Jurassic World - Il regno distrutto, la recensione senza spoiler

Non l'avevi ancora visto e non avevi granché voglia di farlo, avendone letto cose molto, molto turpi. Ma siccome solo negli ultimi tre giorni te l'hanno chiesto in sedici, di recensire sia pure in ritardissimo Jurassic World - Il regno distrutto, e visto che ieri sera eri libero, ti sei detto Sai che c'è? E sei andato. Pentendotene praticamente subito. Le facce che fanno Chris Pratt e Bryce Dallas Howard nel poster qui sopra? Non sono per i dinosauri [...]

Giusto tre anni fa, per descrivere il primo Jurassic World ricorrevi al complesso concetto di cagatona divertente. Un film completamente scemo, da guardare solo con gli amici e solo dandosi di gomito, per godersi le avventure del dinosauro Cenzino e ridere sguaiatamente ogni volta che qualcuno pronunciava su schermo la parola DNA o che la Howard si faceva un'altra corsetta sui tacchi alti. Bene, la cagatona divertente di Colin Trevorrow aveva portato a casa più di un miliardo e mezzo di dollari, quinto maggior incasso nella storia del cinema. Ma cosa succede quando togli quel divertente? Quando per due ore ammorbi l'apparato riproduttivo dello spettatore con scene viste e riviste, da oggi con il 100% in meno di grandeur alla Jurassic Park?

Quando tutto è così noioso che non vedi l'ora che finisca? Solo che poi finisce in modo talmente stupido e risibile che non riesci a capacitartene? 

In sostanza, quando hai i dinosauri di Spielberg e 170 milioni di dollari per farci quello che vuoi, e getti tutto nel cesso per cavarne una costosissima puntata di Scooby-Doo?

Isla Nublar sta andando a fuoco. Letteralmente. Tre anni dopo gli eventi sboroni e smarmittati di Jurassic World, la lava di un vulcano (pensata da true geni, creare un parco da fantastiliardi di dollari su un'isola dominata da un vulcano attivo) vuole incenerire tutti quei miracoli dell'ingegneria genetica che fa piangere il Gesù dei Ricchi e Poveri. Nasce un complesso dilemma etico (sono animali: non meritano di essere salvati?), reso ancora più complesso dalla grande tempra morale di un paese in cui le bestie sono importanti, i bambini messicani già molto meno. Claire e Owen si lasciano intortare da un ricco stronzo con l'aria da ricco stronzo che potrebbe essere in realtà un ricco stronzo, e partono per la missione di salvataggio guidata da un cacciatore mercenario viscido e traditore con l'aria da sì, esatto, diventerò anch'io cacca di dinosauro molto presto perché me lo merito. Per togliere ogni minima ombra di dubbio anche al più lento spettatore del Nebraska dal collo rossissimo in sala con sua moglie, cioè sua sorella, il cacciatore mercenario viscido e traditore è Buffalo Bill de Il Silenzio degli Innocenti. Mancava poco che per mettere più a loro agio i protagonisti prendessero Moggi.

Accanto ai due eroi maratoneti, un hacker stereotipatissimo da serie TV poliziesca (Justice Smith di The Get Down), che riesce incredibilmente a strillare più della rEgazzina del film, la rEgazzina del film, appunto, e una paleoveterinaria appena scesa dal furgoncino della Scooby-gang. Ma, occhio, questa non è una di quelle recensioni in cui, di un film scemo, si sottolineano i momenti scemi. Perché nessuno si aspettava qualcosa di minimamente sveglio dagli stessi autori del primo Jurassic World.

La domandina semplicissima è: cos'è che il mondo intero vuole da un cacchio di film di dinosauri? Le scene scalciaculi di dinosauri che fanno i dinosauri. 

E il primo Jurassic World era cagatona, ok, ma divertente, perché di dinosauri ce n'era un fottìo e li si usava in modo spavaldo e super ammiccante. Nessuno si prendeva davvero sul serio, perfino la tensione era finta, un kayfabe wrestlinistico da godersi sgranocchiando il poppicorno e ghignando. Perché non puoi più semplicemente stupire la gente piazzandole davanti queste bestie, spiegava Claire tre anni orsono, rivolgendosi praticamente allo spettatore. Ed è verissimo. Non è più il 1993 da almeno 25 anni. Devi giocare al rialzo, buttare lì un Mosasauro quando nessuno se l'aspetta, per inscenare una costosissima replica in CGI della fiera dell'est.

