Altri super-eroi Marvel pezzenti dei primi anni 90

questo è Hitman. Ve lo ricordate Hitman? No? Meglio per voi

Quella dei post sui super-eroi scappati di casa, sui grandi collezionisti di pernacchie in calzamaglia partoriti da qualche mente stanca (nel migliore dei casi) è ormai una grande tradizione a queste coordinate. Solo che era un po' che non andavi a pescare con le reti a strascico una cofana di tizi improbabili, con costumini ridicoli, da esporre al pubblico ludibrio antristico. E dire che bastava buttare un occhio sulle card sbrilluccicose di vent'anni fa [...]

SLEEPWALKER

Dunque. Gli Sleepwalker sono una razza di esseri cosmici. Questo Sleepwalker, in particolare, si lega a un ragazzo terrestre e si materializza quando lui dorme. Ché il nome, gli alieni, se l'erano mica scelto così, per pugnette. Il super-eroe sonnambulo. Protagonista di una sua serie ed elemento di spicco di Infinity War. Nientedimeno. L'autore, Bob Budiansky, aveva in serbo un altro grande personaggio per la Marvel, BRUXO, l'eroe che digrigna i denti durante il sonno, ma è stato cacciato con una pedata nel coolo.

SILHOUETTE

Intendiamoci: l'idea di un personaggio forte, nonostante il suo handicap fisico, ti sembra ottima. Tutti gli eroi Marvel di Stan Lee, per dire, avevano un qualche handicap: quello era cieco, quello era verde, quello parlava in terza persona e con le font strane, quell'altro era di un nerd che mollami. E allora c'è che uno può inventarsi un personaggio come Oracolo (tolta di mezzo con il reboot, giusto perché C'ERA PROPRIO BISOGNO DI UN'ALTRA BAT-TIZIA. Grazie mille, DC). Oppure niente, prendi una povera ragazza e la MANDI A COMBATTERE CON LE STAMPELLE. L'Enrica Toti dei New Warriors.

SOLO

 Mercenario con dei gusti in fatto di abbigliamento parecchio discutibili e, a giudicare dal nome da battaglia che si è scelto, grandissimo campione di pippe, Solo dava la caccia ai terroristi sulle testate del Ragno. E i terroristi morivano, pisciandosi sotto dalle risate per quel costume verde vomito e quella faccia da pirla.

STARHAWK

Non è tanto che a Steve Gerber piacessero, queste reecchionate new age. E' che da uno che ha creato Orestolo il Papero e aveva 20 anni ai tempi della Summer of Love, è il meno. Starhawk è il figlio del futuro di Quasar e Kismet, solo che Kismet all'inizio si chiamava Paragon ed era un uomo. Anche questo è amore. Portiamo comunque rispetto, perché Steve ci ha lasciati nel 2008 ed era un grande. Starcoso, qui, lo mettiamo però un attimo da parte, ok?

NIGHT TRASHER

Il "menatore notturno". O "lo spazzino serale". Ma anche "quello che si ascolta Nino D'Angelo nello stereo dopo le 21". Siccome i due per un bel pezzo si amano, è lui a costruire le "stampelle speciali da combattimento" per la compagna di squadra Silhouette. Un galantuomo.

Un attimo, frena: quello là in basso non è per caso...?

NIGHTWATCH

Eh, lui. Ricapitolando: McFarlane copia il suo Spawn dal Prowler della Marvel, e la Marvel risponde copiando Spocchia con questo, uh, tizio. E dicendo a Todd gnégné specchioriflessosenzaritorno ciseirimastomalefacciadimaiale. Il suo nome è "Metronotte"

e ha, leggiamo sul retro della prima figu, "un costume pieno di armi esotiche". Vatti a fidare. A un certo punto, durante una qualche saga che ora non ricordi, l'hanno ammazzato. Al suo funerale c'era una sola persona: Todd McFarlocco.

MAJOR VICTORY

Vance Astrovik, membro fondatore dei Guardiani della Galassia, durante un periodo della sua vita in cui guardava troppo MTV. Ché esser disegnato da Jim Valentino non gli bastava.

LA ROSA

E anche qui. Le storie con La Rosa, questo boss del crimine che era in realtà il figlio ribelle di Kingpin, Richard Fisk, durante la guerra di bande, non erano affatto malvagie. Però, dai. Prima ti chiami Schemer, perché te le vai proprio cercando, poi ti scegli questa identità segreta da "coltivatore di rose con maschera da pervertito in tinta". Alla fine diventerà Blood Rose, giusto perché Il Ciclamino e La Viola Pedunculata non suonavano bene, e verrà ucciso. Da sua madre. Se cerchi "sfighé" sull'enciclopedia Marvel ci trovi la sua foto della patente.

