Jurassic World, la recensione senza spoiler

"A chi arriva primo al circolo ACLI!"

Non puoi stupire più la gente con un dinosauro, nell'anno della nostra signora e presidentessa Duemilaequindi(ci). Semplicemente, non puoi. E questa cosa, che non è più il 1993 e non basta a quel bastardo sterminatore di triceratopi di uno Spielberg e ai suoi amicici buttare dei rettili preistorici sul grande schermo per far sbavare miliardi di rEgazzini di tutte le età, Jurassic World la ripete come un mantra, in continuazione. Pronti via, attraverso le parole di Bryce Dallas Howard, e in tutta una serie di situazioni, battute e ammiccamenti tali da sfiorare il metareferenziale: Jurassic World sta a Jurassic Park come il Jurassic World, nuovo megaparco a tema costruito sempre su Isla Nublar ventidue anni più tardi, così, per far danni alle compagnie assicurative, sta al Jurassic Park originale. La gente - lì a spasso nel parco e in sala col poppicorno in mano, è lo stesso - vuole bestie più grandi e feroci, più denti, e glieli hanno dati. Segue la spiegazione del concetto di CAGATONA divertente [...]

Ti si perdona una piccola premessa? Grazie, troppo buoni. Non esiste persona sulla faccia della Terra a cui non piacciano i dinosauri, perché non si può non essere attratti da dei mostri fantasy pazzeschi che però sono esistiti davvero. Una trentina abbondante di anni fa, ne stavi parlando un giorno con il tuo amico Damiano, uno del tuo palazzo con qualche primavera più di te e destinato a diventare un fisico - gli piaceva più Star Trek di I-Zenborg. Certe cose sono un segno - e te ne esci con questa storia che sarebbe stato figo se avessero riportato in vita i dinosauri. Cioè, davvero. Damiano fa una faccia strana e ti dice che quelli carnivori per prima cosa si sarebbero sbranati gli scienziati e avrebbero piantato dei casini pazzeschi. In un giorno di primavera dell'82, massimo '83, tipo, avevate immaginato Jurassic Park anni prima di Crichton. Tutto questo per dire che se l'idea di un parco a tema con dei dinosauri vivi sembrava una roba pericolosissima a due bambini in età da scuola primaria, figurati in un mondo in cui a Isla Nublar già un sacco di persone sono state convertite in cacca di dinosauro. Ma oh, di quello importa zero, è lo spunto senza il quale il film non potevi farlo.

Il problema è semmai che all'inizio la cumpa guidata dal regista e co-sceneggiatore Colin Trevorrow, con Stefanuzzo Spielberg produttore esecutivo e puparo poco occulto, ci prova. Ti dice che il sense of wonder ormai è perduto perché ventidue anni fa era tutto diverso, e non puoi minimamente anche solo pensare di avvicinarti all'impatto avuto sull'immaginario collettivo dal primo film. Te lo dice, ma fa di tutto COMUNQUE per seguire le orme di tirannosauro del capostipite della saga: i due rEgazzini insopportabili, il miniclone di Cattelan e suo fratello, incredibilmente più antipatici di quelli del '93, il magnate imbracchiato, la sicurezza del parco affidata a Topo Gigio. Si torna, letteralmente, negli stessi luoghi su Isla Nublar, giocando facile sull'effetto nostalgia degli spettatori di Jurassic Park ormai cresciuti, con tanto di omaggioni musicali da parte dello score di Giacchino al tema originale di John Williams. Tutto questo mentre la trama per darsi un tono inanella una serie di mimmate una peggiore dell'altra, strizzando così tante volte l'occhio ad Aliens - Scontro Finale da farsi venire la congiuntivite. 

Star-Lord VS Kingpin

I sintomi inequivocabili della CAGATONA, ecco. Solo che il problema non è poi tutto questo problema, perché se spegni il cervello e ti godi i dinosauri che azzannano cose, persone, città e animali domestici, se lo vedi come un film di serie B però con i fantamilioni e i valori di produzione del cinematografò di Spielberg, se - come faceva praticamente tutta la sala ieri sul finale - ti metti a ridere e a commentare ad alta voce e a darti di gomito con il tuo vicino di posto, in un clima da oratorio per trentenni, la CAGATONA assume gli altrettanto inequivocabili tratti della CAGATONA divertente.

Occhio solo a non sbagliare lato con quella gomitata: i vostri amici sono sulla sinistra, metti che a destra c'è seduto un campione di schiaffoni incazzosissimo.

E hai come idea che dietro, a un certo punto, ci sia stata la precisa volontà di girare il tutto a baracconata fracassona di ridere, perché l'escalation di sboronate, la gara a chi ce l'ha più grosso (il dinosauro) si chiude con un mega LOL che fa cappottare. Perché quella gente lì chiamata da Vincent D'Onofrio, quegli amici suoi supertamarri, perché la Bryce Dallas Howard che da replicante col look da manichino a eroina action in canotta e tacchi alti in grado di seminare sullo scatto un T-Rex (c'hanno più grip in curva quei tacchi, si vede) è tutto talmente esagerato e ridicolo che a modo suo, in una perversa gara per dimostrare all'Asylum come sarebbero i film dell'Asylum se quelli c'avessero davvero i soldi, ti tiene incollato allo schermo. 

"Un-due-tre...STELLA!"

Sbrigate tutte quelle lungaggini col trademark Amblin di cui non frega una mazza a nessuno, i genitori in procinto di divorziare, la zia disumanizzata dalla carriera, i paramilitari cattivi con le idee strane, chiarito allo spettatore venti volte che non può aspettarsi lo stupore di vent'anni fa, è come se si mollasse ogni freno e ogni pudore. Volevate delle bestie più grandi e feroci, con più denti? Godzilla era occupato, fatevi bastare questi. Del resto, un film del genere uno lo va a guardare per i dinosauri, e se i dinosauri te li danno in una baracconata da 150 milioni di dollari girata bene e con un taglio tanto spielberghiano, va bene così. Chissene del resto, del rEgazzino con i capelli a caschetto super PDF precipitato dagli anni 80, della storia, della fiera della mimmata. E se ci si accontenta solo di quello e non si inizia a menarla con i buchi logici, perché tutto il film è un'unica voragine logica, se non si ha troppo a cuore la scienza e si è disposti ad assumere questa configurazione mentale ogni volta che qualcuno usa sullo schermo la parola "DNA":

"Eheheh (io sono il sequel)"

ci si riesce perfino a divertire. La CAGATONA divertente, appunto. Solo, non potete guardarlo da soli, tantomeno a casa quando uscirà in home video o in pay tv o pescabile, perché le CAGATONE divertenti se le te puppi in single player sembrano ancora più stupide. No risate sguaiate, no party. Portatevi in sala un numero ragguardevole di amici, fatene sedere un po' nella fila davanti e sul finale, mentre vi fate un sacco di risate e urlate una serie di "Ma va' caga" e vi comportate esattamente come i rEgazzini di dieci anni qualche fila più avanti, versateci i residui del sacchetto di popcorn sulla nuca, a tradimento. 

Attenti solo a non perdervi nella caciara A) il più esilarante sguardo d'intesa tra dinosauri di specie diverse, seguito da mancato fist-pump solo per difficoltà anatomiche (braccinecortite), della storia del cinematografò, e soprattutto B) lui, il più grande action hero di tutti i tempi. No, ma quale Chris Pratt, il dinosauro Cenzino. Non vi si spoilera nulla, ma quando arriverà il momento di Cenzino alla riscossa lo saprete. Si pretende l'Oscar come miglior dinosauro non protagonista. Lo-si-PRETENDE.