Fist of the North Star: il film di Kenshiro, meenchiata per meenchiata - 1

E visto che quei post più lunghi dei rotoloni regina, quelli con la descrizione minuto per minuzia di un filmmmmmhhh vi piacciono tanto, ci spariamo subito a inizio settimana, così, senza riscaldamento, la prima parte del temibile film live action di Ken il Guerriero. Fist of the North Star (1995), questo capolavoro della storia del cinematografò finito per un oscuro gombloddo direttamente nel mercato dell'home video ammerrigano. Passando dalle cucine. Fist of the North Star è stato, diremo, uno dei primi DVD Regione 1 che hai comprato negli States, e la carta di credito ancora ti fa male al ricordo. A livello di comicità siamo dalle parti del secondo Fantozzi, a livello di sofferenza per i fan di Kenshiro non ne parliamo nemmeno. Si va? Siete pronti? Sicuri? [...]

Siamo nel deserto post-atomico di un qualche studio losangelino di quart'ultima categoria, riempito con un po' di sabbia e un po' di fumo da discoteca avanzato dall'ultimo p0rnazzo girato là dentro. Un uomo solo si aggira in mezzo a quella desolazione ancora un po' umidiccia: ha una faccia da pescatore di merluzzi e un cappuccio rosso in testa, anche se non sta andando a trovare sua nonna. Il suo nome è Kenshiro. Stacco. 

In una baracca, Malcom McDowell si interroga sulla piega inquietantemente pezzente che ha preso la sua carriera negli ultimi quindici anni. Cioè, il mese precedente aveva appena finito di girare Cyborg 3: The Recycler. Rendiamoci conto. Qui è Ryuken, padre adottivo di Kenshiro e maestro della scuola di Hokuto. Mentre è assorto nella sua meditazione, Ryuken viene interrotto dall'arrivo di un uomo: 

Gigi dei Ragazzi del Muretto. Che però, pare, in realtà è Shin, che è a sua volta il celeberrimo attore Costas Mandylor. Capoccia della scuola della Croce del Sud, Shin è lì per uccidere il maestro rivale

Dice: con qualche oscura tecnica della scuola di Nanto? No, con una pistola. Oh, senti, si fa prima. Livello di credibilità raggiunto dalla pellicola al 6° minuto:

Gigi/Shin è un uomo determinatissimo, come testimonia lo sguardo da protagonista di CentoVetrine. Il suo esercito di mercenari vuole impadronirsi degli ultimi scampoli di civiltà rimasti in quegli studi losangelini di quart'ultima categoria, a cominciare da Paradise Valley. Ché, cioè, se in un mondo post-atomico popolato da mostri chiami il tuo villaggio Paradise Valley, te la vai proprio a cercare, eh. Sei proprio coglione.  

Comunque. A Paradise Valley, in mezzo agli altri pezzenti, vivono Bart e la piccola Lynn, gli amicici di Ken nell'anime. Solo che qui Bart si chiama Bat (don't ask) e Lynn anziché muta è cieca. Su, non stiamo a guardare il capello, non facciamo i soliti precisini. Andiamo avanti. 

A turbare l'ordinaria vita pezzente di Paradise Valley arrivano per l'appunto i mercenari di Shin, guidati da Stalin, cioè quella sagoma di Clint Howard. Il caratterista con la faccia da scemo esagitato? Quello che sembra Jimmy il Fenomeno calvo, presente? Lui.

Nel frattempo, Kenshiretto Rosso sta contemplando le mutande appese da un paio di poveri cristi davanti casa. Il guerriero si fa ospitare dai due, ma i suoi sogni sono turbati da dolorosi ricordi

Perché, tempo prima, Shin Gigi gli ha tipo rotto il coolo e portato via la donna (Julia), urlandogli Sooca! Ma, a proposito, vogliamo parlare un attimo del protagonista, ché ancora non l'hai fatto? Eddai 

In un'intervista pubblicata eoni fa su Kappa Magazine (e che hai recuperato grazie all'antrista mrKaizen), il produttore esecutivo Zane Levitt dichiarava con orgoglio che la scelta per il ruolo del protagonista era caduta su Gary Daniels perché la sua compagnia aveva con l'attore un contratto per tre film. Lo paghiamo, cazzo usiamolo. Solo che Daniels c'aveva il fisico asciutto da campione d'arti marziali, perciò hanno dovuto gonfiarlo come un canotto per trasformarlo in questo perfetto Kenshiro con la faccia da pescatore di merluzzi. In quella stessa intervista, Levitt affermava di voler trasformare Gary nel nuovo Van Damme. Perché bravissimo e "più bello di Van Damme". Ché nei film d'arti marziali gli occhioni azzurri contano una cifra. Ci sarà poi riuscito?

