Il nuovo Superman e altre quattro ragioni per cui il reboot del DC Universe è una colossale puttanata

È un aereo? È un uccello? No, è il nuovo Superman nugìnsenamaglietta!

Ancora super-eroi? Eh. Oggi avevi in effetti in programma di scrivere qualcosa su F.3.A.R. (aka F.E.A.R. 3, aka whatev), che stai giocando in questi giorni su PS3, ma lo sparatutto Warner è una roba talmente media su una scala da cinque a cinque, talmente meh su tutta la linea da non averti ispirato neanche mezza gag, una gif animata, niente. Insomma, un gioco che un post tutto suo non lo regge mica. Perciò torniamo a parlare (male) del reboot del DC Universe e della sorte nefasta che toccherà a molti suoi vecchi eroi, a partire dal più vecchio di tutti. Ricapitolando: a fine agosto la DC riavvia tutto il suo Universo. Riparte da capo con 52 numeri 1, con delle versioni giovani, moderne, stupide, ridicole, pezzenti, inguardabili dei propri personaggi. Un nuovo Superman, un nuovo Batman, eccetera. Come Crisis nell'86, ma con la grossa aggravante che Crisis doveva mettere a posto una continuity ormai incasinatissima, un delirio di mondi paralleli fuori controllo. Ora, invece, lo si fa per inseguire il miraggio dei "nuovi lettori là fuori". Per inserire a bilancio un sogno. Per un gigantesco LOL. Comunque, quali che siano le ragioni che hanno spinto i vertici DC a prendere questa decisione, con tale convinzione che pochi giorni dopo il primo annuncio lo stesso Jim Lee (co-publisher della compagnia, lo ricordiamo) ne parlava su Twitter come di una mezza stronzata, resta il fatto che Jim Lee ha torto. Perché si tratta di una stronzata completa. A più livelli. Totale […]

Il supermuratore da calendario (gay)

1) IL NUOVO SUPERMAN

Il nuovo Superman, quello che vedremo nei nuovi numeri 1 di Action Comics e Superman, non è più sposato con Lois Lane (che sta con un altro tizio): è single. Non ha DI NUOVO più i genitori adottivi, visto che i Kent sono schiattati. Insomma, gli ultimi venticinque anni di storie dritti nel cesso. Ma, soprattutto, il nuovo Superman NON E' IN GRADO DI VOLARE.
Cioè, è Superman, ma NON VOLA: SALTA.

Non è tutto. Nei primi numeri di Action Comics si assisterà a un'evoluzione del suo costume, che passerà da un look DA MURATORE, JEANS, MAGLIETTA E SCARPONCINI

A UNA CORAZZA METALLICA. Serve altro o lo volete incartato così? Ah, dimenticavi: prego notare come in metà delle copertine viste finora Superman venga preso a centre in faccia e calci in culo praticamente da tutti.

Pem!

e Pem! pure dalla cugina

Sarà un caso? No, non lo è.

 2) LA NUOVA, VECCHIA BATGIRL

Perché per quanta roba verrà cancellata, per quanti personaggi e decenni di trame e matrimoni finiranno in un cestino già pronto per un bel clic su "Vuota il Cestino", alcuni elementi della vecchia continuity resteranno al loro posto. L'Editor-in-Chief e l'Executive Editor della DC (Bob Harras ed Eddie Berganza) si sono affrettati a precisare in un'intervista a Newsrama, ad esempio, che gli eventi di Batman: The Killing Joke non saranno interessati dal colpo di spugna. Quindi, ricapitolando, quella storia in cui Batgirl/Barbara Gordon viene gambizzata dal Joker in una delle pagine più inquietanti dell'intera storia dei comics americani è ancora buona. 

Resta in piedi quel dramma che costringe la Gordon a reinventarsi come Oracolo, una ragazza sulla sedia a rotelle ma comunque ancora in grado di dire la sua nel mondo dei super-eroi grazie a un computer e alla sua grande determinazione.

"Oh, ma', mi è guarita anche la miopia!"

Solo che ora Batgirl non è più su una sedia a rotelle, è di nuovo tutta yè-yè con il suo vecchio costume e ciao alla grande determinazione e a tutto il resto, ciao.

"Sono Batwing, il Batman africano. Quello con le piramidi e diversamente bianco"

3) LA CONTINUITY DEFINITIVAMENTE 

A PUTTANE

Ma non è tutto. Intere testate, a quanto pare, non saranno coinvolte. A inizio 2012 ripartirà dal numero 1 anche Batman Incorportated di Grant Morrison, che però a quanto è dato sapere ora porterà avanti le trame attuali. Vale a dire delle storie in cui Bruce Wayne ha creato una multinazionale della lotta al crimine e gira il mondo cercando altri Batman da ingaggiare. Uno dei 52 numeri 1 in arrivo a settembre è del resto dedicato a Batwing, il Batman africano. Il che, in effetti, è uno spunto che vedi integrarsi una favola con il nuovo presupposto di un Batman più giovane e sostanzialmente alle prime armi, guarda: Bruce Wayne è Batman, secondo la nuova continuity, SOLO DA QUATTRO/CINQUE ANNI, ma ha già avuto tutto il tempo di organizzare una struttura a livello planetario che lo SHIELD ci fa le pippe. Mica cotiche.
Perché il punto è che ok, vuoi ripartire da zero? Vuoi sputare in faccia a quei poveri stronzi che ancora ti stanno mollando dei soldi nel 2011 anziché spenderli tutti in videogiuochi e discoteche e droghe sintetiche e più in generale robe che fanno piangere alla sera il sottosegretario Giovanardi? Fallo. Però fallo. Non mollare le cose a metà. Non incasinare tutto lasciandoti dietro dei ponticelli che non hai avuto i coglioni di tagliare. Un "soft reboot" serve solo a far incazzare comunque i vecchi lettori e a confondere i nuovi. E sì, "soft reboot" è un'espressione dimmerda, ma l'hanno tirata fuori i tipi della DC, mica tu.

La nuova JLA: smell like teen stronzi

4) GENTE GGGIOVANE

Oppure: Batman, dicevamo, è sulla scena solo da quattro/cinque anni. Però nella nuova continuity ha già avuto come spalle Dick Grayson, Jason Todd e Tim Drake. Il primo, sempre nell'arco di quei quattro/cinque anni lì, è già cresciuto ed è diventato Nightwing

il secondo, invece, PURE, e ora indossa il costume di Red Hood. Tre Robin in quattro/cinque anni, peraltro, fa all'incirca una media per Batman di 1,5 aiutanti per anno. Siamo quasi ai livelli degli allenatori della nuova Jubentus.

5) LA NUOVA HARLEY QUINN

E ora tenetevi. Tenetevi forte. Un po' più forte. Ok. Harley Quinn è stata fino ad oggi una delle cattive e, più in generale, uno dei personaggi più sexy dell'intera industria del fumetto americano. Ma a partire da settembre non avremo più la Harley Quinn che conosciamo:

 ma questa tizia qui:

MA STIAMO CAZZO SCHERZANDO?!?