MASTERS OF THE UNIVERSE, TUTTA LA LINEA CLASSICA RECENSITA (PARTE IV - 1987-1988)

Quarta e ultima parte (ce l'abbiamo fatta, gaudeamus igitur a livellodinternèt) del listone con l'analisi di TUTTI i Masters of the Universe della linea vintage. Per chi si fosse perso sostanzialmente l'agosto dell'Antro, delle prime due serie si è parlato qui, di quelle 3 e 4 qui, della quinta qui. Oggi chiudiamo con la linea 6, uscita nel 1987 - mentre colava a picco quella che fino a pochi mesi prima era stata una macchina sfornasoldi per Mattel - e con la postilla spuria della linea 7 (1988). Ma perché è successo? E quanto diavolo erano inutili e fuori contesto i Meteorbs? Scopriamolo [...]

WAVE 6 (1987)

Come sa chiunque abbia visto la puntata dedicata de I giocattoli della nostra infanzia e soprattutto il bellissimo documentario The Power of Grayskull, da qualche giorno su Netflix anch'esso, fu un insieme di fattori a portare al tracollo. Soprattutto l'abbandono di alcune figure chiave nella progettazione dei pupazzetti e più in generale la scarsa cura realizzativa di molti dei modelli successivi. Si passò dalle poche figure molto più curate dei primi anni a un mare di modelli molto meno memorabili (eufemismone), aggrappati a gimmick scemi e buttati fuori a vangate per cavalcare la tigre. No, non Battle Cat, il mercato.

Nell'87 le vendite erano crollate e Mattel cercò di salvare la baracca con il film con Dolph Lundgren, ma fu un bagno di sangue pure quello. Nota: in queste due ultime wave manca il punto di vista del te medesimo rEgazzino perché ormai te eri cresciuto e a tuo fratello i Masters non piacevano più. Di tutto quanto segue, in pratica, avevate in casa solo lo pterodattilo e il triceratopo. L'amore per Eternia non era più in the air manco in casa Apreda, pare. Ah, e non frantumate i cabbasisi sui voti, sono una roba soggettiva e di ridere etc etc e c'avete un'età e certe cose dovreste capirle da soli, eghe. Partiamo.

CLAMP CHAMP

("Master of Capture!")

L'eroe con le ciavatte da mare champ. Ah, no, aspe'. La corazza di Fisto ricolorata e un pinzone gigantesco per stringere il vitino da vespa di qualche altro guerriero e lanciarsi in un ballo appassionato, in un dancing molto dirty. 
Voto: 5

 GWILDOR

("Creator of the Cosmic Key!")

L'inutile spalla comica del film, messa lì perché non c'avevano i soldi per far svolazzare Orko sul set, con la sua arma per farsi du' spaghi. Ah ah ah, no.
Voto: 2

 KING RANDOR

("Ruler of Eternia!")

Il re culturista di Eternia. A colazione, a corte, cereali e anabolizzanti per tutti. Un re col mantello, lo scettro e la corona, da portare nobilmente sui pantacollant color mandarino e sulla solita mutanda di pellicciotto.
Voto: 5

 SORCERESS

("Guardian of Castle Grayskull!")

Ecco, per dire. Confrontate il modo squallido in cui hanno trasposto nella linea di pupazzetti la Sorceress del cartone (la donna piccione, anche di fatto) con la cura dedicata a Tee-La e della sua armatura (wave 1). Sempre nei nostri cuori, Sorceress del cartone Filmation. Anche se eri una fricchettona scoppiata che minimo condivideva su facebook articoli sul fatto che Eternia è piatta. 
Voto: 4

 ROTAR

("Master of Hyper-Spin!")