No. Però Daniels aveva una particina in Expendables, era Bryan Fury nel recente filmmmmh di Tekken (ziu Antunellu, fiiit)

e si vestiva da Ken Master con i capelli di Enzo Paolo Turchi nel delirante City Hunter con Jackie Chan. In quel film, per chi non lo sapesse, appariva anche Chun-Li. Era Jackie Chan. 

Torniamo al film. Kenshiro si risveglia all'improvviso, perché all'esterno degli scagnozzi di Shin vogliono trucidare i due poveri cristi che lo stanno ospitando. Così, per ammazzare il tempo. Nei mondi post-atomici si porta.

Anche qui è tutto uno sfoggio di pistole, ma Ken è incazzato perché gli hanno interrotto la pennica. 

 E così prima ci gira la mascella a uno con un calcio... 

...poi spezza la schiena a Platinette... 

e infine si prepara al momento uattà. Dai, che dobbiamo tirare su le reti. D'altronde oh, è un film di Ken e dopo quindici minuti non abbiamo ancora visto il Colpo delle cento lacerazioni? 

Solo che qui è al massimo il colpo delle cento carezzine, cucci cucci, e fa ridere i polli. Kenshiro lo esegue restando in silenzio, senza urlare il suo atatatatatatatà. Si sentono solo i tap, tap. Sembra il tuca tuca della Carrà ballato da un muflone. 

 Guardate quella faccia. L'espressione da invasato. Un mito della tua protoadolescenza ucciso a pernacchie.

E dire che il coreografo e coordinatore degli stuntman era il grande Rocky Capella. Vatti a fidare della gente di talento. Livello di credibilità raggiunto dalla pellicola al 16° minuto: 

Stacco. Gigi Shin sta ospitando nella sua torre un altro maestro del Nanto Seiken: Murdock dell'A-Team

Gigi sembra tutto affettuoso e ci lascia mangiare pure la preziosissima marmellata di ciliegie santa rosa, l'ultimo barattolo rimasto, ci lascia, ma resta di stucco, è un barbatrucco. 

Armato del suo giacchettino da cantante pop di fine anni 80 e con uno scodellone in testa tipo Brian May, GigiShin sfodera il suo colpo segreto. 

 La sacra tecnica del c'haid'accendere. 

Colpito dalla poderosa cinquina calabrese, il maestro di Shin pezzente viene travolto dall'esplosione degli tsubo e... e niente. L'effetto fa cagare. Un paio di spruzzatine di sangue giusto per. Il minimo Shindacale. Andiamo avanti, per cortesia. 

Julia (l'attrice giapponese Isako Washio, che nel film parla come una colf filippina appena arrivata da Manila) resta nel frattempo prigioniera di Shin. E c'ha una faccia di uno scoglionato incredibile. Segue una sovrapposizione tra il volto di Julia in lacrime e le gocce di pioggia che Ridley Scott non sei un cazzo di nessuno, levati un attimo. Stacco. 

Il pescatore di merluzzi incontra Ba(r)t e la piccola cieca, alla quale restituisce la vista curandole il trauma infantile con la sola imposizione delle mani unte. Ma il figlio di Ryuken deve ancora trovare il proprio destino e se ne torna nel deserto

 Dove ha una folgorazione: 

Prima vede la costellazione dell'Orsa Maggiore lassù, nel cielo dello studio losangelino di quart'ultimo ordine, fatta con le stelline fluorescenti appiccicate sul soffitto. Poi, per rafforzare un attimo il concetto... 

