venerdì 3 febbraio 2012

37

Fist of the North Star: il film di Kenshiro, meenchiata per meenchiata - 2

"Tu ancora non lo sai, ma sei... aspè, com'era?"
Avevamo lasciato Gigi Shin a progettare il dominio del mondo nei minimi dettagli, in assonometria cavaliera. Ieri sera (leggi: quattro ore fa) ti sei messo così di buzzo buono per sciroppartela fino alla fine, la storia del pescatore di merluzzi di Hokuto. Giuri. Solo che dopo venti minuti di pezzente miseria, misera pezzenteria e una cinquantina di catturaschermo hai avvertito come il principio di un leggero malore. Il che significa che dopo questa seconda, per vedere come finisce questo capolavoro del cinematografò toccherà attendere addirittura una terza parte. Sempre se. Sempre forse, ché altri venti minuti abbondanti di questa roba sono pesi e rischiosissimi [...]
Riassunto della puntata precedente: ciao, rileggetevi il post. Riassunto della fine della puntata precedente, allora? Occhei, questo è più ragionevole: mentre Shin ti lavora di squadretta e righello, i suoi sgherri hanno assaltato per la ventordicesima volta la cittadina di Paradise Valley, ammazzando, stuprando e imponendo a tutti abbonamenti alla Jubentus. Il malvagio fratello di Ron Howard e cugino di Jimmy il Fenomeno, con la sua pistoletta che fa molto mondo post-atomico, ha afferrato la piccola Lynn, la quale ha cacciato un urlo terrificante alla Freccia Nera che ha raggiunto Kenshiro nel deserto. Dice: ah, ho capito. Ora Ken arriva e li ammazza tutti a calci in coolo. Cioè, è Ken il Guerriero, il Salvatore del secolo: saprà cosa fare, no?
No. Non questo Ken. Che resta lì a pensarci, con l'aria da bastone bastonato. E magari andiamo, e magari no, e magari ci facciamo giusto una telefonata e ci chiediamo giusto di smetterla, per cortesia. Che dici, Ba(r)t?
E mentre Kenshiro riflette, il malvagio cazzone Jackal/Jagger/Jagi/il povero Chris Penn tortura i prigionieri e ne fa ammazzare uno al suo scagnozzo guercio cicciobombo cannoniere
Così, giusto per farlo
Così, giusto per potersi sparare delle pose da coglione, che già per andare avanti dopo una roba del genere ti sei dovuto pettinare il pelo sullo stomaco con il phon. Ma, in tutto questo, scusa, che ne è stato della piccola Lynn?
Lo spietato Jackal/Jagger/Jimmy è determinatissimo a farla parlare. A farle confessare dove si trovi Kenshiro. E no, ovviamente non ha alcun modo di sapere che la ragazzina conosca Ken, che diavolo di domande, pure voi. Lo sa e basta. Avrà letto il copione. Non vi distraete, su. Ora: come far parlare la piccola prigioniera?
Ma ovviamente costruendo all'istante una perfetta riproduzione di una ghigliottina francese di fine settecento
Solo che non vogliono ghigliottinarla davvero-davvero. E' tutta una scena per farla confessare. Ché se devi far confessare una ragazzina non c'è niente di meglio di costruire una ghigliottina tutta bella pulita e far finta di usarla sul suo collo. Stronzo te a non capirlo subito. Ecco, ma Shin, in tutto questo?
Il potente dominatore, inarrestabile geometra della Croce del Sud è un uomo talmente forte e pericoloso che SI TAGLIA UN DITO MENTRE STA AFFILANDO UN TAGLIAUNGHIE
Ma il suo non è sangue qualunque, nossignore. E' potente cera infuocata tipo quella per fare le cose zozze quando uno rimorchia qualche pazza perversa in discoteca. Dal suo dito stillano gocce di cera incandescente che...
NUOOOOOOO!!! IL PROGETTO DEL CENTRO COMMERCIALE!!!! Ti era venuto tanto bene!!! Due sere di lavoro buttate!!! Il potere della ceralacca scorre potente nelle vene del Re di Nanto. La sua prigioniera, Julia, ne è impressionata
impressionatissima
Il salvatore del secolo, nel mentre, sta ancora lì a decidere il da farsi. Proviamo con un SMS? Che dici, Ba(r)t? Lui e Ba(r)t il tossicodipendente sono tra l'altro alti uguale. Aristacco
