lunedì 13 febbraio 2012

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Fist of the North Star: il film di Kenshiro, terza e grazie al cielo ultima parte

Era fuorigioco
E occhei, dai, prima che te penti: gli ultimi venti, terrificanti, meravigliosi, pezzenti, bellissimi, terremotati minuti di Fist of the North Star, il film dal vivo del Kenshiro pescatore di merluzzi [...]
Riassunto delle puntate precedenti: uno, e uno due. Dopo aver usato un coltellino per uccidere un ragazzino di tredici anni, per confermarsi campione interregionale di vigliaccheria Jackal/Jagger tira fuori un fucile di precisione nuovo di pacca (don't ask) per stendere Kenshiro. Il cugino scemo del Salvatore del secolo sembra spacciato, ma qualcosa fa deviare all'ultimo secondo il colpo
 (che uccide l'unico pistola dei cattivi che si era arreso, e vabbè)
A salvare Ken è stato Ba(r)t, che accoltellato e tutto è stato comunque in grado di seguire il malandrino e colpirlo mentre stava per far fuoco
Jagger, a quel punto, si rende conto di aver ammaccato una tale figura dimmerda che si fa catturare, così, senza opporre resistenza, con lo sguardo perso nel vuoto di chi ne ha mollata una in ascensore
Ken lo affida a un paio di peones e lui, docile, se ne sta lì ad aspettare i comodi dell'uomo di Hokuto. Perché prima c'è da versare la debita dose di lacrime napulitante per la morte di Bart
Il ragazzo in fin di vita è circondato dai suoi amici, mentre parte in sottofondo la musica mariomerola
Ken cerca di rincuorarlo, anche perché, alla fine della fiera, qui il biondino è l'unico che ha fatto finora davvero qualcosa e salvato davvero qualcuno
E lui, il Bart senza la R, può morire felice. Le sue ultime parole al mondo sono: "Ken... ricorda... asdelanzi"
"Eh?"
"CIUPA!"
Solo a quel punto Ken rammenta che c'è un temibile nemico da accidere, e decide di finirlo con la potente mossa del t'affucu di Hokuto. Ma qualcosa di sparaflesciante lo interrompe. Che succede?
Succede che al padre di Kenshiro non ci bastava esser tornato a rompere i coglioni sotto forma di zombie. No. Qui si impossessa del corpo della giovane Lynn e... oh santo cielo, detta così suona MALISSIMO. Sì, insomma, fa un numero da fantasma e facendo levitare e diventare semitrasparente la bambina, ripete attraverso di lei le sue meenchiate sull'equilibrio e quelle robe noiose lì
Il figlio, però, continua a non essere convinto. Perché lui, lo ricordiamo, prima di finire a pescare i merluzzi voleva fare il parrucchiere. Fatto sta che Ken LIBERA Jagger, e ci dice va', digli a Shin che sto arrivando. Giusto per perdere pure il fattore sorpresa. Un luminare, proprio. Livello di credibilità raggiunto a questo punto dalla pellicola:
Il Salvatore del pianerottolo monta allora su una motocicletta nuova, tutta cromata, 10 hp, è tua se dici di Shin, sulla quale qualche anima pia della produzione ha gettato un po' di terra giusto per conferire al veicolo quell'aria da mezzo sopravvissuto miracolosamente tutto lucido all'olocausto nucleare
Shin Gigi, che si è appena svegliato e quindi c'ha l'aria di uno a cui sono andati a citofonare il sabato pomeriggio per la riunione di condominio mentre schiacciava una pennica, viene avvisato da Jagger dell'arrivo di Kenshiro e... sì, Jagger ha fatto prima dell'uomo di Hokuto. Anche se era a piedi. Non facciamo i soliti precisini, su, che un altro po' e ci siamo cavati il dente. Piuttosto, state attenti allo snodo importantissimo della trama: Shin decide di mettere al sicuro Julia, affidandola alle cure del suo assistente maniaco. Quanto tempo immaginate ci metterà lo squallido pezzente per tentare di stuprarla?
Ma zero, proprio
La ragazza con l'accento da collaboratrice domestica filippina tenta di difendersi con i suoi soliti metodi da imperatrice del regno, ma il tizio con il caschetto di Chivu non è Shin, e non abbocca mica al suo folgorante due di picche
Anzi, si ringalluzzisce! Ma tanto a questo punto arriva Ken e lo uccide, no?
No. Ché qui il salvatore del mondo non ha ancora salvato manco una ceppa, e attraversa lentamente la città della Croce del Sud o quello che è, guardandosi attorno, spaesato, tipo Rambo quando arriva a Hope all'inizio di Rambo, ma senza Rambo
Julia è costretta così a difendersi da sola, facendo precipitare addosso al suo assalitore una possente scaffalatura ikea da 500 grammi piena di cartoni vuoti tutti impilati ordinatamente, postatomicamente uno sull'altro
