Il disco di Tron s'è scassato

Ieri sera sono stato a Scalea che mia madre e mia zia mi hanno portato a vedere un concerto di Tochìgno che è uno che canta in una lingua strana dei calciatori e non si capisce niente ma io ero felice lo stesso, perché al bar c'era una lattina di pepsi dei puffi e c'ho trovato puffo quattrocchi quello che tutti lo picchiano a sangue anche se porta gli occhiali. E oggi ero un po' stanco in spiaggia e non c'avevo voglia di scavare le trincee di guerra in cui cadono le vecchie ma Luigino m'ha detto preparati che oggi andiamo a vedere il videogioco più bello del mondo [...]

Dice Luigino che questo gioco è talmente bellissimo che devi pagare anche solo per guardarlo, come l'anno scorso quando era arrivato il gioco col cartone animato del cavaliere che muore mille volte e tutti si spingevano per guardare che uno s'è pure rotto le lenti e costava un sacco e non riuscivamo ad andare avanti e Ruttazzo si è agitato e ha iniziato a dare calci al cassone dove c'è scritto dragonz lei in onore della principessa da salvare truccata come la Carrà e allora si è agitato pure il Signor Vincenzo il proprietario del bar che c'ha detto 'Nghjemmon, mo veng là e t'ammengh, faccje d trè d mazz, che non so cosa vuol dire ma lo voleva picchiare davvero come a Quattrocchi, che poi quello che porta i giochi gli faceva pagare i bozzi dove si mettono i gettoni.

Però questo gioco bellissimo del film Tron che non l'ho visto ce l'hanno solo alla sala giochi Las Vegas sulla strada spaziale che è uno dei tre luoghi in cui i nostri genitori ci hanno proibito di andare e l'unico in cui non andiamo mai perché lì i bambini morti sotto le macchine ci stanno davvero. Ogni volta che ci passiamo con la macchina c'è un incidente e mio padre dice Qualcuno si deve ricordare quest'estate povera gente. Ma Luigino parlava e Ciro ascoltava e Agostino si stava cagando sotto e Ruttazzo era a casa in punizione perché s'è perso la sorellina fuori dal parco e la madre gli ha dato uno schiaffo così forte che mo sembra un'indiano siù di Tex truccato, e allora Ciro a un certo punto ha detto Prendiamo le biciclette dei grandi così sulla strada spaziale ci vedono e non ci mettono sotto.

Allora io c'ho detto Ma scusa Ciro tuo fratello e gli altri ragazzi grandi ci uccidono se gliele tocchiamo e poi manco ci arrivo ai pedali come facciamo non ci sta più manco il muretto per partire al volo, ma lui ha detto Siamo noi i grandi adesso. C'abbiamo quasi dieci anni. 

E allora siamo saliti in quattro sulla bici nera da postino del padre di Agostino che mio papà dice che è una di quelle rubate e ricolorate e sulla graziella verde del fratello di Ciro con le ruote antiproiettile e siamo partiti veloci e coraggiosi che ci sentivamo l'A-Team, anche se non c'era Ruttazzo a fare il negro come per gli Acchiappafantasmi di Santa Maria del Cedro.

La sala giochi Las Vegas era in un posto pericolosissimo sulla strada spaziale pieno di macchine e camion e gente straniera che veniva tipo da Milano e comprava le sigarette e le mazzarelle di carta piene di gettoni al punto telefonico e i panini con la mortadella per andare a fare il bagno nel fiume Lao che poi mio padre s'incazza che giù non si pescano più le spigole. C'era questo cartello bellissimo con su scritto Las Vegas e noi sognavamo già il posto più bello del mondo e ci dicevamo chissà quanti giochi chissà quante ore ci staremo qui dentro di nascosto chissà quanto ci divertiamo mamma mia. 

Anche se c'eravamo scordati i soldi e in tutto c'avevamo duecentocinquanta lire.

E siamo entrati e il gioco bellissimo era lì all'ingresso ed era davvero bellissimo. C'era il gioistìk azzurro gigante e un ragazzo che ci giocava che era il cugino di Luigino e Luigino diceva che era uno nobile suo cugino Nico di Caserta, figlio dell'Imperatore della Svizzera. E Nico si è aggiustato la mutanda nel pantaloncino da dietro e agitando il gioistìk azzurro ha detto Guà Luì! È gruoss comm o pesc' mie! 

E Ciro ha detto Si vede proprio che è figlio di un imperatore.

Solo che il gioco Disco del Trono era bellissimo solo da fuori e quando abbiamo provato a giocarci era una schifezza che dovevi lanciarci solo i raudi a un altro vestito da vigile e abbiamo perso subito le duecento lire e Agostino ha detto Meno male che non c'è Ruttazzo se no gli rompeva pure questo. E allora eravamo tristi e delusi e pensavamo che chi ce l'aveva fatta a rischiare la vita sulla strada spaziale e Agostino diceva Mo' mio padre mi prende pure a calci in culo per la bici. 