Quando ormai pensavi che qualcosa di più brutto e sgraziato di Ram Man non fosse proprio possibile in questo piano dimensionale, ecco il potentissimo Uomo Trottola che ascoltava solo i Dead or Alive. Bello come la dissenteria e armato di una praticissima ascia con protesi appuntita da darsi in faccia a ogni rotazione. Faccia peraltro caratterizzata, quella del Master fondatore del rotary, dalla ferocia e dalla determinazione di un impiegato delle poste il lunedì mattina alle 8,30 dopo che la figlia gli ha vomitato sulla camicia mentre stava per uscire di casa già in ritardo. Ma chi diavolo comprerà mai queste merde?, ti chiedevi con eleganza vedendone le pubblicità su Topolino all'epoca. La risposta è essenzialmente UN CACCHIO DI NESSUNO. Proprio per questo, però, molti modelli della linea 6 sono ora ricercatissimi dai collezionisti e valgono un botto. Un Rotar loose completo va via sulla baia anche a più di cento carte. Per uno ancora nella sua confezione e in perfette condizioni, ce ne vogliono anche seicento. 

Voto: 3

 TYTUS

("Giant Warlord!")

Anche se era armato di un secchio da lattaio, Tytus era fighissimo. L'idea stessa di piazzare un gigante (33 cm di dimensione artistica) in mezzo agli altri Masters, lo rendeva tale. Nonostante i capelli rubati a una Barbie. Era realizzato in Italia e venduto solo nel mercato europeo, per questo è uno dei Masters più rari e raggiunge prezzi folli. Hai visto cose che voi umani tipo mille euro e oltre.
Voto: 8

 TURBODACTYL

("Reptile with Jet Wings!")

Tra le tante mosse disperate tentate da Mattel per ridare un po' di vigore alla linea mentre finiva giù per lo scarico c'erano pure i dinosauri. Perché ai bambini piacciono quei cacchio di dinosauri, no? Tre bestie-veicolo, in pratica dei dinosauri armati, provenienti da Preternia. Turbodactyl era, appunto, uno pterodattilo con due reattori da jet piazzati sotto le ali (staccabili). Niente di che, in teoria, ma questi dinosauri erano gommosi e fighi. Magari qualcuno avesse fatto un'intera linea di giocattoli su dei dinosauri corazzatAh, già.
Voto: 8

 BIONATOPS

("Bionic Dinosaur!")

Dicevamo, il triceratopo Bionatops girava per casa insieme al suo compare, ed era BELLISSIMO. Sempre amato i triceratopi, e questo era massiccio e astrale, anni luce meglio di quei pupazzoni di gomma dura che vendevano insieme ai Godzilla tarocchi e a King Kong. Bocca apribile, postazione di fuoco, innesti cyborg sulle gambe. Ma magari erano solo tutori perché era anziano, boh, chi te lo dice.
Voto: 9

 METEORBS - I BUONI

E poi ci sono... gli Egg Monster, i mostruovi son tremendi, una vera novità, cocco-cocco-cocco-coccò? No, ma quasi. Sempre a causa della disperazione di cui sopra, Mattel butta nella Wave 6 anche i Meteorbs. Perché ai bambini piacciono quei cacchio di Transformers giapponesi, no? E giapponesi erano pure questi, in realtà: i Tamagoras della Bandai, bestie che come il nome lasciava intuire si trasformavano in meravigliose uova. Cocco-cocco-cocco-coccò. Che meraviglia averci un uovo pantera da far combattere accanto a He-Man, facendo finta che sia una cometa Transformer, guarda. Tutta vita. Partendo dall'alto, da sinistra a destra, Astro Lion, Comet Cat, Cometroid, Tuskor e Ty-grr. E ora tutti in coro, daje: È l'UOVO Tigre, che lotta contro il male...
Voto collettivo: 4 (non c'entravano una cippa e si vedeva)

 BLADE

("Master of Swords!")

I villanzoni della Wave 6 inglobano anche i cattivi del film, tranne Karg, che non se l'è incoolato nessuno. Blade non era malvagio, anche se non aveva gli spuntoni sulla corazza come nel film e se si percepiva anche qui il famolo in fretta, come viene viene, per l'amor di dio, ché qui sta andando tutto a evi-lyne.
Voto: 6

 BLAST-ATTAK

("Blast-Apart Robotic Warrior!")