Mentre la sua amata si dà alla fuga, Ken arriva finalmente alla torre di Shin. E lì affronta in un minuto tipo QUARANTA sgherri
E a uno ci rifila uno schiaffone fortissimo, altri li stende con due bastoni
mentre tutti i restanti li finisce a calcioni rotanti chucknorrisi
evitando perigliosi attentati al proprio apparato riproduttivo grazie alla sacra tecnica segreta dello schiva botta ari cugliuni di Hokuto
Eliminati tutti i ragionieri, ora l'uomo con le sette stelle di liquirizia sul petto può finalmente affrontare il loro capo, il grande geometra Shinini. Per il combattimento finale, Ken si sfila il gilet. Gigi Shin lo imita all'istante, togliendosi il pigiama da cantante...
...e restando in grembiule fetish da cucina
Grazie ai suoi calci volanti, girati e non, lisci, Ken sembra avere la meglio
Il Geometra è a terra e sembra ormai battuto, quando tira fuori una meenchiata a tradimento, mentendo sulle sorti di Julia
Ma Kenshiro non ci cascherà, vero? Dai, non può essere così coglio...
...eh, vabbè, ciao. Allora ditelo.
Shin ne approfitta per mollargli una scarica di mazzate, facendogli sfondare con la fronte una serie di vetrinette piene di succhi di frutta e bibite
e guardate la fiera espressione guerriera di Ken. No, cioè: guardatela
E' la fine: Gigi Shin prepara il suo temibile colpo finale, la sacra tecnica del c'haid'accendere di Nanto, e tah!, ci piazza subito una cinquina infuocata sul petto di Kenshiro
Che funziona, eh! A quello ci si liberano subito i bronchi dal muco e torna a respirare una meraviglia
almeno prima che prendano ad esplodergli tutti gli tsubo di gommapane
e su questa scena incredibilmente pezzente di Ken il Guerriero che nebulizza sangue dagli avambracci di gomma ti senti in dovere di fare una precisazione. Nei commenti ai due precedenti post su questa meenchiata astrale, svariati antristi hanno infierito sulla produzione americana della pellicola, rea di aver confezionato una tale, vergognosa poottanata. Tutto giusto, solo che i due produttori del filmmmhh erano giapponesi: Aki Komine (Crying Freeman) e Takashige Ichise (Ringu). Giusto per dare a Cesare quel che è di Cesare, cioè la sua giusta dose di pernacchie. Torniamo al, si perdoni il termine, film:
Il pescatore di merluzzi di Hokuto è spacciato, quando d'un tratto, in lontananza, scorge...
ROSEBUD!!! Ora, qualcuno potrebbe chiedersi come hanno fatto due semini della meenchia caduti di mano a Julia tipo un'ora prima a germogliare in un battito di ciglia NEL GRANITO, ma dai, su, andiamo avanti. Fosse questo il problema più grave. Ken guarda il bocciuolo, capisce e pensa intensamente a Julia
La quale, in qualche modo, capisce che Ken ha capito e pensa che lui la sta pensando e ci dice: Kenshiro. Te la vuoi dare una razzo di mossa?
Ma Kenshiro è un attimo impegnato a salvarsi le chiappe di Hokuto e Jagger è ancora lì che vuole abusare di lei, perché convinto che Kenshiro sia spacciato. Il che, ovviamente, non fa una piega: credi che Ken sia ormai morto e cerchi di ingropparti la donna amata dal tuo capo, che tra due secondi scenderà a farti il coolo quanto una capanna. Certo. Un altro scienziato. Livello di credibilità raggiunto a questo punto dalla pellicola:
Rincuorato dalla vista del bocciolo, Kenshiro è determinatissimissimissimissimo, che proprio guarda
Il Geometra se ne accorge e precipita nel terrore
Gli si spegne la cinquina. E dovreste vedere l'effetto sui testicoli
Julia, essendo ancora alle prese con la difesa della propria virtù, aggancia il laccio del caschetto di Jagger a un ingranaggio
Il casco vola via e la testa del delinquente coglione prende a gonfiarsi tutta
Finché non esplode. Al che, sempre per fare i precisini della fungia, uno dovrebbe far presente che poco prima si era visto Jagger mettersi a posto il caschetto come niente fosse, ma va bene, dai, chissene. Abbiamo finito? Che resta?
Ah, certo. La tecnica dei 100 pugnetti del Tuca-Tucokuto. Strano, perché pensavi avrebbe usato un roundhouse kick di Chuck Norris per finire l'avversar...
Ah, ecco.
Shin è spacciato. Ken potrebbe lasciarlo lì da solo a schiattare, ma invece ritiene più utile piantare una lagna gné-gné giusto per regalare un po' di soddisfazione a uffo al rivale in punto di morte. Il pistola
Shin mangia la foglia e tira in ballo di nuovo Julia. "Julia non c'entra niente con tutta questa storia", ci dice. Il cuore di Kenshiro si riempie allora di inattesa speranza: "Perché", chiede, "Julia è viva?"
 
