Saint Seiya Omega, episodio 12: Volevo un negozio di tagliato ai capelli

Machismo a gogò

La dodicesima puntata di Saint Seiya Omega, lo diciamo subito, ti ha fatto scendere un latte ai cogl... alle ginocchia incredibile. Pure per gli standard pezzenti della serie, un episodio conciliasonno in cui non saltano fuori nuovi Saint, metà dei protagonisti continua a essere latitante, e soprattutto non ci sono Mars, Sonia di Isidoro e il resto dei ragazzi del muretto privè. Ballo lento no, ballo forte no, la bottiglia no, gioco scopa no. Insomma, c'è meno roba di ridere delle altre volte. In compenso, torna in azione l'uomo-vir Andromeda e la scena è tutta per il cagnolone bagnato Miguel del Segugio. Questa volta a cavallo di una tavola da surf. No, giuri. Dopo il Saint Ninja, il Saint Surfista. Pierre Cosso scansati un attimo, fai il piacere. […]

Per far contenta quella rompipalle di Aria, Kōga, Sōma e Yuna si sono incamminati alla volta delle Cinque Rovine, coperti da mantelline da frati di Petralcina. In mezzo a un deserto e sotto un sole ferocissimo

Bagagli, zainetti e colazioni al sacco li porta tutti Kōga. Dice: perché è il Saint destinato a salvare Atena? Il coraggioso e volitivo protagonista della serie, grande erede di Seiya/Pegasus nella famiglia disfunzionale dei precisini della fungia con capello colorato a punta? Per una questione di responsabilità? Onore?

No, perché se la sono giocata alla morra cinese, e Koga alla morra cinese tira ogni volta sasso e perde sempre. Un fenomeno. Atena mettiti comoda, sei in buone mani.

Il clima è quello da gita in terza liceo, subito dopo aver abbandonato a tradimento qualche compagno secchione all'autogrill. Ma a proposito di compagni, Dov'è che sono gli altri?, si chiede a un certo punto Aria dai capelli rozzi. Col fatto che sì, insomma, di Haruto il Ninja Zingaro e Ryūhō il dragoncino problematico non c'è più traccia da due puntate. E che Eden di Orione a questo punto è facile che l'abbiano preso proprio a lavorare in un altro cartone.

Ma il cavaliere del leone minorato minore e l'abbruzzese rassicurano la ragazzina. Tranquilla, ci dicono, quei due stanno benone, hanno provato solo ad ammazzarci tutti come cani e abbiamo un esercito di Saint coglioni pronti a bersi le peggio meenchiate di un marziano col moccolo in testa che ci credono dei traditori e vogliono trasformarci in centrini per la tavola, che sarà mai, tutto a posto, 'na crema, proprio.

I quattro giovani col capello cromovariegato raggiungono un ridente paesino greco tutto pieno di case abusive non finite e muretti sfondati che sembra un posto dell'entroterra calabrese

quando all'improvviso avvertono come un cosmo. O forse è solo la puzza di cane bagnato.

Fatto sta che Miguel Bosè del Segugio piomba sulla scena dall'alto e... guardate come diavolo l'hanno disegnato. No, cioè: cliccate sulla foto e guardate QUELLA FACCIA a membro di costellazione del segugio. Coraggio, fatelo

Miguel però c'ha un trucchetto nuovo rispetto all'ultima volta. Si è comprato un mezzaccio: una tavola da surf di roccia volante

Un incrocio tra Kelly Slater, Silver Surfer e Pierre Cosso in Windsurf - Il Vento nelle mani.

Il volto del Segugio Surfista inizia a questo punto una serie di profonde, inquietanti trasformazioni, che nel volgere di pochi minuti lo trascineranno da tratti realistici a espressioni super-deformed tutte storte e sgraziate. Nel mentre, Miguel spiega il suo incredibile potere olfattivo fiutaCosmo, ottenuto grazie ai durissimi allenamenti e alle grandi privazioni affrontati da ragazzo:

E mentre i giovani Saint guardano i suoi numeri da circo e ci chiedono di fare qualche roba freestyle pheega, quello ci rifila un calcione in faccia a tutti e tre, tah, diretto

Incredibilmente orgoglione del suo surf volante, il Segugio si spara le pose da guappo sulla munnezza, fischiettando Surfing with the Alien di Joe Satriani e fingendo di venire da Zenn-La

Felice dell'omaggio, il vero Silver Surfer si va a buttare dentro un sole. I tre Bronze Saint si rialzano e provano ad attaccare Miguel tutti assieme, ma lui li dribbla veloce con la tavoletta rocciosa: prima schiva il colpo del Pegasus meenchietta spostandosi.

