Fist of the North Star: il film di Kenshiro, terza e grazie al cielo ultima parte

Era fuorigioco

E occhei, dai, prima che te penti: gli ultimi venti, terrificanti, meravigliosi, pezzenti, bellissimi, terremotati minuti di Fist of the North Star, il film dal vivo del Kenshiro pescatore di merluzzi [...]

Riassunto delle puntate precedenti: uno, e uno due. Dopo aver usato un coltellino per uccidere un ragazzino di tredici anni, per confermarsi campione interregionale di vigliaccheria Jackal/Jagger tira fuori un fucile di precisione nuovo di pacca (don't ask) per stendere Kenshiro. Il cugino scemo del Salvatore del secolo sembra spacciato, ma qualcosa fa deviare all'ultimo secondo il colpo

 (che uccide l'unico pistola dei cattivi che si era arreso, e vabbè)

A salvare Ken è stato Ba(r)t, che accoltellato e tutto è stato comunque in grado di seguire il malandrino e colpirlo mentre stava per far fuoco

Jagger, a quel punto, si rende conto di aver ammaccato una tale figura dimmerda che si fa catturare, così, senza opporre resistenza, con lo sguardo perso nel vuoto di chi ne ha mollata una in ascensore

Ken lo affida a un paio di peones e lui, docile, se ne sta lì ad aspettare i comodi dell'uomo di Hokuto. Perché prima c'è da versare la debita dose di lacrime napulitante per la morte di Bart

Il ragazzo in fin di vita è circondato dai suoi amici, mentre parte in sottofondo la musica mariomerola

Ken cerca di rincuorarlo, anche perché, alla fine della fiera, qui il biondino è l'unico che ha fatto finora davvero qualcosa e salvato davvero qualcuno

E lui, il Bart senza la R, può morire felice. Le sue ultime parole al mondo sono: "Ken... ricorda... asdelanzi"

"Eh?"

"CIUPA!"

Solo a quel punto Ken rammenta che c'è un temibile nemico da accidere, e decide di finirlo con la potente mossa del t'affucu di Hokuto. Ma qualcosa di sparaflesciante lo interrompe. Che succede?

Succede che al padre di Kenshiro non ci bastava esser tornato a rompere i coglioni sotto forma di zombie. No. Qui si impossessa del corpo della giovane Lynn e... oh santo cielo, detta così suona MALISSIMO. Sì, insomma, fa un numero da fantasma e facendo levitare e diventare semitrasparente la bambina, ripete attraverso di lei le sue meenchiate sull'equilibrio e quelle robe noiose lì

Il figlio, però, continua a non essere convinto. Perché lui, lo ricordiamo, prima di finire a pescare i merluzzi voleva fare il parrucchiere. Fatto sta che Ken LIBERA Jagger, e ci dice va', digli a Shin che sto arrivando. Giusto per perdere pure il fattore sorpresa. Un luminare, proprio. Livello di credibilità raggiunto a questo punto dalla pellicola:

Il Salvatore del pianerottolo monta allora su una motocicletta nuova, tutta cromata, 10 hp, è tua se dici di Shin, sulla quale qualche anima pia della produzione ha gettato un po' di terra giusto per conferire al veicolo quell'aria da mezzo sopravvissuto miracolosamente tutto lucido all'olocausto nucleare

Shin Gigi, che si è appena svegliato e quindi c'ha l'aria di uno a cui sono andati a citofonare il sabato pomeriggio per la riunione di condominio mentre schiacciava una pennica, viene avvisato da Jagger dell'arrivo di Kenshiro e... sì, Jagger ha fatto prima dell'uomo di Hokuto. Anche se era a piedi. Non facciamo i soliti precisini, su, che un altro po' e ci siamo cavati il dente. Piuttosto, state attenti allo snodo importantissimo della trama: Shin decide di mettere al sicuro Julia, affidandola alle cure del suo assistente maniaco. Quanto tempo immaginate ci metterà lo squallido pezzente per tentare di stuprarla?

Ma zero, proprio

La ragazza con l'accento da collaboratrice domestica filippina tenta di difendersi con i suoi soliti metodi da imperatrice del regno, ma il tizio con il caschetto di Chivu non è Shin, e non abbocca mica al suo folgorante due di picche

Anzi, si ringalluzzisce! Ma tanto a questo punto arriva Ken e lo uccide, no?

No. Ché qui il salvatore del mondo non ha ancora salvato manco una ceppa, e attraversa lentamente la città della Croce del Sud o quello che è, guardandosi attorno, spaesato, tipo Rambo quando arriva a Hope all'inizio di Rambo, ma senza Rambo

Julia è costretta così a difendersi da sola, facendo precipitare addosso al suo assalitore una possente scaffalatura ikea da 500 grammi piena di cartoni vuoti tutti impilati ordinatamente, postatomicamente uno sull'altro

Mentre la sua amata si dà alla fuga, Ken arriva finalmente alla torre di Shin. E lì affronta in un minuto tipo QUARANTA sgherri

E a uno ci rifila uno schiaffone fortissimo, altri li stende con due bastoni

mentre tutti i restanti li finisce a calcioni rotanti chucknorrisi

evitando perigliosi attentati al proprio apparato riproduttivo grazie alla sacra tecnica segreta dello schiva botta ari cugliuni di Hokuto

Eliminati tutti i ragionieri, ora l'uomo con le sette stelle di liquirizia sul petto può finalmente affrontare il loro capo, il grande geometra Shinini. Per il combattimento finale, Ken si sfila il gilet. Gigi Shin lo imita all'istante, togliendosi il pigiama da cantante...

