Wonder Woman: il pilota della serie tivù che non vedremo mai più (ma tu hai visto lo stesso)

Il serial che poteva essere la sintesi perfetta tra Ally McBeal e Walker Texas Ranger

Quella della nuova serie TV dedicata a Wonder Woman, con tutto il metro e ottanta di Adrianne Palicki come protagonista, è una storia tristemente nota: lo scorso ottobre la divisione tivvù della Warner e il David E. Kelley di Ally McBeal, Boston Legal e The Practice (che noi tutti odiamo profondamente perché è sposato dal '93 con Michelle Pfeiffer), fanno comunella per realizzare un nuovo telefilm sull'amazzone da proporre ai vari network. Ma la risposta delle reti a cui sottopongono l'idea spazia da un dito medio a un fermo gesto dell'ombrello. Solo la NBC, alla fine, si mostra interessata e ordina il pilota. Siamo già a gennaio 2011, ma quando pochi mesi dopo, a maggio, il primo episodio è pronto, qualcuno nel consiglio di amministrazione della NBC viene colto da un malore. No, questa Wonder Woman "che fa la vigilante a Los Angeles ma è anche un'industriale e una donna moderna e cerca di bilanciare al meglio i vari aspetti della sua personalità" non piace a chi dovrebbe piacere. "Abbiamo preso i pesci in faccia con Heroes", si dicono i vertici del network, "figurati con questa minchiata". E così la nuova serie di Wonder Woman muore prima ancora di essere arrivata in tivvù per un solo episodio. Questo pilota, pagato ma non voluto da NBC, come una pizza poco cotta, avrebbe dovuto finire distrutto, non avrebbe mai dovuto vederlo nessuno, ma grazie ai tuoi potenti mezzi* sei riuscito a procurartelo lo stesso. Questa è la sua inquietante storia... [...]
*l'hai cercato su gùgol

Partiamo già malissimo, con un logo über-pezzente, da zozzoparodia, che se il buon giorno si vede dal mattino...

Ma fermi tutti, un attimo, ché qui ci sono delle emozioni. In una famiglia di americani poveri ma orgogliosi e che si vogliono un mondo di bene (nel linguaggio dei serial americani: gente di colore, colore nero) è grande festa perché il figliolo è stato ammesso al college. Quando tutto d'un tratto il ragazzo inizia a perdere sangue dagli occhi e dalle orecchie. Dice: stanno dando un video di Lady Gaga su emtivvì? No, è una malattia misteriosa! Zan-zan-zan-zaaaan!

Stacco. Hollywood Boulevard: Wonder Woman sta inseguendo un tizio in mezzo al traffico. È la scena di cui avete visto tutte quelle foto, con la Wonder Woman con degli assurdi pantaloni lunghi da cavallerizza che salta da una macchina all'altra. E sono salti lunghissimi a gambe divaricate, che fanno molto wuxiapian e parecchio sì, vabbè, ciao

Alla fine dell'inseguimento Diana riesce a catturare il malandrino con il suo lazo d'oro...

...ma invece di usarlo per far confessare al tipo i suoi crimini, se ne serve giusto per atterrarlo. Dopodichè, senza alcuna ragione apparente, pianta al poverocristo UNA SIRINGA NEL COLLO

Wonder Woman fa ritorno alla sua base, la sede della Themyscira Industries. Il mondo la conosce infatti come Diana Themyscira, CEO di una multinazionale che non si capisce bene cosa faccia. Ad accoglierla, quando esce dal suo aereo invisibile che però non è invisibile e sembra più che altro una macchinina a pedali della Ceppiratti, ci sono la sua assistente Etta Candy (Tracie Thoms) e il suo socio/consigliere Steve Trevor (Justin Bruening). Entrambi le fanno presente che andarsene in giro per Los Angeles a fare la vigilante, ammaccando cofani e picchiando gente, quando sei a capo di un'azienda non è una grandissima furbata in fatto di pubbliche relazioni

Lei, Diana, ci rimane malissimo

Per consolarsi, si rifugia nella sua SECONDA IDENTITA'. Cioè, il mondo sa che lei è Diana Themyscira, ma per starsene un po' per i fatti suoi le basta farsi chiamare Diana Prince, indossare un paio di occhialini da segretaria e ritirarsi in un piccolo appartamento