"Per la stazione!"

poi fa una doppia parata alla Ed Warner degli attacchi di quegli altri 

Dopo averli spatafasciati al suolo, è pronto a finirli. Tocca quindi alla stratega Yuna decidere il da farsi, e lei ancora una volta, da Saint impavida e pronta a tutto qual è, si affida alla sua tattica più coraggiosa:

LA FUGA. L'abbruzzese, un Sōma disegnato dimmerda e Aria tagliano la corda, mentre Kōga rimane indietro per fermare Miguel Bosè. Dice: come?

"Molla! Prendo la pompa dell'acqua, eh!"

ATTACCANDOGLISI A UNA GAMBA (ché ai cani queste cose ci piacciono)

Kōga rimedia così un'altra serie di centre e un bel dildo di roccia

fracassandosi al suolo tutto fumante. Sangue, ovviamente, niente. Ché questi giovani cavalieri c'hanno tipo la matita emostatica incorporata nella tutina. Ma a salvare il giovane Pegasus arriva nientedimeno che 

Shun di Andromeda. Che spunta fuori dal nulla e ci fa a quell'altro, il Segugio, lo sguardo cattivo

TERRORIZZANDOLO. Andromeda. Lo sguardo cattivo. Che è come dire che Topo Gigio ti fa quello da killer. Il cagnolone, a ogni modo, se la beve e scappa come un povero pistola.

 "AhAhAhAh, ci ho fatto lo scherzone, che matta che sono!" 

Dopo aver assunto le proporzioni di un pastorello di quelli lontani sulla montagnetta col muschio, Andromeda porta Koga al suo villaggio, dalle parti di Luzzi (CS).

Qui lo conoscono tutti, sia i bambini che il vecchio pederasta dallo sguardo buono Peppino

Perché Andromeda passa medicine a tutti, deve averci tipo una parafarmacia. Dottor Shun, tutto per l'omeopatia.

Con la scusa di curarlo, Andromeda si è portato a casa il giovane Ryūhō e se l'è infilato nel lettone. L'ex cavaliere rosè spiega di aver percepito il loro cosmo e di averli salvati, il che ovviamente non ha alcun f*ttutissimo senso: il Dragone era svenuto vicino alla discoteca Torre di Babele per le legnate prese dal nuovo Cavaliere del Leone due puntate fa: Andromeda è passato di lì e tutti quei MILLEMILA marziani e Silver Saint schierati con Mars non ci hanno detto niente? Cioè, a parte passargli qualche biglietto For Lady con consumazione per la disco? 

E vabbè, pure te che ti ci metti, senti.

Il Dragoncino spiega a Kōga che Andromeda è rimasto ferito tempo addietro a un braccio dal cosmo di tenebra, e non può più indossare la sua Armatura rosa Barbie

Poco dopo è lo stesso Shun a raccontare l'invasione di Mars e delle sue barrette al cioccolato, quando ancora non era MoccoloSbrilluccico e c'aveva un'armatura quasi decente, senza stelline e altre robe gay

Allora Pegasus, Sirio, Andromeda, Phoenix e Cristal lo affrontarono per pronteggere Saori/Atena

Ma durante la battaglia, l'asteroide Roberto cadde sulla Terra, rilasciando nell'esplosione uno strano potere:

 IL POTERE DELLA MINIATURIZZAZIONE DELLE ARMATURE, 

noto anche come effetto spugnette a bastoncino della Stanhome. Sempre grazie al meteorite, i Saint impararono a controllare gli elementi, a fare il bucato a 40 gradi senza centrifuga per risparmiare e tante altre cosucce utili. Un caso? Noi di Voyager crediamo di no.

In tutto questo, Marte ci guadagna per una qualche ragione il moccolo da Pokemon e la canotta lana-lana cotone-cotone di Automan

 Seiya lo sciarpone da visagista delle dive

Hyoga/Cristal la cataratta. Sirio perde tutti i sensi, diventa impotente, Fiore di Luna non ci cucina più la sera manco i bastoncini findus, e lo iscrivono anche a tradimento in una lista civica di supporto di Popolo e Territorio. Giobbe quello della Bibbia, dall'alto dei cieli, ci dice Meenchia che sfiga, guagliò!

E' in quello scontro che Andromeda, per proteggere Saori viene ferito al braccio sinistro. Così se oggi brucia il suo cosmo gli si consuma anche il corpo, ci vengono due occhiaie paurose, non può indossare più l'armatura, rischia di diventare cieco o che ci crescano i peli sul palmo delle mani.