...e restando in grembiule fetish da cucina

Grazie ai suoi calci volanti, girati e non, lisci, Ken sembra avere la meglio

Il Geometra è a terra e sembra ormai battuto, quando tira fuori una meenchiata a tradimento, mentendo sulle sorti di Julia

Ma Kenshiro non ci cascherà, vero? Dai, non può essere così coglio...

...eh, vabbè, ciao. Allora ditelo.

Shin ne approfitta per mollargli una scarica di mazzate, facendogli sfondare con la fronte una serie di vetrinette piene di succhi di frutta e bibite

e guardate la fiera espressione guerriera di Ken. No, cioè: guardatela

E' la fine: Gigi Shin prepara il suo temibile colpo finale, la sacra tecnica del c'haid'accendere di Nanto, e tah!, ci piazza subito una cinquina infuocata sul petto di Kenshiro

Che funziona, eh! A quello ci si liberano subito i bronchi dal muco e torna a respirare una meraviglia

almeno prima che prendano ad esplodergli tutti gli tsubo di gommapane

e su questa scena incredibilmente pezzente di Ken il Guerriero che nebulizza sangue dagli avambracci di gomma ti senti in dovere di fare una precisazione. Nei commenti ai due precedenti post su questa meenchiata astrale, svariati antristi hanno infierito sulla produzione americana della pellicola, rea di aver confezionato una tale, vergognosa poottanata. Tutto giusto, solo che i due produttori del filmmmhh erano giapponesi: Aki Komine (Crying Freeman) e Takashige Ichise (Ringu). Giusto per dare a Cesare quel che è di Cesare, cioè la sua giusta dose di pernacchie. Torniamo al, si perdoni il termine, film:

Il pescatore di merluzzi di Hokuto è spacciato, quando d'un tratto, in lontananza, scorge...

ROSEBUD!!! Ora, qualcuno potrebbe chiedersi come hanno fatto due semini della meenchia caduti di mano a Julia tipo un'ora prima a germogliare in un battito di ciglia NEL GRANITO, ma dai, su, andiamo avanti. Fosse questo il problema più grave. Ken guarda il bocciuolo, capisce e pensa intensamente a Julia

La quale, in qualche modo, capisce che Ken ha capito e pensa che lui la sta pensando e ci dice: Kenshiro. Te la vuoi dare una razzo di mossa?

Ma Kenshiro è un attimo impegnato a salvarsi le chiappe di Hokuto e Jagger è ancora lì che vuole abusare di lei, perché convinto che Kenshiro sia spacciato. Il che, ovviamente, non fa una piega: credi che Ken sia ormai morto e cerchi di ingropparti la donna amata dal tuo capo, che tra due secondi scenderà a farti il coolo quanto una capanna. Certo. Un altro scienziato. Livello di credibilità raggiunto a questo punto dalla pellicola:

Rincuorato dalla vista del bocciolo, Kenshiro è determinatissimissimissimissimo, che proprio guarda

Il Geometra se ne accorge e precipita nel terrore

Gli si spegne la cinquina. E dovreste vedere l'effetto sui testicoli

Julia, essendo ancora alle prese con la difesa della propria virtù, aggancia il laccio del caschetto di Jagger a un ingranaggio

Il casco vola via e la testa del delinquente coglione prende a gonfiarsi tutta

Finché non esplode. Al che, sempre per fare i precisini della fungia, uno dovrebbe far presente che poco prima si era visto Jagger mettersi a posto il caschetto come niente fosse, ma va bene, dai, chissene. Abbiamo finito? Che resta?

Ah, certo. La tecnica dei 100 pugnetti del Tuca-Tucokuto. Strano, perché pensavi avrebbe usato un roundhouse kick di Chuck Norris per finire l'avversar...

Ah, ecco.

Shin è spacciato. Ken potrebbe lasciarlo lì da solo a schiattare, ma invece ritiene più utile piantare una lagna gné-gné giusto per regalare un po' di soddisfazione a uffo al rivale in punto di morte. Il pistola

Shin mangia la foglia e tira in ballo di nuovo Julia. "Julia non c'entra niente con tutta questa storia", ci dice. Il cuore di Kenshiro si riempie allora di inattesa speranza: "Perché", chiede, "Julia è viva?"

 

Kenshiro finisce il Geometra con un potentissimo frontino, e fa per andarsene, ma non ha fatto i conti con l'esercito di INCAZZATISSIMI DISOCCUPATI DI NANTO che l'aspetta prima dell'uscita. Solo che, all'improvviso, i guerrieri della Croce del Sud finiti in cassa integrazione si bloccano, perché hanno visto arrivare...

Julia. La povera crista, che era un film intero che aspettava che quell'impedito la salvasse, e niente, alla fine si è salvata da sola

 Kenshiro resta senza parole

I tizi di Nanto pure. E, avendo capito chi sia alla fine della fiera la guerriera più potente di tutto il condominio, si INGINOCCHIANO immediatamente

Sulle note di Up Where We Belong come nel finale di Ufficiale e Gentiluomo, Julia accarezza dolcemente il volto del suo amato, che le risponde "AHIA! Piano che lì mi fa male" 

 "Sei il successore di Hokuto", ci dice lei

E Kenshiro capisce che è vero. E ci rimane malissimo. Ché lui voleva un negozio di tagliato ai capelli.

"Ora mi posso alzare?", chiede uno sgherro lì sulla scalinata, in terza fila.
"Cittu e un ti mova", ci risponde un collega. Titoli di coda, ciao. Mai più guarda, ma proprio mai più. Livello di credibilità raggiunto dalla pellicola nel commovente finale:

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