Torniamo da Shin. Innamorato perso per com'è innamorato perso di Julia, ti immagini la tratti comunque in modo rude e spietato, come si addice a un malvagio dittatore post-atomico che ha studiato da geometra. Un amore crudele e intransigente. Cioè, cosa dirà mai un uomo talmente spregevole alla donna che tiene reclusa nella sua torre? Robe tipo "Ti amo ma girati". Oppure: "Toh, rammendami il pedalino e zitta!", al massi...
...mo...
...perché...
Meenchia. L'azzerbinamento totale. La resa da sfigato incondizionata. Manco in seconda media quando uno c'ha ancora i brufoli. Ma lei, Julia, sarà impressionata almeno un pochino da questo sfoggio di sensibilità? Dall'uomo che sta mettendo a nudo i suoi sentimenti?
impressionatissima
Rimediato l'ennesimo due di picche per la sua collezione privata, di quelli che poi nella cumpa ti prendono tutti per il coolo per almeno un mese, un mese e mezzo, Shin se ne va. Cuore in fiamme e maschera di ghiaccio, con il suo carico di sfaccio e una pressione testicolare pericolosissima
Rimasta sola, Julia può ricordare il giorno felice in cui Kenshiro in un grande sfoggio di romanticismo le ha regalato un sacchetto di semi. Ciapa - le aveva detto lui, quando aveva il mullet più corto - ché tra qualche mese diventano fiori lo stesso, ma erano più facili da portare e nessuno mi ha preso in giro per strada. E si erano amati, ed erano stati felici
ed erano partite le note di Time of my life, perché nessuno può mettere Baby in un angolo
Nessuno tranne il malvagio geometra Shinini, con la sua divisa dell'istituto tecnico, accompagnato dai suoi compagni di classe tutti sporchi in faccia ché all'ultim'ora si vede che c'avevano educazione fisica
Ken sottovaluta il problema, e per difendere la sua fidanzata con accento filippino se ne esce con una faccia da sbruffone che, guarda, fa proprio molto Ken il Guerriero, e abbastanza Nino D'Angelo 
Ken si sbarazza rapidamente di Jackal/Jagger/Jonah/Jameson, che viene travolto dalla tecnica dei 100 frontini di Hokuto: dalla vergogna la testa gli si gonfia tutta, perde i capelli e si iscrive al movimento di Scilipoti. Ma contro il Re di Nanto Kenshiro ha poco da fare lo sborone
Prima i due si esibiscono in un calcio volante incrociato con tanto di scintille dal sottotesto omosessuale abbastanza pronunciato, poi Shin ha la meglio, ed applica sul rivale due fra le più spietate tecniche della Sacra Scuola per Geometri di Nanto:
  la CAPATA IN BOCCA DELL'AQUILA SOLITARIA DELLA STELLA DEL SUD
e il temibile CALCIONE NELLE PALLE
DI NANTO KOSHU
Sconfitto, Kenshiro viene umiliato dall'avversario, che ci scava le sette stelle nel petto finto di gomma per ricordargli il numero atomico dell'azoto. Ché quel giorno a scuola Shin aveva preso 6- in chimica ed era tutto felice
L'uomo di Hokuto sembra spacciato. Tutto il suo dolore, tutta la drammaticità mariomerola del momento, vero picco del film, sono affidati alla sua perfetta imitazione di Zed di Scuola di Polizia. Livello di credibilità raggiunto in questo preciso istante dalla pellicola:
Stacco. Shin sorprende Julia a coccolarsi quei cacchio di semini dimmerda e va su tutte le furie. Io ti ho dato un castello, ci dice. Ti ho progettato una villetta bifamiliare con posto auto e accesso indipendente, ti ho! E tu mi vivi ancora nel passato, mi vivi! E fa per colpirla. Ok, a questo punto la donna sarà almeno un attimo intimorita, no? Cioè, se un maestro di Nanto ti rifila una cinquina, anche senza appicciare prima le dita come l'altra volta, minimo minimo ti fa, boh, finire in menopausa all'istante, no? 
E invece niente. Lo guarda storto. Non puoi farmi niente, Shin, gli dice. Ce l'hai piccolo, Shin, gli dice. Cominch gibbidì, signò, gli dice