...spunta dal terreno suo padre in versione zombie. Ma è un destino terribile quello che attende Kenshiro, e lui non vuole accettarlo 

No, papà, non vogghio!, urla, perché lui sin da piccolo sognava di fare il parrucchiere. Di averci un negozio ritagliato ai capelli.  

Per la sofferenza, i segni della costellazione dell'Orsa Maggiore sul suo torace sanguinano liquirizia haribo. Livello di credibilità raggiunto dalla pellicola al 27° minuto:

E così, tra il dire e il fard, arriva il grande momento della preparazione del guerriero, il classicone di tutti i film di Rocky e, più in generale, in cui c'è gente che mena gente. Ken si spara delle pose da Van Damme 

(Anche nella variante con spaccata Van Damme + Heather Parisi) 

Deve però interrompere le sue pose da gallo sulla monnezza quando Bat viene assalito da un paio di minchioni presso una giostrina perfettamente conservata. Ché nell'inverno nucleare sono venuti giù i grattacieli e si sono seccati i mari, ma le giostrine di una volta erano solidissime, mica pugnette. Ken si accontenta di rifilare un paio di schiaffoni ai due sgherri, finché non si accorge che uno dei due ha una foto di Julia sul giumbotto 

E allora il guerriero spalanca gli occhi in un grande momento rosebud/mariomerolo, diventa ferocissimo e uattà, uccide il malandrino in preda alla rabbia. Vorresti aggiungere che andartene in giro con la moglie del capo dipinta sul giumbotto, se il tuo datore di lavoro è una versione ferocissima di Gigi dei ragazzi del muretto in grado di ucciderti con una cinquina luminosa, non è una grande furbata, ma vabbè. Lasciamo perdere.

Ken si mette in marcia verso la roccaforte di Shin, seguito da Bat. Ma il ragazzino coi capelli da drogato non gliela fa e crolla a terra, venendo ricoperto dalla polvere in tipo mezzo secondo 

Ken si avvicina per dargli una mano, ma prima se la ghigna, con un'espressione che fa molto Ken il Guerriero. LOL, gli dice. Sooca.

I mercenari di Shin, in tutto questo, si stanno riorganizzando, aizzati da capitan acne, qui, Chris Penn, il fratello di Sean Penn. Ora, tenetevi. Perché nel film il suo personaggio si chiama Jackal, ed è un povero coglione con la faccia da stronzo e la zeppola in bocca quando parla, ma secondo Wikipedia il nome Jackal sarebbe un libero adattastorpiamento di Jagger. Cioè, Jagger. Che magari era il più codardo dei quattro fratelli di Hokuto, d'accordo, ma era pur sempre questo bell'omino qui

Se fosse vero, tasso di pezzenteria del film = + un trilione.

 (Puoi dirlo forte)

Jackal e i suoi mostri attaccano di nuovo Paradise Valley, e uccidono, bruciano, stuprano tutti quelli a cui il tipo Jimmy il Fenomeno non aveva sparato la volta prima. Con ordine, usando i numerini dell'eliminacode come alla coop. La piccola Lynn si rifugia in un angolo e urla, urla forte

 Così forte che laggiù, nel deserto, la sente anche Kenshiro. 

Meenchia se la sente. "Ghhhh... era meglio se la facevano muta pure qui...", riesce a pensare il guerriero di Hokuto, prima che gli esplodano i timpani e ci esca il sangue dal naso. Un qualche legame mentale lo collega alla bambina, e mo' guarda se non gli tocca andarla a salvare. Stacco.

 Il capolavoro diretto dal grande Tony Randel ci riporta nella torre di Shin, dove Julia ha un'aria sempre più scoglionata. 

Ma TANTO scoglionata. 

E il suo carceriere? Pianifica la sua conquista del mondo. Dice: torturando gente e uccidendo prigionieri, come fanno tutti i dittatori post-atomici degni di questo nome? 

No, proprio CON LE SQUADRETTE E IL RIGHELLO. Ché lui, prima della catastrofe, aveva studiato da geometra. Va' che qui mi ci viene un bel supermercato con parcheggio.
Fine primo tempo, fine prima parte, il resto ce lo vediamo tra qualche giorno. Cioè, se trovi il coraggio. 

(Edit: la seconda parte, in tutta la sua pezzenteria, la trovate qui.)




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