Un affettuoso, apprezzatissimo omaggio al momento in cui Fantozzi torna dalle crociate e vuole spaccare in due come una mela la moglie Pina. Ci sono Master che si sono fatti in quattro per la causa di Skeletor, Blast-Attak più modestamente si spaccava in due. E giaceva lì a terra, sul campo di battaglia, diviso in due menzine, gridando OH, IO IL MIO L'HO FATTO, FACCI LEI.
Voto: 5

 NINJOR

("Ninja Warrior!")

Il cugino di Nino il mio amico ninja. Un ninja, a fine anni 80, andava sempre bene. E per quanto Ninjor sembrasse uno di quei Master pezzotti delle linee clone, tipo i Galaxy Fighters, non era affatto male. Con tutto che si dava i nunchaku su i maroni ogni volta che si muoveva.
Voto: 7

 SCARE GLOW

("Ghost of Skeletor!")

Scare Glow, il fantasma di Skeletor. Con quel look molto Fantaman e un po' Kriminal, e il corpo che sbrilluccicava al buio. E il cranio spaccato, ché è caduto dalla bicicletta da piccolo. Uno dei Masters più riusciti in assoluto e anche uno dei più ricercati. Un esemplare loose si porta via facile 150 carte. State già rimpiangendo quello che i vostri genitori hanno regalato a quegli egoisti dei bambini poveri insieme a tutti gli altri Masters, eh?
Voto: 9

 SAUROD

("Spark-shooting Reptile!")

Un altro brutto ceffo del film (dove, ricordiamolo, veniva ucciso da Skeletor così, per sfogarsi). La gimmick di Saurod? Sputava scintille. Vere. L'incendio domestico fatto easy.
Voto: 6

 TWISTOID

("Speed-Twisting Robot!")

La controparte villanzona del trottolino amoroso Rotar, ancora più cessa. Un altro po' e dovevi metter mano ai numeri negativi. Per la stessa ragione, anche Twistoid, il Master con le emorroid, vale oggi una tombola.
Voto: 2

 METEORBS - I VILLANZONI

Gli altri cinque ovetti mostro, però schierati con gli Evil Warriors. Li hanno separati nei due schieramenti, perché se no erano troppi e ne usciva una frittata, ah ah ah... ehr. Sempre dall'alto, da sinistra a destra: Crocobite, Dinosorb, Gore-illa, Orbear e Rhinorb.
Voto collettivo: 4 

 BUZZ-SAW HORDAK

Passiamo all'Orda. Gli Hordak, si diceva la volta scorsa, son tutti fighi per il design del personaggio, anche se il terzo era il meno interessante. La lama rotante se l'erano già giocata, che potevano mai fargli fare a questo? Perdere un ingranaggio da orologio gigante dal petto, senza ragione alcuna?
Voto: 7

 MOSQUITOR

("Energy-Draining Insectoid!")

L'Uomo Zanzara. Preso a colpi di ciavatta e bestemmiato da tutti, e infine ucciso dal Master Zampirone. Se schiacciavi il tasto sulla schiena non usciva lo sfaccimm, ma vedevi il "sangue" muoversi all'interno del petto. Se non temessi che qualche amico napoletano religioso venisse ad aspettarti sotto al blog, scriveresti che è esattamente lo stesso meccanismo del miracolo del sangue di San Gennaro. Perciò non lo scrivi.
Voto: 6

SNAKE FACE

("Most Gruesome of the SNAKE MEN!")

Sì, era brutto come i debiti, Snake Face, con i mini serpenti che gli uscivano dagli occhi e dalla bocca che chissà che cacchio si mangiava. Quando provava a colpire uno dei nemici con il suo solito bastone della farmacia, quelli gli ripetevano con maturità Non mi hai fatto niente, faccia di serpente! Il Master Uomo Maiale, mai entrato in produzione, ci sarebbe invece rimasto male.
Voto: 5

 SSSQUEEZE

("Long-Armed Viper!")

La Vipera con l'ernia, ché le buste della spera erano pesanti. L'ultimo degli uomini serpente aveva le braccia lunghissime, per stritolare più nemici. Dopo lo scioglimento del gruppo, ha avuto una svolta ecologista e ora va ad abbracciare gli alberi. Sequoie giganti.
Voto: 5

 MEGATOR

("Giant Destroyer!")

