LE PUBBLICITÀ FUORVIANTI DI TOPOLINO (STAGIONE VIII, PARTE I): Aprile-Maggio 1988

Mancavano da un anno in questo covo di deboscia, le Pubblicità Fuorvianti di Topolino. Se n'è parlato nella live su Twitch della settimana scorsa e per quella storia del pauertudepipol, pèm, rieccole qua. Accontentati. Per un nuovo giro nei ricordi, nella meraviglia, nel WTF, nei capitani del potere quelli veri, spulciando i numeri 1690-1692 del Topo (aprile-maggio 1988, 1.500 lire o minibot l'uno). Belli carichi come tanti Etienne di Guesch Patti? Si va [...] 

Ma partiamo tranquilli per poi accelIDINORIDERS! I DINO RIDERS, cacchio! Attacco mariomerolo vietcongo ai sentimenti!

Sì, ne abbiamo parlato già altre volte, ma quanto diavolo strafighi erano i Dino Riders, i dinosauri corazzati da combattimento? Bellissimi con e senza robe fantascienze e figure a bordo? Quanto? QUANTO?

Ti basta rivedere queste pubblicità della Gig per mandare in overdrive la scimmia preistorica. Il T-Rex e il Diplodoco erano davvero qualchecaus. E sì, ci vuole decisamente una serie di post "Tutta la linea recensita", per passare in rassegna ogni singolo modello dei Dino Riders, come fatto l'estate scorsa per Masters of the Universe, M.A.S.K. e in parte con i Transformers.

Lo aggiungi al listone senza fondo dei post da scrivere. Promé.

Ah, lo Scienziato Pazzo, i suoi mostri da sventrare e quella storia del bambino che voleva ripetere l'esperimento sulla sorellina, probabilmente nello stesso condominio da cui i rEgazzini si lanciavano dal balcone per imitare Goldrake.

Le Tazze Pazze della Giglio le hai sempre trovate brutte da fare il giro. Con quegli scarponcini, il papà bricco con la cravatta, il drogato, la squillo, lo spacciatore e la caricatura del tizio di colore, ché all'epoca ancora si portava. Oggi certe cose non sono politicamente corrette e non si fanno più, e per questo poi si va a scrivere direttamente sui social sporchi neri con la G affondiamo quei barconi ci vogliono sostituire.

Cazzo ne sai te, rEgazzino del 1988 con la tutapigiama che giochi con le tazze con le faccette, che mondo di troverai davanti tra trent'anni. Ridi, insieme alla tua tazza con le lentiggini/morbillo. Ridi. 

Sempre grande, grande emozione nel rivedere gli Exogini, i loro barattolini e la loro piramide. Misteriosi da Gig, quando ancora non sapevi che erano i Kinnikuman e non te ne tornavi ogni volta dal Giappone con un po' di pupazzetti di gomma in valigia. Se ne parlava in questo vecchio post qui.

Uno dei tanti Capitan Findus, il personaggio che ha subito più REBOOT negli ultimi quarant'anni, altro che Spider-Man al cinema. Vecchio nonnetto di mare, poi giovane aitante da copertina di libri rosa, poi di nuovo vecchio, poi a metà, poi giovane, poi anche ma chi se ne frega.

Nel 1988, con la sua banda di adepti al culto del merluzzo, cercava di convincerti che fosse figo andarsene in giro con i suoi portachiavi, portafogli e borse in plastica radioattiva, conquistati a furia di trangugiare bastoncini findus.

Ora immaginate un rEgazzino delle medie dell'88, negli anni ancora molto edonisti e post-paninari, che se ne va a scuola con la cartella di Capitan Findus. In una croccante panatura di fischi, insulti e pernacchie pure dai bidelli, dalla signora dei panini, dai genitori dei compagni di classe. "Viva Capitan Findus e i suoi Mariners!!!". Ma vaffancuore, va. Te e 'sti quattro coglioni vestiti da Paperino che ti seguono. 

Drogati.

Ma erano quelli, dicevamo, anche e soprattutto gli anni di Captain Power e i combattenti del futuro. Breve, meravigliosa parentesi di promesse di interazione giocattolo-TV, sparando con le astronavine alla televisione quando le avventure del Capitano giravano su Odeon TV o in VHS.