Ma abbiamo visto come una luce e dal buio dei cassoni vecchi è uscito Mimmo Merlino. Aveva gli occhiali da sole e il giubbino di jeans senza maniche come quelli che nei film c'hanno un sacco di donne e fanno impennare le macchine tipo Celentano e ci ha detto Questa non è roba per voi ragazzi. E noi non sapevamo se dire Sì sì o inchinarci.

Per fortuna prima del tramonto c'avevamo le lezioni con il nostro maestro Gigino da casavatore che è il maestro di combattimento più figo che c'è che solo lui ha delle ciavatte superspeciali tutte nere di gomma per correre sui muri che si chiamano giapponesi mica come le nostre champ che si scollano se superi gli otto metri. Un giorno Ciro gli ha chiesto Maestro ma perché se sono giapponesi sotto c'è scritto pirelli? E lui ha risposto Perché pirelli a tokio vuol dire Ti uccido se mi guardi storto, e tutti noi abbiamo detto Quante ne sa il maestro Gigino.

Allora ci stavamo allenando con i bastoni che poi erano le scope che avevamo preso a casa e io avevo imparato a farlo girare velocissimo il mio e mi sentivo pronto ad affrontare tutti i nemici mortali della quarta elementare come i ninja uccisi dal maestro gridando Pirell'a mammt!, tranne quando mi cadeva per terra e gli altri dicevano Parappà figurimmè e mi veniva un po' da piangere ma poi mi ricordavo che i guerrieri non piangono mai. Arricordatv, guagliò: 'nu guerrier un chiagn! ci diceva sempre il maestro Gigino da casavatore. 

E la sera dopo l'abbiamo visto che piangeva.

Eravamo sul mio terrazzo che io abito al piano terra ed è bello ci sono gli alberi e il giardino e le sedie e i canarini e l'altra sera è entrato un geco e siamo stati svegli fino alle tre per trovarlo che mia madre non ne voleva sapere di far finta di niente e strillava come l'aquila. Eravamo lì e stavamo guardando un granchio che era rimasto attaccato al retino da pesca di mio padre e volevamo andarlo a liberare a mare con un'operazione di salvataggio ma poi è arrivato il nonno di Agostino che tutti chiamano Don Peppe perché sembra che sa sempre tutto lui anche se mia madre dice che c'avrà la terza elementare al massimo e quindi ne so più io che mo vado in quarta.

Don Peppe ci ha preso il granchio e ha detto Ma che liberare? Con questo ci facciamo un sughetto fantastico, guagliò! E ha preso uno zoccolo e voleva scassare il granchio e io ci ho detto Scusi signor donpeppe nonno di Agostino ma poi arrivano le vespe, e lui ha detto Ma quali vespe, tranquillo, ora ti faccio vedere che delizia! e come l'ha rotto sono arrivate le vespe e lui ha provato a scacciarle e diceva Ma mo' se ne vanno, tranquilli! Tranquilli! AHIA! Rosaria! Rosaria porta il ghiaccio che 'ste figlie e zoccl m'hanno punto! ROSARIA! PORCA PUTT...! Ma mia madre mi ha tappato le orecchie e mi ha tirato via e a Don Peppe l'ha guardato come si guardano gli spacciatori invisibili che regalano le caramelle drogate davanti alla scuola.

E insomma poi c'era pieno di vespe e i miei ci hanno detto Andatevi a fare un giro che puliamo con la pompa dell'acqua e io e gli altri allievi abbiamo preso le scope e siamo andati a cercare il maestro Gigino per la lezione al tramonto davanti al sole come il poster di quel bambino che fa il karaté che ancora non l'abbiamo visto ma sicuramente il suo maestro è un vecchio cesso e non uno che ha combattuto i ninja con le sue ciavatte giapponesi. Solo che il maestro non c'era e l'abbiamo trovato davanti al bar che piangeva con una peroni in mano e due vuote sul tavolino come un renzoarbore triste e un portacenere con almeno centoquaranta malboro spente e noi non sapevamo che dire e allora mi sono fatto avanti e ho chiesto Maestro è ancora per Sabrina?

E il maestro mi ha guardato ma aveva gli occhi come chi c'ha l'influenza e poi ha detto Quella è così perché c'ha i capelli rossi, o sacc'. Guagliò, ricordatevi sempre TRE COSE NELLA VITA! A primm' è che 'e femmn russ so chiù pericolose dei ninja, ve lo giuro. La seconda è che ha ragione mio fratello Enzo, nella vita era meglio per noi uommn nascere tutti ricchioni. Saremmo stati felici e nessuna Sabrina ci arruvinava a vit'. 

E poi non si capiva cosa diceva e un po' urlava e un po' parlava piano piano e io ho capito solo Sabrina ti amo e Voglio morire.

E ci siamo guardati e stavamo per andarcene anche perché una delle bottiglie vuote c'era caduta su un piede a Luigino e stava saltellando e urlando da due minuti nella lingua straniera del paese suo, ma poi Ciro si è voltato e ci ha chiesto al maestro Maestro? Non ci hai detto la terza cosa: qual è?

E il maestro Gigino s'è tirato un'altra mezza peroni e ha detto Ma che cazz ne sacc' io, iatevenn.

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