Stacco. La banda di feroci, spietati debosciati non è riuscita ancora a far parlare la ragazzina. Un'altra ghigliottina perfetta sprecata, con quello che era costata. Poi dice che c'è crisi. Quel gran scienziato di Jagger/Jenna/Jameson ha così un'altra delle sue idee. Tenetevi
Far scuotere la gabbia a uno dei suoi energumeni, Goliath
che per la cronaca è il bressler Leon White/Big Van Vader/Vader, e senza maschera è brutto uguale
Ma a Kenshiro il bresslinz non ci piace. Zero, proprio. FINALMENTE decisosi ad intervenire, afferra la gabbia dall'altro lato e fa una faccia da Ken il Guerriero. ED ERA PURE LA CAZZO DI ORA VISTO CHE CI SONO VOLUTI GIUSTO CINQUANTA MINUTI IN UN FILM DI KEN IL GUERRIERO PER VEDER FARE A KEN IL GUERRIERO UNA FACCIA DA KEN IL GUERRIERO. Ecchemeenchia 
Kenshiro è determinatissimo. Solo che c'ha questa trovata geniale di mandar via la ragazzina. Ché da sola sicuramente sarà al sicuro. In un villaggio brulicante di mostri assassini sfregiati
E INFATTI, appena la povera piccola mette il naso fuori dalla stanza, viene catturata da Jackal/Jagger/Jasmine, che come il puma feroce vuole ucciderla. Fortuna che in suo soccorso arriva Bat, che qualcuno nel frattempo ha scugnato a sangue, ma quella scena te la devi esser persa che stavi parlando al telefono e vabbè, fa niente, andiamo avanti. Ora, nonostante la faccia da minchione, ricordiamoci che Jackal è anche lui un feroce guerriero post-atomico. Che pericolo potrà mai rappresentare per lui un ragazzino con i capelli da drogat...
Ma no!!! Jagger! Jagi! Yoghi! Come cazzo ti chiami! Un coltello no! Eddai, su!
E vantiamocene pure. Per il povero Bart senza la R non c'è nulla da fare. Muore così, giusto perché come organizzatore di piani Kenshiro è un totale coglione. E' andato lì a salvare una ragazzina, ne ha persi due. Salvatore del secolo sta cippa. Complimenti. 
Già, ma Kenshiro? No, niente. Goliath lo sta sbattendo da una parte all'altra e gonfiando come una zampogna, chiamandolo coglionazzo 
Ma al 38° coglionazzo e a 49 a 2 punti di punteggio, Ken incrocia lo sguardo... 
...di Peppino Caligiuri, il suo idraulico di fiducia. E' la svolta
Incazzato come una biscia, Kenshiro sente crescere in lui la forza
Anche se non gli si lacerano i vestiti come nel cartone, in un istante nella mente del quarto figlio del pugno scorrono tutti gli insegnamenti della Divina Scuola di Hokuto. Finché non decide di impiegare il più devastante
il CALCIO NELLE PALLE SOTOMAYOR
DA DIETRO
L'uomo dalle sette stelle di cera è inarrestabile: prima accide il bressler
Poi il cicciobombo monocolo che ci voleva praticare un pap test, per il suo bene. Hai visto mai con tutte quelle radiazioni
Ma Kenshiro stende anche tutti gli altri sgherri pezzenti della Croce del Sud. E qui occorre aprire una piccola parentesi. Eccola: (
Che dovevi dire? Ah, sì. Per quanto nei titoli di coda non ve ne sia traccia, su imdb si legge che l'attore e oggi produttore Kevin Arbouet, un giovinotto di colore che per fisico ed età potrebbe essere questo tizio qui col capello afropuzzola, era nel film Rao. Raoul? Il dominatore di fine secolo? Il Re di Hokuto?
come diavolo hai fatto a non accorgertene prima? Due gocce d'acqua, proprio
E' l'ora della resa dei conti tra Kenshiro e Jagger. Dai, Jagger, hai l'occasione di vendicarti di chi ti ha fatto diventare la testa tutta piena di bozzi a furia di frontini. Ora butta via quel coltello da vigliacco dimmerda, esci...
...e fai l'uomo... Ma che...?
MA NO!!!!!!!!!! Il fucile di precisione. Nuovo di zecca. Nel film di Ken il Guerriero. Certo. Fine seconda parte, la terza e ultima solo se ti fa effetto il malox. Livello di credibilità raggiunto con questo film dalla carriera del grande regista Tony Randel:

(la terza e grazie al cielo ultima parte la trovate qui)


37 commenti:

  1. "Geometra Shinini, con la sua divisa dell'istituto tecnico, accompagnato dai suoi compagni di classe tutti sporchi in faccia ché all'ultim'ora si vede che c'avevano educazione fisica" tra questa frase e la gif di Castle volevo applaudire a fine post!

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  2. Ma al 38° coglionazzo e a 49 a 2 punti di punteggio, ken incrocia lo sguardo...
    L'ho solo letto, e mi ha fatto morire. adesso cerco questa scena e la sento con l'audio di Fantozzi.
    Grazie per il meraviglioso inizio di giornata, Doc!

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  3. uhahaahahaha!!!OMG,lo giuro,ho strariso tutto il post,ma alla gif dove viene incaprettata la scrtta logic è da puro momento ROTFL!!!!!!Post meraviglioso!!

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  4. Uomo dal cuore calmo come l'acqua immota3 febbraio 2012 09:41

    Ma è lui! E' proprio Zed di Scuola di Polizia (ok, tutte queste maiuscole sono un po' sprecate per il soggetto, mi rendo conto)! :)

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  5. Tremendo!! E pensare che quando ai tempi uscì feci carte false per averlo in inglese con sottotitoli in giapponese!! Doc. so che alla fine mi manderai affancooloo, ma sei riuscito a dare un occhio al mio post sul mistero misterioso di Hancock??? Lo linko http://bludipintodicyber.blogspot.com/2012/01/il-misterioso-umanoide-nel-film-hancock.html

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  6. scusa se nn centra nulla doc ma qualcuno ha hackerato il sito di playgen? nn va più nulla.

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  7. Effettivamente la gif fuck-logic è la ciliegina sulla torta.

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  8. "Cominch gibbidì, signò"
    LOL

    che poi l'attore che fa Shin é il poliziotto cattivo di Saw...che carriera!

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  9. Ma perchè non ho mai visto questo gioiellino in prima serata in tv? Voto: 10 (sia per il post che per il film).

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  10. La recensione è talmente bella che mi ha fatto quasi venire voglia di vedere il film.
    Ho detto "quasi". ;-)

    Tutto sommato credo che inserire qualche variante nella sceneggiatura avrebbe giovato.
    Tipo, chessò, il Trio Drombo per esempio. :-D

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  11. Grandissmimo post nonostante avessi già visto questo piccolo capolavoro(:sese:) è stato un piacere leggere la telecronaca in diretta.
    Ricordiamo che Ba(r)t è il mitico Dante Basco aka Rufio.In entrambi i film fa una fine piuttosto barbina...

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  12. Sulla combo gif "aspetta un attimo" + foto Ken - Zed sono cappottato dalla sedia...

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  13. Però, Doc, è ufficiale che Jagi/Jager/Jogging usasse anche le armi.

    http://i39.tinypic.com/2guh1sz.jpg

    In effetti è il personaggio reso più fedelmente in questo film meraviglioso. Faccia da pirla compresa.

    http://i42.tinypic.com/15ewarp.jpg

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  14. Ma è chiaramente Julia il dittatore post atomico, Il Geom. Shinini è chiaramente un sotto(messo)posto.

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  15. Kon: un fucile a canne mozze è un conto. Nei mondi post-atomici ne trovi quanti ne vuoi. Basta cercare nel set di Interceptor.

    Ma un fucile da cecchino iper-techno nuovissimo? :)

    Bella gente, spammare sui social, su, che c'ho ancora il mal di stomaco.