Kenshiro finisce il Geometra con un potentissimo frontino, e fa per andarsene, ma non ha fatto i conti con l'esercito di INCAZZATISSIMI DISOCCUPATI DI NANTO che l'aspetta prima dell'uscita. Solo che, all'improvviso, i guerrieri della Croce del Sud finiti in cassa integrazione si bloccano, perché hanno visto arrivare...
Julia. La povera crista, che era un film intero che aspettava che quell'impedito la salvasse, e niente, alla fine si è salvata da sola
 Kenshiro resta senza parole
I tizi di Nanto pure. E, avendo capito chi sia alla fine della fiera la guerriera più potente di tutto il condominio, si INGINOCCHIANO immediatamente
Sulle note di Up Where We Belong come nel finale di Ufficiale e Gentiluomo, Julia accarezza dolcemente il volto del suo amato, che le risponde "AHIA! Piano che lì mi fa male" 
 "Sei il successore di Hokuto", ci dice lei
E Kenshiro capisce che è vero. E ci rimane malissimo. Ché lui voleva un negozio di tagliato ai capelli.
"Ora mi posso alzare?", chiede uno sgherro lì sulla scalinata, in terza fila.
"Cittu e un ti mova", ci risponde un collega. Titoli di coda, ciao. Mai più guarda, ma proprio mai più. Livello di credibilità raggiunto dalla pellicola nel commovente finale:



Altri filmmmmh minuto per minuto:
Fist of the North Star (parte 1 e 2)
Il Capitan America con le recchie di gomma
Wonder Woman non si fa più e lei, Diana, c'è rimasta malissimo
Tekken: perché Jin Kazama è un minchione
Il Thor scappato di casa dell'Asylum (parte 1 e 2)


50 commenti:

  1. Voleva fare l'usciere Ken...che zozzeria di film, se lo avesse girato Vanzina avrebbe avuto piu'credibilita. Doc chi te l'ha fatto fare?

