Kentozzi e il delfino dimmer... curioso (parte XI)

L'assalto a Twitter di settimana scorsa non ha purtroppo dato i frutti sperati. Un perverso complotto ordito da un club di irriducibili fan dell'Algida ha fatto sì che venisse ripescato proprio quel giorno sull'internetto il filmato del cagotto in diretta della Zanicchi. E un'eurodeputata col cagotto in diretta non la batti con niente. Niente. Vabbè, pazienza. Oggi, magari, si dà fuoco a Facebook. Ma giusto per divertirsi, checcifrega: tutti a laikare e a mettere pollicioni. Ma veniamo a noi. Nel vorticoso merendero, periglioso riciclo a vortice di quei cinque, sei personaggi in croce usati per cavarne delle storie, mancava all'appello nel tetro mondo di Barbie solo il ritorno del potente delfino grugnitore che avevamo lasciato nel Triangolo delle Bermude. "Mancava", imperfetto […]

Giugno '96, prezzo di copertina allucinante, ma in regalo c'è il "Delfino di Barbie", prezioso pupazzino cinese da duecento lire, pure trecento, tiè

Barbie Baywatch. Cioè, Barbie Baywatch, sant'iddio. Quando lo sanno tutti che per fare la bagnina di Baywatch, tolta quella tizia magra e spilunga raccomandata da Buchannon, dovevi avere almeno la quinta. Ken, in compenso, è il Ken figaccione e womanizer: non appare dunque solo tra le nevi, ma ovunque ci sia pheega vacanza e voglia di divertirsi

Dopo un po' di flessioni all'inguine, Rocco Ken è pronto ad entrare in azione. La squadra di Beach Volley lo aspetta, dice: sta parlando della squadra femminile e del set di "Mila e Ken, due botte nella pallavolo"

Un'ultima strofinata agli zebedei, e Rocco Ken raggiunge le sue amiche. Nel frattempo, mentre il Mago Mirkos e una tizia giocano a beach volley con una rete da tennis, la vispa Teresa va a rompere i coglioni a fare due chiacchiere con Christie e un'altra di quelle bambole lì, quelle scure, che in Italia tanto non le vendono

Per ribadire il concetto, il Mago Mirkos tenta di UCCIDERNE una con una schiacciata, ma siccome quella purtroppamente sopravvive, Mirkos la gira a rimorchio tirando fuori la consumatissima scusa della bibita. Teresa continua a ridere come una cretina, e hai come l'idea che nasconda qualcosa sotto quella visiera gialla e... boh, andiamo avanti. Mentre Barbie si produce nelle sue consuete autoincensazioni...

 ...Ken salva la vita a un ragazzino (che lesto si mette a pastrugnare le tette di Barbie) e poi si dirige alla gara di surf. L'avesse avuto in braccio il Mago Mirkos il ragazzino, in quel modo, la scena sarebbe apparsa molto più preoccupante, aggiungeremo. I partecipanti, visto che la popolazione del Barbieverso ammonta a un milioni di abitanti in tutto, ma 999.992 sono cloni del Mago Mirkos, ci sono ovviamente solo Alan e Midge. Alan vestito da ultrà della Curva Fiesole, Midge da puttanone degli anni 30

 Ma a frenare l'entusiasmo ci pensa una dannatissima bambina che, come il cagotto zanicco, salta fuori proprio al momento sbagliato. Cioè, e che meenchia, stiamo organizzando una gara di surf e mi decidi di annegare proprio adesso? Questi bambini, i soliti egoisti. Prego notarsi come Barbie e la vispa Teresa, anziché precipitarsi immediatamente in acqua, si perdano in inutili discussioni sui mezzi da impiegare. Sullo sfondo della quarta vignetta, frattanto, il Mago Mirkos ammacca una pennica. Ché a lui delle bambine che affogano non gliene può fregare di meno

Barbie arriva contemporaneamente a Teresa, anche se quella c'aveva la tavola a motore e lei se l'è fatta a nuoto, perché nel Barbieverso Barbie è anche campionessa mondiale perpetua, modaglia d'oro, d'argento e di bronzo di tutti gli stili e anche di tuffo a cofanello dagli scogli. "Guarda, il delfino Honky la sta aiutando! Bravo", dice Teresa. Ma bravo un cazzo, perché il delfino Honky è in realtà carnivoro e sta azzannando furiosamente la bambina. Quell'EEEEEE non è il verso del delfino: è la povera piccola che sta perdendo un braccio. Ken arriva sulla scena in ritardo, dopo aver lasciato le riprese del sequel, "Un appoggio all'alzatrice", coprendosi la poderosa erezione con il salvagente. Il feroce Honky viene allontanato a calci e poi finito fuori camera a colpi di binocolo, giusto per non sentire gli animalisti

E insomma, tutto è bene quel che finisce con un delfino morto e una bambina che non potrà usare mai più tre dita della mano sinistra, ma non stiamo a guardare il capello. Guardiamo piuttosto l'INQUIETANTE FRONTE DA CIUCCIO che Teresa nascondeva sotto la visiera. Teresa è chiaramente una Klingon.

"Avete visto come sono bello?". Ma vaffancoolo, va'

La Barbie prostituta gitana sirena...

...e, a chiudere, la Barbie Hawaii. Steven e Teresa, leggiamo, non sono disponibili. Teresa quella abbronzata, non quella con la pista di Fiumicino sulla fronte. Non sono disponibili perché altrimenti poi le bambine c'è il rischio che non diventino xenofobe. Ché già la generazione precedente quel dannato Cicciobello nero l'ha rovinata, guardi, signora mia.  

Ora sotto con i pollicioni e lo spam su FB, prima che salti fuori un video di Cicchitto che vomita da Vespa.  

Il solito, enorme grazie alla nostra Elisabetta

LE PUNTATE IMODIUM PRECEDENTI
Ken subisce ancora (parte I)
Il secondo tragico Ken (parte II)
Ken contro tutti (parte III) 
Ken alla riscossa (credici, parte IV)  
Superkentozzi (parte V)
Kentozzi va in pensione (parte VI)
Kentozzi 1995, la clonazione (parte VII)
Kentozzi in paradiso (parte VIII) 
Kentozzi is on the table - speciale Mago Mirkos (parte XIX) 
Kentozzi contro Twitter (parte X)