Dizionario antristico illustrato, edizione 2018

Ti si fa notare spesso che i neologismi assurdi di cui sono pieni i post di questo blog rischiano di rendere gli stessi meno accessibili al lettore occasionale. La tua risposta, in genere, è che del lettore occasionale ti frega grossomodo trequarti di un'infiocchettatissima: ché qui c'abbiamo una community, è tutta una grande famiglia, e semmai è l'Internet che deve piegarsi alle deturpazioni linguistiche partorite in questo covo di deboscia. I termini Precisino della Fungia, Pheega e Bassista Carismatico, per dire, son dilagati a tal punto nel selvaggio westinterweb, che tra un po' ce li ritroviamo pure sullo Zingarelli. Son soddisfazioni. Ciò nondimeno, è vero che per gli ultimi arrivati nella grande famiglia antristica di cui sopra alcuni tormentoni possano generare dell'incertezza. Della confusione. Tocca perciò riproporre un'altra volta il dizionario antristrico illustrato, in un'edizione aggiornata al 2018, con tutta una serie di nuove definizioni. Perché volete sapere la storia del Biondo di Luzzi, no? E allora. Anche stavolta le definizioni nuove sono mescolate alle vecchie, così vi tocca leggere tutto daccapo. Eh, oh, vabbuò [...]

Nostalgia Canalis©

Uno è lì che pensa ai fatti suoi. Al mutuo da pagare, all'esame di costituzionale, alle pere della nuova collega, al bambino da portare in piscina: le solite cose a cui va la mente quando si gironzola sull'internet alla ricerca di qualcosa per sentirsi un po' meno soli al mondo e dare un senso a una giornata uguale alle altre. Poi, metti, cercando dell'altro su google ("Ferramenta aperti il sabato in zona Zompagatti") finisce su un blog a caso in cui si parla di pubblicità del Topolino di quando faceva le elementari. E allora ne guarda incuriosito una, e due, e alle terza è già fregato. Una dolcissima morsa gli serra la gola, facendogli avvertire immediatamente un'età pari a i suoi anni al quadrato, mentre un turbine di ricordi spazza via i suoi pensieri precedenti e gli pianta un bel casino in testa. È la Nostalgia Canalis©, e a quel punto c'è poco da fare. Dice: ok, ma dopo un po', dopo che ti ha consumato l'anima, la Nostalgia Canalis© ti lascia in pace? Cioè, sì, guarda là lo Sguish e i Transformers e chi se lo ricordava mamma mia quel gioco del Commodore e quella Barbie ce l'avevo pure io, ma poi torna tutto come prima, no? La giornata prosegue come se nulla fosse?

ciao

Genuino momento emozione©

La Nostalgia Canalis© o qualsiasi cosa che abbia del Meravigliosamente Meraviglioso (vedi sotto) generano tre tipi di reazione di magnitudo crescente. La fase 1 è rappresentata dal Genuino momento emozione©. Sintomatologia: leggera lacrimazione, occhi a cuoricino, sensazione di calore dietro lo sterno, empatia per il prossimo.

Momento mariomerolo™ 

La fase 2, di entità nettamente superiore, si manifesta con la comparsa sul volto del paziente dell'espressione fiera e sofferente di Francesco 'o Zappatore, nell'immortale capolavoro di Alfonso Brescia del 1980. Sintomatologia: lacrimazione di livello medio, struggente tormento interiore, turbine di ricordi tipo nonno che racconta quelle cacchio di storie sul militare per la quarta volta, triplo mento, quadrettizzazione delle camicie, bontà d'animo.

Lacrime napulitante™

Terza e ultima fase. Travolto dall'emozione o dall'ondata dei ricordi, l'antrista ricorda in un berlusconsecondo il primo bacio, la prima console, la prima media, il primo laqualsiasi, a volte pure il secondo. Sintomi: pianto torrenziale incontrollabile, felicità, sofferenza, fratellanza tra i popoli, vomito di minipony che vomitano arcobaleni, pace nel mondo. In quanto copiose, le lacrime sono sempre napulitanTe, occhio.

Bruschette™

Effetto collaterale di un Genuino Momento Emozione©, consiste in una spessa fetta di pane con aglio e pomodorini che va a incastrarsi nei pressi della sacca congiuntivale. Nei casi più gravi, le bruschette piovono copiose e fuggire è inutile.

Flippotrippissimo™

Superlativo assoluto di più molto tanto proprio davvero ti giuro sul bene che voglio a mamma bellissimo. 

Biondo di Luzzi™ 

Di persona bionda, non necessariamente proveniente da Luzzi (CS). Il primo e originale Biondo di Luzzi è professionista della questua e controfigura provatissima dell'Agassi parruccato del '90. Altrimenti noto nell'hinterland cosentino come Centolire o, nell'aspra lingua dothraki locale, Centulì, anche se nel frattempo ha aggiornato le richieste in ossequio al cambio di conio. Esistono diverse testimonianze video su YouTube delle sue esternazioni sul papa, la Vergine, il meteo internazionale e i preservativi, ma è roba pesante.