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  16. ...Bart ucciso da Jagger, Shin geometra (nella prossima puntata: Toki medico della mutua) , Julia che non fà i suoi discorsi moralisti sull'amore ma sta sempre zitta e ebete...e non voglio spoilerare su come muore Jagger e sullo scontro finale ma ragazzi preparatevi al peggio!
    Mi sa che qui la produzione ha fornito agli sceneggiatori i manga di Ken, senza specificare che si leggono al contrario...

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  17. Poi uno si chiede come mai certi film non passano per la Tv. E' stupendo!
    Roba che neanche Dragonball Evolution...

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  18. Applausi! Sia ringraziata l'insonnia del doc!

    A me ha fatto morire la citazione di Dirty Dancing, come alla fine di quell'episodio di HIMYM. :D

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  19. Uahahaha Shin zerbino é stupendo ^^

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  20. L'azzerbinamento totale mi fa venire in mente il Povero Cristo: quella faccia da cane bastonato, di fronte alla faccia impassibile/scoglionata/ariadagranpheegaetunonvaliuncazzocessochenonseialtro dell'algida stronza versione vivente, nella loro trasposizione "videocassettale" (non dirmi che hanno speso soldi anche masterizzando sta ciofeca su dvd! Dai Doc, dimmi che è una videocassetta)... questo Kenshiro è stato colpito dalla maledizione di Kentozzi, già già
    Dopotutto... stesso nome, stesso destino
    E non venirmi a dire che solo peril fatto di chiamarsi Kenshiro è cazzuto: al massimo un "semprepiùmoscio" (chiedere ad Austin Powers per l'antidoto)

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  21. Direi che "Lei, Julia, ci rimane impressionatissima" ;)

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  22. Ma qui ci troviamo di fronte ad un capolavoro, dai.
    SOLO 50 minuti per tirar fuori la faccia giusta, causandomi un violento attacco di risa isteriche: dov'è la commissione del Premio Scimmia Urlante di Pechino quando serve, eh?
    Ti prego, Doc: resisti e finisci la recensione, diventerà una splendida trilogia di post.

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  23. Cristian Colonna3 febbraio 2012 15:34

    Io non ci credo che l'Uomo Puzzola è Raoul. Ma proprio NO!

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  24. Quando ho visto la faccia da Zed mi sono piegato in quattro (in due ero già piegato dal primo post): meenkia se è ugggualo!
    Aspetto il finale per piegarmi in otto.

    OT, Doc: nel post su tutti i costumi di Batman mancava il costume da Bat-tona

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  25. All'idraulico Peppino Caligiuri ho riso talmente forte che si è girata mezza popolazione in direzione di casa mia... Minqia Frà, mi fai crashare la mandibola...

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  26. #fist of the north stacci

    #fist of the north stracci

    #fist of the north staccia

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  27. Sono ufficialmente morto quando ho visto la bambola di Boy George! XDDD

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  28. La bambola di Boy George è la cosa migliore del film :P

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  29. adoro la Sua maniera di contestualizzare!:o) CLAP CLAP

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  30. A quanto danno alla snai la vittoria di Jagger vs Ken?

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  31. Torno da un blackout durato 72 ore a causa della neve e mi trovo la seconda parte di questa minchiata?

    Goduria!!

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  32. Vi prego, ditemi come posso trovare il film, un torrent, fileserve... sono disposto a stuprare mia nonna pur di scaricarlo!!!

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  33. Notavo ora che il tizio che faceva Ba(r)t è lo stesso attore che faceva Rufio in "Hook" (dal momento che Sky lo sta passando settordici volte al giorno da Natale a questa parte, mi è capitato di rivederlo). Non ho seguito molto la sua carriera, ma per ora muore in due film su due...un emulo di Sean Bean?
    Comunque una domanda: ma il grado di "canon" di questa puttanata?
    Cioè... c'avevano i diritti per farla o è come quella cagata di Thor col mitra?

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  34. No, dai, ti prego, tu scongiuro, questo riassunto del film è un capolavoro, DEVI scriverne anche la terza parte.... La seconda è già più delirante della prima, perciò non oso immaginare il gran finale!! Voglio leggerla, per favoreee!

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