FORZUTO (STRONG GUY)

Ci siete cascati, dai. Nelle storie di X-Factor di David e Stroman, in tutto quel meraviglioso ciclo lì, Guido "Forzuto" Carosella, il RanXerox mutante, scalciava cooli e tirava giù i nomi. Non c'è niente da vedere qui, circolare.

SLUG

Perché nell'87, quando è spuntato fuori a tradimento da un numero di Capitan America, si avvertiva in effetti fortissimo il bisogno di un ALTRO boss del crimine ciccioenorme ed elegante.

Di Boom Boom abbiamo già detto: seconda classificata nell'elenco delle eroine Marvel che avrebbero fatto faville nel p0rno.

SIEN(N)A BLAZE

Il fatto è che di Boom Boom, in buona sostanza, c'era anche l'omologa malvagia, Siena Blaze (a volte Sienna Blaze, per dire quanto avessero a cuore il personaggio). Spedita a calci nell'Ultraverse, è diventata buona, è forse morta, poi forse è tornata, ma chi se la incoola.

E qui apriamo tutta una parente. Saga "Suicide Run", pubblicata a incrocio sulle TRE testate del Punitore tra dicembre '93 e febbraio '94. Il mondo crede Frank Castle morto per quella che è la prima di ventordici volte da lì a fine decennio. Una serie di malati di mente cerca allora di prenderne il posto, e sì, è tipo quella storia dei Superman morti di sonno dopo la morte di Superman che in realtà non era morto ma si stava facendo crescere il mullet da domatore di pernacchie. Abbiamo quindi: Hitman (Jimmy Pierce), che un teschio se lo piazza pure sul casco, giusto per essere sicuro di non vedere una meenchia. Finisce ammazzato.

Desmond Kline, un fan esagitato del Puni. Pregevole la sua reinterpretazione del teschio pettorale, con gli occhi cisposi. Finisce ammazzato.

Lynn Michaels, la Punitrice. E anche lei, con quel nome, sai i soldi nell'industria dei p0rnachos. Non l'ammazzano, giusto perché è pheega. Si ritira a vita privata

(dopo essersi fatta installare una quinta)

Nigel Higgins. Lo ammazzano due volte, perché è nero.

Payback. Questo non sapresti, ma per quella maglietta ridicola minimo meritava di esser messo sotto con un autotreno.

Yuppunisher, il Punitore che beveva solo il Ramazzotti e c'aveva già il telefono in macchina nell'85.

E infine Rapido, che lavorava in un bar della Segafredo Zanetti e soffriva di eiaculazione precoce.

WEAPON OMEGA

Andiamo avanti. Questo tizio qui era... sì, esatto, un eroe canadese. Va', chi l'avrebbe mai detto. Ché in Canada l'unico nome originale era Wolverine, poi gli altri tutti via con quei costumini con la bandiera e le lettere greche, raus. Ti chiedi cosa abbia spinto la Marvel a dedicare addirittura una card a questo pezzente con la bandana ma, oh, ognuno. Oggi Michael Pointer* si fa chiamare solo Omega e lo abbiamo visto tra quei pezzenti degli Oscuri X-Men durante Dark Reign. Chi sono gli Oscuri X-Men e perché hanno scelto questo nome ridicolo? Sono... no, lasciamo stare. Non è il caso, davvero. Il prossimo. *EDIT: Ehr, no. Vedi commenti sotto. "Oscuri X-Men" resta un nome di tolla, comunque.

CHARLIE-27

Non l'ha creato lui, ma se guardando questo coso senza collo e con le caviglie attaccate direttamente sotto le cosce vi è venuto in mente Jim Valentino e i suoi Guardiani della Galassia, beh, ammettetelo tigrotti, avete appena fatto cesso. Vale anche se avete barato e letto la firma. Charlie-27 era... oh, al diavolo, chi se ne fotte.

RAGE

Un altro New Warrior. Ché, oh, i New Warrior ci davano dentro di brutto in quanto a eroi risibili. Qui abbiamo un afroamericano incazzato, ex giocatore di basket (ma sicuramente bravo anche a cantare e ballare) con la sciarpetta da centro sociale strappata, il cinturone da diggèi e un sacco di catene e spuntoni che se abbraccia per sbaglio un compagno di squadra, tah!, lo ammazza. Come lo chiamiamo? SàKMAIDIKBRàDA? No, che poi quelli della comunità s'incazzano, lo sai come sono suscettibili. Massì, RAGE. Chiamiamolo Rage. Rage è perfetto. Elvin Daryl Haliday è ancora in giro, con maschere incredibilmente quasi altrettanto brutte. L'ultima volta che l'hai visto, era un cosplayer dell'Uomo Zebra.

WARRANT

Chiudiamo con quella sagoma di "Mandato d'arresto". Con i suoi occhialini metà rossi e metà blu. Per vedersi meglio i film in 3D mentre faceva la figura del pistola. E' morto durante una proiezione di Conan the Barbarian 3D, prima dell'intervallo.

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