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  2. Favolosi anche gli effetti speciali oh! Le cicatrici di Ken sembrano pezzetti di pongo marrone attaccati sul petto da Lynn in un momento ludico...

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  3. Lo Zione Lardass13 febbraio 2012 08:35

    ...no, cioè cosa ha fatto Ken in tutto il film...Nulla di fatto...molto meglio il primo ridicolo tartaruganinjoso film di Guyver MUTRONICS (il secondo incredibilmente era più bello e si chiama DARK HERO - dai doc facci un post)...

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  4. "Ken... ricorda... asdelanzi"
    "Eh?"
    "PUPPA! Uno a zero!"

    Piegato...

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  5. Capolavoro (il post, mica il, si perdoni il termine, film).
    Ma la gif finale, da che film è presa?

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  6. @nababbo: dovrebbe essere di "jesus christ superstar".
    Grazie Doc per la bellissima descrizione minuzia per minuzia del, si perdoni il termine, film.

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  7. ricorda.....asdelanzi....ciupa e così Doc. sono stato ad un passo dal licenziamento!!
    Sono d'accrodo co Lo Zione LArdass ci starebbe un bel post su Mutronics che già con lo zoanoide rapper raggiunge vette di credibilità pazzesche!!
    Ma poi mi stavo chiedendo come mai a nessuno negli ultimi anni sia venuto in mente di fare un film su Kenshiro!! Magari con la gente giusta si potrebbe fare anche qualcosa di carino!!
    Cosa ne dite?

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  8. Che bella, immensa fumante perla di tresciume! Doc, la tua reviù in tre parti è un vademecum per apprezzarne i migliori pregi...

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  9. supercazzola d'hokuto! come sia umanamente possibile che i produttori giappo non abbiano fatto harakiri dopo non si spiega.
    bellissima la faccia di giggi shin quando gli conferma la morte di giulia ... ti adoro doc hai sovrascritto un trauma sappilo!

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  10. Cioe', ma in quel mondo essere maestri di hokuto a cosa comporta?
    Diventare imbattbili nel sassocartaforbici e saper contare fino a mille?
    Boh.

    Pure i registi,minghia,cosa pensavano?

    Shin con la cinquina di fuoco mi ha ucciso.

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  11. Come sempre, complimenti!

    Una domanda, ma chi è l'arredatore di Shin? Che gusto per i quadri.
    Che belle alabarde di cartone, dove le ha prese Shin, da un Maison du Monde post-atomico?
    Il trono di Shin l'hanno reciclato per 300?

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  12. Si noti lo studio del geometra Shinini con le piante di ficus, simbolo del potere, e I DIPINTI DI UNA PSEUDO TAMARA DE LEMPICKA!!!

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    1. E non è tutto. Un altro dipinto nella fortezza di Shin, non immortalato in questa ottima recensione, è un'imitazione di un manifesto di propaganda leninista, ma con la faccia di Shin.

      (questa per intenderci: http://4.bp.blogspot.com/_rXZyJZkFrLQ/TTyMZyxyKcI/AAAAAAAAAWE/D-MGki5sm8s/s1600/leninlive.jpg )

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  13. No raga, il film ammerigano di Ken è spazzatura, ma in confronto a quello coreano è un capolavoro alla Bergman, garantito.

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  14. Doc, certo che a farti soffrire la visione di certi obbrobri, ne guadagniamo tutti noi. Tu filtri il trash e lo trasformi in oro colato. Finito di leggere il post, mi è venuta voglia di fare il pescatore di merluzzi, per dire.

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  15. ..."motocicletta nuova, tutta cromata, 10 hp, è tua se dici di Shin,"

    omioDDiomio....ho avuto un raptus di ridarola acuta...