Precisino della fungia©

Un po' di precisinitudine della fungia ce l'abbiamo dentro tutti. Senti o leggi una cosa e senza volerlo ti si alza l'indice, ti si arriccia il labbro superiore e ti parte il Ma veramente. È normale. I veri precisini della fungia, però, sono diversi: vivono per questo. Ispirati dai loro numi tutelari (la malvagia trimurti Topolino-Ciclope-Reed Richards), sono sempre pronti a uscirti il parere non richiesto, la correzione superflua, la meenchiata spacciata per vera verità. Un atteggiamento odioso e intollerabile, che li porta nel tempo ad assumere i tratti tipici di un pupazzino delle costruzioni danesi.

L'esatta dinamica della trasformazione è ancora al vaglio di un'equipe di scienziati tabagisti del '71. Purtroppo le ultime stime dell'Onu segnalano una preoccupante crescita del fenomeno, ormai diffuso a livello planetario: si stima che entro il 2015 i precisini della fungia saranno il 47% della popolazione mondiale. Voi magari non lo sapete, ma quando andate al lavoro o all'università o a fare la spesa, sono lì, intorno a voi, con l'indice pronto a colpire.

PdF in partenza per Lucca Comics and Games

Antrismo

Movimento mondiale che lotta per l'affermazione del sano e ingiustificato fancazzismo nerd, affrontando i problemi dell'oggi, la deboscia e i simboli della malvagità, come la Barbie, la Juventus e l'analcolico moro.

Fantascienzo

Agg. Futuro, moderno, che suscita meraviglia, sognatore, charlotto.

Pheega™

Essere umano di sesso femminile dalle forme molto piacevoli su una scala da zero all'inarrivabile, amata, santa presidentessa dell'AFC. 

Catananno, Catanannico™

Di persona, cosa o atteggiamento anziano, esteriormente ma soprattutto nell'animo. Se persona, la prima cosa che ti dice quando ti incontra è che ti trova sciupato e dovresti mangiare di più e smetterla di giocare tutto il tempo con quei videogay.

Catanna Ninja™ 

Sottogenere di Catanna dall'età compresa tra i 95 e 125 anni, diffuso in tutto l'arcipelago giapponese e nell'appennino calabro. Segni distintivi: infradito con calzini neri, capacità di salire pendenze del 90%, corsa sui muri, smaterializzazione, sintonizzazione perpetua su chi l'ha visto e altri programmi di morti e sfighe. Coppini mortali ninjutsu untipermètta se parli male di patreppio, il frate karateka fondatore del clan. 

Bassista carismatico©

Lo status a cui deve tendere per regolamento ogni antrista. Il bassista carismatico© parla poco, ma quando lo fa tira fuori perle di saggezza incredibili o battute sarcastiche eccezionali. Segue le discussioni in disparte, appoggiato al muro e con le braccia conserte. È la persona a cui ci si rivolge nelle emergenze, quando l'inutile PdF Ken l'Aquila di turno ha dimostrato di non saper venire a capo della situazione. Se uomo, c'ha lo sguardo killer che stende le donne; se donna, c'ha lo sguardo killer che stende gli uomini e pure le donne. Suonare davvero un basso non è strettamente necessario, ma aiuta.

STACCE™

Potentissimo comando mentale imposto, grazie alla propria aura, da soggetti molto carismatici. Non necessariamente bassisti carismatici, perché il potere dello STACCE™ è proprio anche delle persone malvagie. Grazie a questo potere, qualsiasi frase pronunciata da chi lo sta utilizzando si trasforma nel cervello del destinatario in un "Puppa, coglione: 1 a 0".

"Puppa, coglione: 1 a 0"

Fare la fine di Ciclope, o Ciclocchio™

Di persona o personaggio arrogante e spregevole, falso come la nutella del discount, autoproclamatosi leader di questo o di quest'altro, ma poi capace di prenderle anche dalla prima tizia di passaggio. 

Pezzente, pezzenterie, sfighé

Vintaggio™

Agg. Contrario di fantascienzo. Di cosa, persona o atteggiamento che ricorda il passato e quindi scatena attacchi di Nostalgia Canalis©. NB: l'aggettivo vintaggio™ non si applica ad abbigliamento e vecchi tagli di capelli, perché quelli fanno solo pena e schifo.

Vrusciato™

Agg. Arso, combusto, abbrittimato, svampato. 

Gianfransuà™

Essere umano di sesso maschile proveniente da quella landa di selvaggia disperazione al di là delle Alpi volgarmente nota come Francia. Spocchioso e dotato di un Q.I. ridicolo, il Gianfransuà™ è per ragioni geografiche filojubentino nell'animo. Il gran visir e leader spirituale di tutti i Gianfransuà™  è ovviamente l'odiato Pierre Cosso, quello che osava limonarsi la Sophie Marceau e far invaghire tutte le ragazzine che leggevano Cioè. Lo stronzo.