Dove trascorre le sue serate in compagnia del gatto (che ovviamente si chiama Sylvester), mangiando patatine e piangendo davanti ai film d'ammmore, mentre ricorda il fidanzato che l'ha piantata quando lei ha lasciato NY per venirsene ad ellèi. Manco più nei film di Meg Ryan

Il giorno dopo, alla Themyscira Industries Diana riceve la visita della madre del ragazzo di colore. Il giovine non è l'unico affetto da questo misterioso male, che ha colpito anche altri soggetti della stessa età

Dietro c'è ovviamente la solita droga sperimentale prodotta dalla solita industria farmaceutica malvagia, la Cale-Anderson Pharmaceuticals della perfida Veronica Cale, interpretata da Liz Hurley. Sì, Liz Hurley quella che è diventata famosa perché quando era fidanzata con Hugh Grant lui se ne andava a mignotte in giro per Los Angeles e perché, in tempi più recenti, ha sposato un indiano così ricco che al matrimonio come bomboniera ti regalavano uno yacht da trentasei metri con tutto l'equipaggio

Poco dopo è in corso un consiglio di amministrazione della Themyscira Industries, e Diana sta ancora rimuginando sulle macchinazioni della Cale, quando a un certo punto prende la parola e urla che non sopporta proprio la nuova bambola di Wonder Woman, per quelle tette giganti che le hanno fatto

e sì, usa proprio la parola "tits". Almeno due volte. Ma Trevor e gli altri le spiegano che, ciccia, l'azienda campa sul merchandising, e la bambola te la devi tenere così

Lei, Diana, ci rimane malissimo

Ma ecco che arriva, a sorpresa, la visita della Cale. Detto che la Hurley parla nel solito inglese strettissimo praticamente incomprensibile...

...si intuisce già quel sottotesto vagamente lesbo nella tensione tra le due donne che, a detta di Kelley, sarebbe dovuto diventare uno dei motivi trainanti del telefilm. No, sul serio. Comunque. La Cale dice a Wonder Woman che non ha prove per accusarla come sta facendo, e che quindi farebbe meglio a tenere chiusa la ciabatta

Lei, Diana, ci rimane malissimo

Prende il suo aereo non troppo invisibile, con gli interni in pelle customizzati...

...e va a trovare in ospedale il ragazzo di colore. Che per essere uno moribondo sembra messo abbastanza bene, e passa tutta la scena a fissarle le tette

Ma nello stesso ospedale c'è anche il malvivente pelato che lei ha accoltellato con quella siringa, un galoppino della Cale. Diana convince con un paio di minchiate il suo amico detective a lasciarla passare (in una scena che sembra tratta di peso da un episodio della Dottoressa Giò con Barbara D'Urso)

e poi, dopo avergli fatto sbirciare pure a lui un po' le bocce, TORTURA il poverocristo pelato con ferocia

L'amico detective sente le urla e, una volta tornati sul tetto, davanti all'aereo non troppo invisibile che si è misteriosamente rimpicciolito a lasciarlo lì, le fa un rimbrotto pazzesco sul fatto che lei non possa usare questi metodi, eccetera eccetera

Lei, Diana, ci rimane malissimo

Non sapendo che pesci pigliare, Wonder Woman va a questo punto a cena con un senatore che sembra lo Chef Tony. Il senatore, amico della malvagia Cale, prima la blandisce con una serie di complimenti da vecchio marpione, poi le fa capire che se non la pianta di fare la vigilante, Washington le sarà molto presto addosso

Lei, Diana, per una volta sorride. E qui volevi aggiungere una battuta, però te la risparmi, altrimenti le lettrici dell'Antro poi ti scrivono che sei il solito maschilista, e non è vero

Ma alla Themyscira la sua assistente rompitasche l'avverte che il ragazzo di colore è morto. Dopo aver visto le bocce di Wonder Woman il suo cuore debole non ha retto, pare. Diana è incazzatissima. Segue scena di vestizione tipo quella del cartone animato di Rambo