E sì, l'interazione con il televisore era in realtà una minchiata, ma i personaggi della serie erano fighi e, più in generale, era la serie stessa ad essere una figata astrale. Per quei tempi, ma in buona sostanza, con tutto che la CGI era preistorica come i Dino Riders, pure mo'. Qui sopra i buoni, Captain Power, Tank e Hawk,

qui le action figure dei villanzoni: Lord Dredd, Soaron e Blastarr. Di Capitan Power si è parlato sull'Antro QUI, e hai scritto la storia dello show qualche tempo fa su ScreenWeek. Ma non è tutto:

su questi numeri del Topo era infatti in corso la campagna di reclutamento da Combattenti del Futuro, con i Centri di Addestramento di Capitan Power.

Sì, si trattava di una banale promozione: andavi in uno dei negozi che partecipavano alla cosa, provavi le videocassette truffarelle interattive e ti portavi a casa il distintivo di Captain Power.

Ma era il 1988, si era ancora giovincelli e bastava quella promessa di diventare "immediatamente un membro dei Combattenti del Futuro" per portare un po' di magia nei vostri pomeriggi e nelle vostre vite di figli degli anni 80 alla ricerca di un domani sufficientemente futuribile, interattivo, fantascienzo.

Possibilmente, un domani in cui non prendesse piede questa roba degli occhiali da drogato fatti con pezzi assortiti. "Hot Look, gli occhiali più pazzi della storia". Ed Elton John MUTO.

Dicci a tuo papà che tutte le macchine che ha avuto il sottoscritto cambiavano colore quando le lavavi. Tornavano a sembrare davvero nere, tipo. Non è che è tutta questa cosa che solo le Automagic Hot Wheels, eh. Si chiama sporco.

Da Malaguti, i cinquantini aggressivi da 1988: l'enduro Dune e la moto da strada RST 50. A metà tra la linea di una moto vera e una minimoto per criaturi. Con le schermate da videogioco tipo Hang-On per ricordarti quanto possa essere emozionante schiantarti contro un cartellone pubblicitario a bordo strada.

Ma attenzione. L'Algida Stronza si presentava in versione Barbie Profumo, con il suo "meraviglioso abito da sera"? E allora eccoti pure Ken Profumo, "elegantissimo nel suo smoking grigio-argento". Fatto di carta alluminio da forno ed eternit, di quattro taglie più grande e impreziosito da fascia da torero, pantofole grigie in plastica e tinta testa di moro che ce l'ha prestata Mirkos.

Ma magari no, era solo Mirkos che si era tagliato i baffi. Chi ce lo dice. "Una coppia che fa girare la testa". Dall'altra parte.

Ma erano pure quelli gli anni di Maple Town, il nido di simpatia pieno di famigliole di animali, ma non come quelli che abitano sopra di te e fanno chiasso alle 7 del mattino, no, animali antropomorfi. Che sembra una cosa passata e vintage e anni 80, e invece Effe e PiKi riempiono casa di gattini e altre minchiate in miniatura Sylvanian Families che costano due reni e mezzo l'una. E c'è un leone pianista pure lì.

Ultimi sgoccioli di Masters classici, con personaggi e accessori delle ultime Wave. Squeeze e Snake Face, per cui Skeletor ha grandi progetti (far prender loro polvere nei negozi, tipo),

la sfida chiaccherona tra postazioni di fuoco comodissime da portare in giro nelle loro sedici tonnellate ciascuna,

e il Cliff Climber con i suoi zoccoletti olandesi. Figo quanto lo Scubattack di Skeletor, ma arrivato troppo tardi. 

"Fai morire d'invidia i tuoi amici".

Te li immagini proprio, gli amici-ricchi™con una collezione pazzesca di Transformers, il Galeone e il fortino Playmobil, i leoni di Voltron, i robot giapponesi di inizio decennio, e tutti quei videogiochi su cartuccia, schiattare d'invidia perché c'hai tre rotoli di nastrino adesivo comprati in cartoleria per farci il trenino e la casetta.

Implodere proprio. Viola in faccia. Senza fiato.