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  16. "Ciuppa!" Fantastico!
    Il film un pò meno. E' talmente brutto da poter aspirare alla cultaggine, però.

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  17. Non vorrei dire una kenshirata, ma la sala del trono del Geometra di Nanto mi ricorda tanto un albergo di lusso di Los Angeles dove scorazzai anni addietro per una presentazione. Boh, stasera magari controllo

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  18. ma quanto è bella la capigliatura alla Billy Idol di Ba(r)t non lo dice nessuno??

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  19. E' vero Bart assomiglia clamorosamente a Billy Idol!
    E nel fotogramma in cui gli sparano sembra proprio il video di "Eyes without a face"

    Mondiale comunque questo post

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  20. "Il Salvatore del pianerottolo monta allora su una motocicletta nuova, tutta cromata, 10 hp, è tua se dici di Shin"
    alla citazione battistiana son morto XD

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  21. L'unico pistola dei cattivi che si era arreso, e vabbè è palesemente Sloth de I Goonies!

    La trollface di Nanto è meravigliosa xD

    Mi unisco al coro di richiesta per i film di Guyver (uno l'ho pure visto, non chiedermi quale che non mi ricordo un cacchio)

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  22. Mutronics! mutronics! mutronics! mutronics! dai ragzzai tutti in coroooo!!!!

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  23. Ma Lynn? Che fine ha fatto? E' sopravvissuta alla "possessione" o è soccombuta, soccombata, soccom..., si insomma, è morta?

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  24. @Barone Birra
    Grazie per la dritta, provvedo a recuperarlo!

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  25. Luca _ che ti segue da eoni_13 febbraio 2012 14:34

    stamattina in ufficio ho riso un sacco. Poi, minuto dopo minuto, m'è venuta nausea. Poi i brividi. Poi un capogiro. Qualcosa, dentro di me, si è rifiutato di accettare questa meeeeeenchiata, questo tripudio di zozzerie ignobili. Eloì Eloì, lema sabactani, diceva Quello, pensando al KenShiro Sdozzo delle case Pupulari. Dio, perdonali perchè non sanno quello che fanno. E l'hanno fatto. Che è peggio.

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  26. La frase "Kenshiro finisce il Geometra" mi ha fatto immaginare in un istante un possibile (bellissimo) film d'ambientazione scolastica.

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  27. Le didascalie "Livello di credibilità raggiunto a questo punto della pellicola" sono la cosa più uberfantasticosissima di sempre. Già da sole creano un nuovo sistema di critica recensionistica che non ha eguali! Ti prego Doc, utilizzale sempre (per qualsiasi tipo di recensione!). Correlare l'aberrante passettino di Madonna al superbowl con le defecanti vicende di Ken è semplicemente epico.

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  28. La "sacra tecnica segreta dello schiva botta ari cugliuni di Hokuto" ha vinto. Quando l'ho letta la prima volta mi sono dovuto mordere la lingua per non ridere, altrimenti mi avrebbero licenziato...

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  29. Quando guardammo il film, ci stavamo già ribaltando per la schivata di Hokuto, accompagnata dal gridolino "uuUUHH!"; come se non bastasse, un amico mio aggiunse " 'o vvi' lloco!". Chi ha conoscenze avanzate del napoletano, capira; noi stavamo soffocando delle risate, come in quel film dove della gente soffoca dalle risate.

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  30. Regiz, vi si vuol bene, davvero, ma il prossimo filmmmmh ce lo guardiamo tra un mese o due, 'k?

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  31. Direi che "Cittu e un ti mova" conclude brillantemente uno dei post più belli in assoluto... Ho riso come non mai... bravo Oifrà...
    A proposito... asdelansi...

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  32. Caro Doc,
    prima ci vizi con queste perline del cinematografo e poi fai il ritroso XD

    PS: quando ho letto Bill Idol non riuscivo più a togliermi dalla testa Dancing with Myself.

