusa passe-partout del fratello minore.

VOLTRON IN METALLO

Quello superfichissimo GRANDE in plastica e metallo, perlappunto, non quelli di ferro ma piccoli o quelli pezzotti Mattel tutti di plastica. Mai avuto, e non conoscevi neanche qualcuno che ce l'avesse, perciò sogno proibito di tutta la classe, grossomodo. Se tutto va come deve, tra un paio di mesi torneremo a parlare di un Voltron in metallo flippotrippissimo. Restate come il tonno.

CAPITAN HARLOCK CEPPI RATTI

Il pupazzino di gomma con l'anima in ferro del Capitano. Di quelli tutti storti che voialtri, giovanissimi selvaggi di fine anni 70, vi portavate dietro ovunque. Bruschette in quantità da mensa aziendale di una grande fabbrica.

IL JUMBO DI TERREMOTO STELLARE

Il pupazzone gigante lì a destra, Terremoto Stellare, il tuo preferito tra gli Astrorobot. Come tutti i Jumbo dei robottoni, è figo oggi, figurarsi allora. Anche questo, inscatolato e in perfette condizioni, costa oggi un rene. Ti consola sapere che il tuo inscatolato e in perfette condizioni non lo era già più tipo dopo il primo giorno, che un qualche divano malvagio si era inghiottito uno dei pugni e non te l'aveva più restituito.

T-REX DEI DINO RIDERS

Un tirannosauro trasformato in fantascienzo mezzo di trasporto / macchina da guerra. Cioè. Anche i Dino Riders restano trent'anni più tardi una figata astrale di rara potenza, ma pure qui i mostrilli piccoli non valgono. Bestioni o niente.

BRIVIDO

Di suo un gioco da tavolo scemotto, ma con l'atmosfera giusta era IL tuo gioco di società degli anni 80, per le ragioni spiegate in questo post qui.

FORTINO PLAYMOBIL

L'amico ricco del superstadio Subbuteo aveva pure, in un'apposita stanza dei giochi - che tipo avrebbe fatto crepare d'invidia pure quel piccolo stronzo de il Mio Amico Ricky - un intero MONDO di Playmobil: galeone, castelli e, soprattutto, il fortino. A te i tuoi ne avevano regalato un'infausta versione pezzotta, però c'erano i carri conestoga, decine e decine di soldati e indiani. Uno dei nativi era armato per qualche ragione di un tomahawk e DI UN MITRA, perciò lo usavi per imbastire coreografici assalti stealth al forte per recuperare un'arma sacra trafugata dalle giacche blu. In pratica hai girato nella tua testa Faccia di Rame con almeno un lustro d'anticipo.

MACHINE ROBO DX

Per tanti anni, prima che l'Internet ti precipitasse davanti agli occhi una pagina spiegona, sei stato convinto che quella macchina di metallo trasformabile in robot approssimativo (la postazione di guida come testa, due gambette rachitiche) fosse solo un tarocco scrauso dei Transformers, e invece era un modello della linea Machine Robo DX della Bandai, linea poi riproposta negli USA con il marchio Gobots. Avevi tipo nove anni e i tuoi te la comprarono in un negozio giù in centro. All'epoca, non guidando ancora la macchina per bieche questioni burocratiche, non sapevi collegare i vari luoghi della città. Non arrivandoci a piedi, non conoscevi esattamente la strada per andare da un punto all'altro. Il caso ha voluto che ora abiti lì. Quel negozio non c'è più, ma dalla finestra della stanza in cui stai scrivendo questo post se ne vede la serranda, ora nei colori sgargianti di una di quelle robe di ricarica cartucce per stampanti.

PROWL (PANTERA)

Parlando di Transformers, nella linea ufficiale ti piacevano tanti modelli G1. Da Jazz a Soundwave (il tuo Transformers preferito di sempre, ricordiamolo), da Mirage a Wheeljack. Su tutti, per quanto erano fighi sia il robot che l'auto, Prowl/Sbirreggia.

CENTRO CITTÀ HOT WHEELS

Un altro tuo amico, che si chiamava Flavio, aveva una collezione di macchinine mostruosa. Per quanto possa sembrare incredibile, riuscivate a giocare anche per un'ora con il Centro Città, simulando ingorghi mostruosi risolti da sfide mortali tipo "mi schianto contro quella postazione di soldatini".

LA NAVE DI CAPITAN FUTURO

Con quella forma così particolare, in plastica e metallo, brutta ma bellissima. Il tema circolare ripreso dal parabrezza ricordava l'oblò da lavatrice sul petto di Capitan Futuro: un caso? Noirobertogiacobbokadmondivoyagermistero crediamo di no.

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I GLADIATORI ATLANTIC

È una storia che hai raccontato diverse volte, ma comunque. Uno zio ti regalò una vagonata di soldatini Atlantic in una scatola di metallo dei biscotti, alcuni già dipinti. C'erano gli egiziani, i legionari romani, dei soldati della Seconda Guerra Mondiale, e soprattutto c'erano i Gladiatori. Tutti quelli della foto qui sopra, tigri e martiri cristiani da sbranare inclusi. Credi che la tua fissa per armi e vestiario dei gladiatori sia nata più o meno allora. Il problema, avendo scoperto questa linea di soldatini bellissimi in differita, anni e anni dopo la sua commercializzazione,

era che non hai potuto farti regalare il COLOSSEO. L'hai sempre immaginato come la più grande delle figate, il Colosseo Atlantic. Esistono dei video sul Tubo in cui viene mostrato nei particolari, ma non hai mai voluto vederli. Preferisci continuare a immaginarlo bellissimo. Non mi freghi più, Internet ammazzasogni, LALALA non sento LALALA.

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IL ROBOT COL PETTO A TELEVISIONE

Si gioca, si scherza, si fa gli scemi. Si ripete in continuazione, quaggiù, la storia del piangere lacrime napulitante, della nostalgia Canalis, dei genuini momenti emozione®. Tempo fa, però, quando ti sei ritrovato davanti questo coso, ti sei commosso davvero. Internet ti dice trattarsi di un robot della giapponese Horikawa, e te ne mostra anche gli altri modelli. Ma per te questo coso di latta, che non somigliava per niente a Goldrake e camminava da impedito, era e resterà per sempre il robot col petto a televisione. C'erano delle immagini sfocate di pianeti e astronavi, su quello schermino, e dietro la visiera si intravedeva il volto di un uomo. Era un robot dall'animo umano, tipo il padre di Hiroshi? Un semplice scafandro? Un infido robot imbroglione? Lo chiedesti a tuo nonno, quando se ne uscì con questo regalo, contenuto in una scatola di cartone vintaggia superbellissima. "Uhm, non lo so. Fammici pensare", ti rispose. È l'ultimo regalo che hai avuto da lui, che se n'è andato troppo presto e a quella domanda non ha fatto più in tempo a rispondere. E... no, niente. Va bene così, nonno. Grazie.

Se la chiusura triste di questo post vi ha mosso qualcosa dentro, e quel qualcosa non è il pandoro di cui avete abusato ieri sera, beh, siete dei buoni, debosciati. Siete dei buoni, e c'è ancora speranza per questo mondo. Se non l'ha fatto, beh, siete un po' stronzi, ma vi si vuol bene uguale, dai, visto che è Natale. Perciò auguri a tutti, ragazzi. Di cuore.