Le grandi interviste dell'Antro atomico: Davide La Rosa

Di Davide La Rosa, poco più di un mese fa, scrivevi che è un genio. Uno che fa dei fumetti che definire brutti sarebbe un eufemismo: fanno proprio schifo. Disegnati male, da bambino di quinta elementare con problemi, che ha fatto l'asilo al Cip & Ciop di Pistoia. Ma lo fa apposta, e quindi è un genio del male, oppure del bene, oppure con allineamento neutrale puro, perché sono pieni di trovate deliranti che ti fanno ridere abbestia. Bene: Davide si è seduto sulla poltrona dell'Antro, quella scomoda delle interviste, con i braccioli tutti mangiati e lo schienale sfondato dall'armadillo di ZeroCalcare, per spiegarci un po' di cose su Roberto Giacobbo, il Papa, la religione cattolica, i ninja, la sua imbarazzante parentela con donne potentissime del mondo dello spettacolo e il mistero della transustanz... transformeriz... rosamundaz... dell'eucaristia. Ne è venuta fuori l'intervista più fuori di melone da quando hai aperto la frutteria. Astenersi fanatici religiosi picchiati da piccoli con la bibbia e presentatori che di cognome fanno Bossari [...]

Le vignette presenti in questa pagina provengono, praticamente senza il permesso dell'autore, dal suo meraviglievole blog, Mulholland Dave

Doc: Ciao Davide. Partiamo subito, se mi permetti, dalla questione più spinosa. Se ti sta simpatico il razionalismo olandese, dalla questione più Spinoza. A fare i fumetti belli, curati, disegnati bene sono bravi tutti, diciamoci la verità. Per i disegni brutti, realizzati male come i tuoi ci vuole invece del genuino talento. La domanda è: come diavolo ci sei riuscito? Quanto hai dovuto studiare per arrivare a questo livello?

Davide La Rosa: Ciao Doc. Io il razionalismo olandese non lo sopporto... è un razionalismo basato sui tulipani... i tulipani hanno devastato l’Europa. Per quanto riguarda il resto della domanda: dunque, sono nato così... sono nato incapace e faccio i fumetti da incapace. Il problema non è che sono tutti buoni a fare i fumetti belli, curati e disegnati bene... il problema è che gli editori (il 77,38% di essi) pubblicano solo chi sa disegnare bene curandosi poco della storia... e infatti girano delle cose illeggibili.

D: Nelle storie pubblicate sul tuo blog o in quelle di più ampio respiro, come il recente volume "Il Nuovo Romanzo di Dan Braun", si evidenziano alcuni temi temi ricorrenti: Dio, la religione in generale, i ninja dei cartoni animati e Roberto Giacobbo. La domanda è: ...no, niente. Solo che Roberto Giacobbo secondo me è molto religioso e anche un po' ninja, non credi?

DLR: Ci sono alcuni che definiscono Giacobbo come l’anello di congiunzione tra i ninja e il Papa. Trovo la definizione molto adeguata. La religione stessa è la congiunzione tra Giacobbo e i ninja. Dio cos’è se non un ninja esperto nella tecnica del mimetismo che fa cose misteriose? Dio è invisibile agli occhi (come il mio conto corrente). Quando succede qualcosa di inspiegabile si sente dire “Non è spiegabile, quindi lo ha fatto Dio”... Dio fa cose misteriose... non è un Dio affidabile e credibile... Dio è una puntata di “Voyager”.

D: [Un caso? NOI DI VOYAGER E DI DIO PENSIAMO DI NO]. Dicevamo: la religione. Ne "Il Nuovo Romanzo di Dan Braun", ma anche in "Zombie Gay in Vaticano" e nelle vignette sul blog, insomma praticamente ovunque te la prendi con l'Altissimo. Non il ministro del PLI che si intascava i soldi dell'Enimont, quell'altro, quello un po' più importante. Ma non è che te la prendi così, eh. Arrivi a spiegare perché non ti convincono le principali teorie sull'Eucarestia, ossia transustanziazione e consustanziazione. Parole delle quali ti assumi peraltro tutta le responsabilità, perché probabilmente non esistono davvero-davvero [poi voialtri debosciati lamentatevi. Antro Atomico: ti impara l'italiano]. Dicci la verità: ti menavano al catechismo? Ti hanno cacciato dall'azione cattolica perchè ti hanno beccato a limonarti una? Qual è la tua storia, Davide?

DLR: Ma sa che sì? Dico sul serio. Io avevo tutti ‘sti dubbi sulla religione... io lo chiedevo ai preti e questi o mi insultavano o mi davano dei pugni sulle spalle (tipo: “Oh, paghi la mossa”)... tiggiuro che è una storia vera. In pratica sono diventato ateo a suon di insulti e pugni da bullo. Quando nei fumetti cerco di scardinare le boiate che dicono nella religione cattolica lo faccio per essere smentito... voglio dire: ci sono queste persone, i religiosi, che impongono alla gente il fatto che un pezzo di ostia (che è come quella cosa che sta sopra il torrone) durante alcuni movimenti coreografici diventa VERAMENTE corpo di Cristo... cioè: quelli credono che diventi veramente carne (anche se allo sguardo rimane come l’ostia di partenza)... Come si fa a credere ad una cosa del genere? Eppure ci credono... o fanno finta di crederci (lo spero per la loro intelligenza). Allora gli faccio notare che non è possibile e gli spiego anche il perché... ma loro niente... mi dicono “Sei confuso... ti sbagli”... ecco, la loro spiegazione è quella: sono confuso. Fico così. Come se andassi da Einstein e gli dicessi “La tua teoria della relatività è sbagliata... sei confuso”... e tutto senza articolare.