Con uno sguardo intenso, prossimo alle lacrime napulitante, Wonder Woman vola con il suo aereo giocattolo fino alla sede della Cale, decisa a farla finita una volta per tutte

Entra nell'azienda, uh, scardinando la porta del garage, e l'inquadratura dal basso alla Beppe Recchia ci mostra che ora ha quell'altro costume, quello classico con le mutandone

Diana vuole raggiungere i laboratori e trovare le prove della colpevolezza di Liz Hurley, ma prima deve superare la sicurezza dell'industria farmaceutica

che OVVIAMENTE È COMPOSTA DA UN GRUPPO DI CULTURISTI CON I PANTALONCINI DA CICLISTA E LE MAGLIETTINE DA PALESTRA

Diana ne picchia molti, saltando di qua e là con quei salti ridicoli appesa alle corde, e alcuni li uccide direttamente. All'ultimo tizio, una povera guardia giurata, dopo aver deviato i suoi proiettili con i braccialetti, TAH!, PIANTA UN TUBO DI FERRO IN GOLA

La Cale si mette in mezzo, facendo presente che tra effrazione, violenza privata, omicidio preterintenzionale e omicidio volontario della guardia giurata ce n'è già per una trentina d'ergastoli, ma Wonder Woman la appiccica letteralmente al muro urlandole Mavafangule, e scopre il laboratorio dove vengono condotti dei test su tutta una serie di cavie umane

Arrivano la polizia e il suo amico detective, e tutto è risolto, tranquilla, vai pure, qui ci pensiamo noi, cioè a togliere di mezzo i cadaveri e tutto

Diana torna alla Themyscira Industries, dove, per il fatto che ha scoperto i piani della Cale e ucciso tutti quei culturisti, viene accolta da tutti i suoi dipendenti con un lungo applauso

un lunghissimo applauso

92 minuti d'applausi. "E' un bel direttore!", si sente urlare dal soppalco là in fondo. "Una santa!". "Il montaggio analogico!"

Diana è raggiante. Tutto è bene quel che finisce bene?

Ma manco per niente. Perché dal passato spunta poche ore dopo il suo ex boifriendo, il tipo newyorkese che ora fa il detective a Los Angeles ed è andato lì a far finta di farle un paio di domande. Diana ha lo sguardo di una ragazzina innamorata. E' al settimo cielo, finché non scopre che lui a Los Angeles si è trasferito da sei mesi, solo che non ha trovato proprio il tempo, guarda, di farle una telefonata

Lei, Diana, ci rimane malissimo

questo prima di accorgersi che il detective ha un anello al dito. Perché in quei sei mesi lì il tempo per una telefonata non l'ha trovato, ma per sposarsi un'altra invece sì

Lei, Diana, ci rimane malissimo, ma proprio di un malissimo che mamma mia, non ti dico

E l'episodio poteva benissimo chiudersi qui. E invece c'è il finale tristissimo da commedia rosa, di quelli che anche nelle commedie rosa ormai non si portano più da almeno cinque, sei anni. Diana torna a vestire la sua identità di Diana Prince, nell'appartamentino da single col gatto Sylvester, il bicchiere di vino rosso, le luci soffuse, le solite cose. Accende il mac e aggiorna il suo profilo di Facebook

Lunga inquadratura della voce single

Altrettanto lunga inquadratura del campo successivo. Sì, il suo unico amico è il gatto. E' una donna sola e disperata

Il finale è da vene tagliate a furia di strofinare i polsi sullo spigolo della porta: mentre alla tivvù parlano di Wonder Woman, questa donna forte e risoluta che ammazza tutti e nessuno ci può dire niente, la vera Wonder Woman piange sul divano mentre si ubriaca con una birretta. Fantasma di Frank Capra, vatti a nascondere

Guarda, è un vero mistero il motivo per cui la NBC non abbia voluto concedere una chance a questa enorme, deliziosa puttanata.

Alla fine, in ogni caso, resta che la Palicki sarebbe stata una Wonder Woman grandiosa. No, davvero. Molto più ragazzona di campagna e meno regale della divina Lynda Carter nella serie degli anni 70, d'accordo, però come protagonista del telefilm poteva funzionare. Le mancava solo il telefilm tutt'attorno.