Scimmie terminatrici dell’Internet©

Persone, in senso molto lato, dotate di un'autostima talmente bassa da diventare schiave del bias di conferma. Qualsiasi parere diverso dal proprio dà vita quindi in tali soggetti a scoppi di rabbia ingiustificata, eruzioni cutanee, figure dimmerda raccolte a nastro sulla Rete. Sconfiggerle è praticamente impossibile, perché il fatto che la gente sia picchiata nella testa è un problema di grande attualità da circa 5mila anni, ma per farle battere in ritirata basta pronunciare una frase e lasciare che la bile faccia il suo corso. La frase, per esempio, è: "Sooca te e Robocop 2014". Per approfondire l'argomento, si legga questo post qui.

Il Barbagli, il Playpoi, il Fenomeno, L'Incompreso...™

Varie tipologie di troll, scimmie terminatrici dell'Internet all'ultimo stadio o semplici persone alla ricerca di punti fermi (si veda anche all'etimo: cagacaz*i) che conducono una vita da disperati. Anime sole, incomprese, nei confronti delle quali bisognerebbe adottare una strategia di recupero, cui andrebbe virtualmente offerto conforto, un volto amico. Bisognerebbe e andrebbe, condizionale, ché a prenderli per il culo e farli esplodere è molto, molto più divertente. Per saperne di più, si legga quest'altro post qui.

Gesto del minollo©

Il saluto ufficiale di tutti gli antristi, ispirato alla mossa di autodifesa dell'omonimo anfibiomammifero dal sangue celeste melvino tiepido.

"Ci devi crederCI"

Qualche settimana fa ti è arrivata una mail in cui un tipo ti scriveva: "Mi piace il tuo blog eccetera eccetera ma devo farti notare che utilizzi spesso in modo scorretto le particelle pronominali. È ridondante scrivere ci devi crederci perché...". I PdF. Sono ovunque. Ovunque. Gli hai risposto: "Hai ragione, scusa, ma non me n'ero mai accortomene". Ci devi crederCi è il mantra ufficiale del movimento antristico. Perché non importa quanto una cosa sembri difficimpossibile, ci devi crederci. Su una scala da zero a Parappa the Rapper, diciamo, ma non a Fox Mulder (ché quello era un meenchione, sempre appresso agli alieni e ai giornaletti zozzi, senza mai capire l'unica cosa che c'era da capire). 

"Diglielo, di'"

 

Vai Brooklyn©

Il via libera antristico, pronunciato con sguardo sereno, bontà d'animo e gesto del minollo. Naturalmente, per evitare errori ed alimentare la confusione, gli antristi che vivono a Brooklyn usano le varianti "Vai Cosenza" e "Vai Quattromiglia di Rende"

Videogiochista™

Appassionato di videogiochi, si distingue dal banale, volgare videogiocatore perché non si diletta a rompere i testicoli agli altri sui forum cercando di imporre i propri gusti e di far capire che chiunque non la pensi come lui non capisca una mazza. In pratica, un videogiochista è un videogiocatore privo della becera componente troll-celodurista tipica del videogiocatore medio. Mai, per nessuna ragione al mondo, l'antrista videogiochista assume i tratti di uno di quei sorridenti cazzoni delle foto promozionali Nintendo, ridicoli e disperatissimi nei loro salotti di settecento metri quadrati.

Meravigliosamente meraviglioso™

Superlativo molto più assoluto di meravigliosissimo. In ogni antrista che si rispetti, un film, un gioco o qualsiasi altra cosa che abbia del meravigliosamente meraviglioso™ scatena esplosioni di euforia incontrollata e tripudi di miccette.

BelliFFimo™ 

Superlativo supremo di bellissimo. Non si applica alla voce Pheega (vedi sopra) per cui il superlativo supremo è Presidentessa.

Well-loved cippa™

Unità di misura del fregauncazzo. Secondo il Sistema Internazionale, una well-loved cippa™ corrisponde a due infiocchettatissima e a tre stafungia. 

Dopobarba

Sinonimo di dopo-bomba, per decisione del correttore ortografico. Di ambientazione post-atomica piena zeppa di barbari con la cresta. Tipo il Milan degli ultimi anni, ma peggio. Anni e anni di consumo mondiale di Denim Musk, e il mondo è stato travolto dalla catastrofe. Regolare. 

È la VEGE™ 

È la fine. Game over, man, però in Ungheria. Coi cani. 

Duemiladiciottimo©

L'anno in corso. Segue il duemilaecredici, il duemilaquattoquattordici, il duemilaquindi, il duemilaesemelodici e il duemiladiciasettete. Il nome ufficiale del prossimo anno antristico è... LOL, ché magari ve lo dico con nove mesi d'anticipo, see...

Ventordici di quaglio del nemilaeverci

Il giorno scelto per la pubblicazione su questo blog di tutti i post promessi da mesi e ancora mancanti all'appello, eccetera, eccetera. Sarà tre volte Natale e festa tutto il giorno, ogni kentozzi scenderà dalla croce e anche gli uccelli faranno ritorno, pure se non ce l'ha chiesto nessuno. Entro il ventordici di quaglio mettiamo tutto a posto. Promé.