D: Einstein chi, il cane? Andiamo avanti: email imbarazzanti da fanatici religiosi? Minacce di scomunica? Parroco del paese che ti guarda storto da quando ha saputo che fai nel tempo libero? Perpetua addetta alla raccolta delle offerte che cerca di menarti sul coppino con le copie arrotolate di Famiglia Cristiana? Insomma, ripercussioni nel privato della tua velatissima critica anticlericale?

DLR: Purtroppo no. Solo minacce dai fan di Michael J. Fox, che volevano uccidermi perché ho scherzato sul suo Parkinson... certi fan sono poco spiritosi. Ah, poi delle persone mi hanno detto che non posso parlare di religione perché non ho studiato 5 anni di teologia: mi domando allora perché un prete possa parlare di rapporti di coppia... uhm.

D: Perché hai scelto come nome d'arte il tuo nome vero, Davide La Rosa, e quanto ha influito sulla tua decisione il prestigio raggiunto negli anni da TeleCamere, il programma di Anna La Rosa? E Marina La Rosa del Grande Fratello dove vogliamo metterla, eh? [DOVE, non COME, zozzi]

DLR: Quelle due donne hanno distrutto la mia carriera. Una volta mi ha fermato un poliziotto in stazione a Bologna, mi ha guardato la carta d’Identità e mi ha detto “Sei parente di Marina La Rosa”?... Il reato di oltraggio a pubblico ufficiale è un freno alla creatività di molti.

D: Le interviste serie cominciano sempre dall'inizio. Ma noi delle interviste serie ce ne freghiamo altamente. Anzi, sai una cosa? Intervista seria? Ciupa. Ora che siamo arrivati alla QUINTA domanda, però, all'inizio possiamo tornarci molto postmodernamente pure noi: da dove sei partito con i tuoi fumetti, dove vuoi arrivare, e soprattutto hai vidimato il biglietto, ché le multe da queste parti fischiano?
DLR: Avevo il biglietto ma me lo ha mangiato il Papa. Sono partito nel 2002 facendo una fanzine con Emiliano Mattioli chiamata “Fumetti Disegnati Male”... poi nel 2005 ho aperto il blog perché nessuno voleva disegnare le cose che scrivevo (io nasco sceneggiatore)... e così è iniziato tutto. Dove voglio arrivare? Boh... penso al capolinea... o a Biella.

D: "Fumetti Disegnati Male", la rivista con il titolo più sincero della storia dopo il TG5 BAU E MIAO (una roba da cani che vedono in quattro gatti). Chi, come, dove, quando e in particolare perché?

DLR: Come dicevo prima... è nata nel 2002. La facemmo io ed Emiliano Mattioli assoldando gente dal tratto incerto. Facciamo pure dei corsi per insegnare alla gente a disegnare male... il perché è presto detto: altrimenti non ci pubblicava nessuno.

D: Di "Zombie Gay in Vaticano" hai curato solo i testi, lasciandone i disegni a Vanessa Cardinali. Hai in mente altre collaborazioni di questo tipo? E ti diverti lo stesso, senza passare tutti quei secondi di duro lavoro su ogni tavola?

DLR: Dunque, sì. Come dicevo (ti sto anticipando tutte le risposte... sono una persona orrenda): quello che volevo fare era (è) lo sceneggiatore. Quando scrivo per altri (che per ora è solo Vanessa ma in cantiere ho dei mezzi progettini anche con altri... cose per il blog che ancora non so se e quando si faranno) riesco a dare profondità alla storia... nel senso che quando disegna uno che sa disegnare posso scrivere cose, tipo i movimenti o le prospettive sballose, che altrimenti non potrei fare in un fumetto disegnato da me. Ora come ora sto lavorando a una serie per la Star Comics... si chiamerà “Suore ninja”... 6 numeri interamente scritti da me e disegnati da Vanessa Cardinali. Uscirà in edicola dai primi mesi del 2013.

D: Fumetto, serie animata, videogioco e papa preferito, su, sull'unghia, avanti.

DLR: Peanuts, Cavalieri dello zodiaco (Andromeda è il mio cavaliere preferito... non ho vergogna ad ammetterlo), Bubble Bobble, Papa Sisto I e Papa Innocenzo XI (quest’ultimo perché era di Como come me).

D: Chi vince tra il ninja Naruto, suo cognato Otello de "Il Nuovo Romanzo di Dan Braun" e il cavaliere dello zodiaco ninja con l'orecchino desaparecido Haruto di Saint Seiya Omega? E da dove meenchia saltano fuori tutti questi ninja? Dove diavolo siamo, in una videoteca americana dell'88?

DLR: Tra i due vince Gullit. I ninja furono assoldati dall’Armando, anni fa, perché l’Armando voleva trovare ed uccidere Fazzuoli... una brutta storia di carriere televisive rovinate, lati femminili nascosti e di Pimpa morta... una brutta, bruttissima cosa.  Gli anni 80 sono stati il medioevo del XX secolo... li dobbiamo dimenticare.

D: Col piffero, scusa. Mi vuoi mandare fallito il blog?

Si ringraziano Davide e Roberto Giacobbo per l'intervista
e per la tachionica vignetta d'apertura di un certo livello.

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