Problema: Jurassic World - Il regno distrutto quei pochi, sparutissimi istanti di gloria se li è bruciati sin dal primo trailer, e ciao, ti saluto pianta di fico preistorico. Sì, la carica dei dinosauri in fuga dal vulcano è figa, ma è l'unico momento vagamente prossimo al concetto di wow che si pretende da un film del genere. E, dopo averlo visto e rivisto nel trailer, non stupisce più nessuno. Tolti un paio di T-Rex che ripetono il loro numero da one trick pony da un quarto di secolo, in un'eterna citazione dell'originale ormai talmente stucchevole che ci puoi affrescare casa, non resta nulla. La scelta di ambientare tutta la seconda metà del film in quel luogo dagli spazi molto più angusti dovrebbe aumentare la tensione - i mostri fanno più paura al chiuso, tanto più nella mansion di Resident Evil - ma non ha fatto altro che aumentare frequenza e durata dei tuoi sbadigli. E il fatto stesso di puntare davvero sulla tensione, ripeti, è per te concettualmente sbagliato perché fuori tempo massimo.

Abbiamo accettato per cinque lustri le scelte stupide di protagonisti scemi e caparbiamente dediti a far estinguere la razza umana con la scusa dell'entertainment, perché serviva. Serviva a metter su il grande circo, lo zoo dei mostri dal passato, e quindi andava bene tutto.

Ma ne Il regno distrutto di ridotto in frantumi c'è soprattutto il sense of wonder, ormai definitivamente andato a pteranodonte. 

Il modo in cui la trama è tirata su alla male e peggio, i suoi salti sulla sedia che non funzionano neanche con Mimmo l'Impressionabile, l'affannosa ricerca di un nuovo sauro ibrido villanzone capocumpa fortissimo e intelligentissimo per una nuova partita di acchiapparella, rendono Il regno distrutto vecchio nell'animo almeno quanto i suoi raptor implumi (rapput senza piume).

Dovrebbe fregarcene qualcosa di Blue (daradidaradà)? Davvero? E dei due protagonisti? E di quella bambina? Dovrebbe notarsi, da qualche parte, che il regista di questo Umani stupidi che vogliono morire 5 è il Juan Antonio Bayona del bellissimo The Orphanage e di The Impossible? Non dovremmo irridere impietosamente, con l'indice puntato alla Nelson Muntz, chiunque abbia scritto quei dialoghi, pensato quelle scene, preteso dei soldi per fartele vedere? E come cavolo si fa, soprattutto, a usare Jeff Goldblum solo per una scena, girata in cinque minuti durante una pausa pranzo?

Ma tanto non frega niente sul serio a nessuno, men che meno alla Universal o a Stefanuzzo Spì. Il testicolo distrutto non è ancora uscito negli USA (dove sarà in sala dal 22), ma ha già incassato all'estero 370 milioni di dollari. Nel 2021 arriverà il terzo, diretto nuovamente da Colin Trevorrow e lanciatissimo dal finale aperto, un po' in tutti i sensi, di questo. Finale in cui il livello di #teamestinzione raggiunge nuove e insperate vette di idiozia. O almeno credi,

ché a quel punto eri ormai spiaggiato sulla poltroncina e semiprivo di vita, anche tu estremamente bisognoso di una trasfusione da tirannosauro. Seguirà un altro mondo perduto, con Mosausari che ballano il surf sulle spiagge del cosentino, in mezzo alle angurie lasciate a mollo per tenerle fresche. Benvenuti nella giungla, Luigi esci dall'acqua ché non sono ancora passate tre ore.

Bello questo film di Dino Resident Crisis. No, dai, sul serio: non si riesce a pensare proprio niente di meglio, quando hai a disposizione il materiale per farne un film scimmiapopoli, o quantomeno un'altra cagatona divertente durante la quale rovesciare il poppicorno sulla collottola degli amici nella fila davanti? A questo ci siamo ridotti, in quanto razza umana? Ce la meritiamo davvero una fine brutta, guidati da una manica di rozzi arrivisti ignorant... ah, già. Ok. 

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