Quei dannati peluche giganti della Pantera Rosa, raccolti dalla Ferrero battendo a tappeto circhi, luna park e giostre dei calcinculo in tutto il Paese. Also: the original Bimbogigi Kinder e l'incarto old school del Kinder Cereali.

Ma attenzione di nuovo. Le ULTIMISSIME PLAYMOBIL USA & WEST. Tipo una famiglia di orsi... un medico col barbone? Un postino? Degli scafisti? L'elicottero della polizia tedesca dei telefilm brutti di Rete 4? Meno male che ci sono il mariachi e il vecchio cacciatore di frodo.

I cuori a sorpresa di quella cacchio di Poochie. Ne compravi uno e, se c'era dentro il bigliettino, ne vincevi un altro. E così via. Ora sappiamo dov'è nato il meccanismo perverso dei gratta e vinci. Hai rovinato milioni di famiglie, cagnolina bastarda, c'è amicizia un ca*zo!

E qui si ringe. I libri "Scegli la tua avventura" di Indiana Jones, pubblicati da Mondadori e quindi spinti tantissimo in quei mesi sulle pagine di Topolino. Scegli la tua avventura (in originale "Choose Your Own Adventure") è una delle prime e più popolari collane di librigioco, e la compagnia che ne detiene i diritti ha fatto causa a Netflix per Black Mirror: Bandersnatch.

Una marca di scarpe per bambini, con tanto di testimonial omonimo e di suoi fumettini pubblicitari, chiamata Sultanino. Tutti i rEgazzini a cui facevano schifo o stavano strette ed erano costretti a indossarle lo stesso, perché ormai erano state comprare, oggi votano lega e zucchine di mare della meloni.

Le pratiche penne con messaggio passivo-aggressivo, borderline, rimorchione o da plutocrate, da portare nel panciotto. E quei due o tre lettori del Topo del 1988 che non indossavano un panciotto? Fatti loro.

I Tante Tante Gambe. Sono sopravvissuti solo quelli malvagi della juvenza, lasciati a seccare sotto al sole sul pannello sotto al lunotto dell'auto, o usati come paraspifferi davanti a una finestra vecchia. Sono tutti nipotini villanzoni del Tante Tante Gambe barbone, dice.

Nella linea Transformers, intanto, arrivava davvero di tutto. I gemelli del gol Duoform, uguali come robottini, diversi nel loro alt mode,

i notevoli Monsterbot, Tigerbot (Grotusque) la tigre dai denti a sciabola e con l'alitosi, e Drekbot (Doublecross), il drago a due teste,

ma anche i Terrorbot (Terrorcons), che formavano il combiner Thundertron (Abominus). E no, niente, questi ti hanno sempre fatto cagare. Che sono quei cosi con le gambette rachitiche? E quanti ceffoni gli danno un Devastator o un Predaking?

"Colpo di scena: Nintendo regala Nintendo". Ed è un colpo di scena vero, visto che Nintendo nei trent'anni successivi ci ha abituato a non regalare mai una mazza e anzi a farti pagare tre volte pure l'aria. In questo caso si trattava della pistola Zapper, in regalo con la console (Control Deck).

Andare in un negozio di giocattoli per farsi regalare una pistola. Qualcosa ti dice che per quanto si trattasse chiaramente di un giocattolo, anche una roba del genere, con quegli adesivi con il pistolone da mettere sulla porta o in vetrina, darebbe noia al senso di politicamente corretto odierno. Tanto poi un altro po' e pure qui le pistole vere te le danno con le patatine, come in America, e per legittima difesa puoi aprire il fuoco su qualsiasi cosa si muova (o non si muova, ma ti stia sul culo lo stesso).

Ma basta rattristarsi col presente! Torniamo al 1988 e a una clamorosa scoperta che questi numeri ti hanno permesso di fare. Nelle TopoNews, tra il reminderino della puntata di Big! in onda il venerdì pomeriggio su Rai 1 e le vittorie di Alberto Tomba a Calgary, c'è un titolo apparentemente buttato lì, a caso:

Migliaia e migliaia di lettori del Topo hanno iniziato allora, in quel maggio di trentuno anni fa, a riflettere su quell'interrogativo. Convincendosi che forse, sai che...?

Era nato il TERRAPIATTISMO. Suo padre era Topolino.

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