Il rivale tiracalci di Tytus, però più brutto. In compenso, la palla chiodata vinceva sul secchio da lattaio a mani basse. Non in quel senso, Beast Man! Buono! Anche Megator era prodotto in Italia e costa oggi un rene. Sulla baia quelli loose almeno 400 carte, quelli boxati 1.700-2.000. Sì, avete letto bene.
Voto: 6

 TYRANTISAURUS REX

("Most Terrifying Dinosaur in the Land of Preternia!")

Il dinosauro degli Evil Warriors era ovviamente un T-Rex... ma non era bello come i due dinosauri dei buoni. Forse perché il viola villanzonico non gli stava benissimo, forse perché la gimmick (un'altra roba che usciva dalla panza come Hordak. I designer erano in fissa con Alien... o avevano problemi gravi di riflusso gastrico). A ogni modo, dinosauro bionico per Skeletor suonava già benissimo su un bigliettino da visita.
Voto: 6

Passiamo agli accessori della linea. Il pack Beam-Blaster & Artilleray era composto dalla pettorina blu indossabile da buona parte dei personaggi. Si trattava in pratica di un telecomando, pigiando il tasto arancione del quale, la postazione grigia catapultava via il nemico. L'equivalente eterniano di una trappola col formaggio, tipo.

Il Cliff Climber era un kit da scalata munito di trivellona e di zoccoletti di capri buffi. Sembrava una roba alla Centurions, perciò promosso, dai.

Idem con She-Ra patate per Tower Tools, un coltellino svizzero indossabile da scalata...

...e per Scubattack, il set da subbbacquo di Sketor. Che se non stava attento nell'elica ci lasciava i maroni bluette, ma ok. Tutti e tre questi set erano indicati sulla scatola come Power Gear, in quanto funzionavano a pile. Belli e ben studiati, ad averceli anni prima, ne usciva facile la versione definitiva del grande capolavorò pluripremiato nella tua stanzetta, la pièce Assalto al Castello. Allagamento della casa incluso.

Va' che roba pazzesca l'art promozionale del solito, enorme Earl Norem. Ma era purtroppamente troppo tardi: l'avventura della prima serie dei Masters era finita, la linea si chiudeva qui. O no?

WAVE 7 (1987)

Esiste infatti una piccola postilla, si diceva all'inizio. Una settima linea prodotta anche questa in Italia e venduta solo in Europa, e composta da due soli pupazzi.

 LASER POWER HE-MAN

("Master of Light Energy!")

Un He-Man con i moon boot, la faccia di Dolph Lundgren, le mani da onanista e la spadina brutta che si illuminava a batteria...
Voto: 5

LASER LIGHT SKELETOR

("Master of Light Energy!")

...e uno Skeletor capaabomba che faceva lo stesso con la manona. Il volto era più malvagio del vecchio Skeletor perché questo soffriva chiaramente di gotta e alluce valgo. Nelle confezioni, almeno qui in Italia, non erano presenti minicomic. Anche qui i prezzi sono semplicemente folli. Anche trecento euro per uno di questi due cosi, se completo e funzionante. La verità è che quei bambini poveri ora, grazie ai vostri Master, sono ricchi.
Voto: 5

E questo è tutto. Ce l'abbiamo fatta ad arrivare in fondo, incredibile. In tanti ti hanno chiesto se il listone avrebbe incluso anche She-Ra e He-Man, la nuova linea legata al nuovo cartone tutto fantascienzo, arrivata nell'89. La risposta per ora è no, perché ti piacerebbe ripetere questa cosa della recensione totale con altre linee di giocattoli, ma in futuro vediamo. Voialtri debosciati che ne dite? Richieste? Preferenze? 

immagini da He-Man.org

LA PRIMA PARTE DEL LISTONE (WAVE 1 e 2, 1982-1983)

LA SECONDA PARTE DEL LISTONE (WAVE 3 e 4, 1984-1985)

LA TERZA PARTE DEL LISTONE (WAVE 5, 1986)