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  33. No, macché un mese o due, su, ché non sai quanto mi dispiace che sia finito questo.
    La mossa del t'affucu m'affucò.

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  34. quando l'arte cinematografica si mette l'abito da sera! però ho un dubbio: c'è tra gli antristi un qualche esperto di pittura che sappia dirmi se il quadro stile Tamara de Lempicka che si vede a casa del geometra (però, che gusti!)è la riproduzione di uno realmente esistente o è stata creato ex-novo da un taroccatore?

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  35. @scott: non sono un esperto di pittura ma perdendo 3 minuti su google trovi qualcosa: http://www.tamara-de-lempicka.org/Portrait-of-Mrs-M,-1932.html

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  36. @Scott:praticamente, la risposta è dentro di te
    http://www.swingbunny.com/wp-content/uploads/lempicka_quadro.jpg
    "Portrait of Mrs M, 1932"
    Naturalmente trattasi di vigliacco tarocco in stile dell'art dé(fe)co.

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  37. Quoto sui film di Guyver,entrambi belli (il secondo é più fedele al manga, il primo é più commedia e si assiste al definitivo declino di Mark Hamill)

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  38. Ohh finalmente ce lo siamo tolgo dalle balls!

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  39. La faccia da guerra di Giggi 'o guerriero.
    Ho male dovunque dal ridere, giuro.
    Grazie, Doc, per questa meravigliosa trilogia!

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  40. Non mi sembra Jesus Christ Superstar l'ultima gif, ma potrei sbagliarmi

    Comunque qui Doc non hai capito nulla, in questa immagine

    http://bit.ly/zHKjq9

    si vede che c'è una citazione che manco Tarantino... Kenshiro sta evidentemente provando a fare una Magnum agli assalitori!

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  41. @ barone birra e teomondo scrofalo:
    grazie ragazzi.
    ah, teo:sempre pensato che il tuo fosse un grande quadro!

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  42. Sì Doc, c'hai un bel dire a lamentarti del finto giapponese/veneto di quell'epica storia giappofobica di Braccio di Ferro quando poi spari roba come "la sacra tecnica del c'haid'accendere di Nanto".
    E insomma.

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  43. @shuma gorath per favore, non bestemmiamo!!! Che Ricky oh è un capolavoro, non me lo toccare!!!

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  44. grazie per le grasse risate doc, mi hai fatto morire

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  45. e cmq Shin era più pheego di Ken pure in questo "film" u.u

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  46. Anni fa scoprii l'esistenza di questo "film" (scusate la parola) per via di uno "streaming piratato" su YouTube. Fiondatomicisivi che mi fiondai, al minuto 3:07 chiusi direttamente la finestra web e spensi l'audio. Il mio commento tecnico, quale novello dizionario Meneghetti del cinema fu -ma va a ciapà i ratt'!- ... Non l'avevo mai visto, almeno fino ad oggi. Grazie Doc, c'hai davvero fegato, e pure 'no stommaco a prova di gommapiuma e liquirizia Haribo.

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  47. Impossibile non venire a postare un commento dopo averlo visto grazie alla prima TV di questa sera conclusasi poco fa su Rai 4: una delle più grandi meenchiate che abbia mai visto in vita mia che se già mi ha tanto intristito quanto steso dalle risate -involontarie- mi ha anche e soprattutto allietato nella rilettura in contemporanea di questi tre meravigliosi post.

    Grazie, grazie, grazie.

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  48. Impossibile non venire a postare un commento pure dopo aver visto la seconda messa in onda, su Rai 4, appena qualche giorno dopo. A notte fonda, con profonda vergogna programmatoria, presumo.
    Una roba talmente "mapecchè?" che fa il giro un paio di volte doppiandosi da sola e diviene un piccolo capolavoro da mettere in programmazione nelle serate filmiche di robe brutte e birrozzo con gli amici insieme a "Kraaa! Il Mostro Marino" (che però è un mostro spaziale)

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