Naturalmente tutto questo Andromeda lo spiega a Kōga ad alta voce, permettendo a Miguel il Segugio, che se n'era stato buono-buono nascosto dietro un albero a interrare i bisognini, di sentire tutto. Grazie per avermi spiegato che non c'è una fava da temere e qual è il tuo punto debole, ci dice. Pezzente! Loser! Boccaperta! E mica solo quella!

Andromeda si rende conto di aver sbagliato. A frequentare all'epoca quel corso da parrucchiera e manicurista. La deformazione professionale.

I due ragazzi indossano prontamente le loro armature da Pegasus e Dragone (due minuti buoni di scene da trasformazione riciclate), e Kōga si prepara allo scontro con una spalla tutta deforme e il braccetto storto

Il surfista cagnolone scatena contro di loro il suo Ground Wave, un'ondata di fango

 (cioè, si spera sia fango)

Picchia Kōga un altro po', poi ci rifila un calcio che lo fa volar via, pèm!, di collo pieno

Ma quello si rimette in piedi e Andromeda vede in lui il vecchio ammmore amico Seiya/Pegasus

"Oh, al volo!"

 Miguel, invece, il suo vecchio SUPER TELE

Il Pegasus della Scuola Radio Elettra è di nuovo a terra, privo di forze. Ormai non mi servi più, gli dice Miguel, e alza la gamba per marcare il territorio,

ma Shun si mette in mezzo. E quando quello gli chiede come diavolo pensi di fermarlo, col fatto che non può bruciare il suo cosmo senza rovinarsi lo smalto delle unghie, il cavaliere di Andromeda gli risponde con tutta la sua rabbia. Una furia incontrollata:

"Ti graffio tutto come una pazza! AhAhAhAh"

Miguel si prepara così allo scontro, mentre il suo casco ha cambiato forma e proporzioni per la ventordicesima volta negli ultimi dieci secondi e il suo volto è improvvisamente quello del noto attore francese Philippe Leroy.

Andromeda fa bruciare il suo cosmo. E siccome non è più il ragazzino insicuro di un tempo, siccome ora è un uomo e un guerriero, ha perfino cambiato colore delle bretelle

E' un attimo, e pur senza l'armatura Shun evoca le sue catene! I fan storici del personaggio applaudirebbero commossi, ma con una mano sola non è mica facile

Ecchemmeenchia ma non me ne va mai bene una, pensa Miguel, uno che nella vita ha dovuto affrontare già tanti momenti difficili:

Miguel lancia comunque il suo Ground Finale, la mossa dell'anatomia ridicola

che scaglia all'indirizzo di Andromeda dei rombi perfetti, tutti levigati, ottimi complementi d'arredo

Il cavaliere dal capello verde pistacchietto evoca il suo potere. Primi casi di epistassi tra i fan a casa. Oh, d'altronde quelli a cui ci piaceva Andromeda erano più sensibili degli altri

 Catenata di Andromeda,

dritta nei denti del povero Segugio bastonato, che aveva appena assunto l'aspetto di un Moai dell'Isola di Pasqua

La sboronata è costata però ad Andromeda il braccio: il fisioterapista ce l'aveva detto che era ancora troppo presto per tornare a giocare a pallone, ce l'aveva. Voi siete la nostra speranza, ci dice Andromeda, serio, a quei due. E lo dice a un paio di debosciati capaci fino a quel momento di prenderle da uno che si chiama Miguel del Segugio e c'ha il casco di Pippo.

E, più che altro, che è ancora in piedi, anche se per il dolore e le ferite sembra disegnato da un bambino di terza elementare con la mano ingessata. Andromeda, insomma, ha sacrificato il braccio SENZA ALCUN MOTIVO, e un po' gli ruga.

 Miguel tenta alla disperata l'attacco di tallone in stile Hurricane Polimar

Ma Ryūhō para con lo specchio d'acqua riflesso, senza ritorno, ci sei rimasto male, faccia di canemaiale

E lo spatafascia con il colpo segreto del drago nascente, passando davanti alla porta all'inutile Kōga un pallone che il raccomandato precisino della fungia può appoggiare comodamente in rete di piattone con il suo fulminepugnetta

Andromeda è stupito dalla potenzavabbè del nuovo Pegasus. Sei molto forte, gli dice. Solo che potevi pure darti una mossa prima, ché c'ho lasciato il braccio, porca Atena maiala a novanta.

Al povero Miguel si scassa tutta l'armatura, la stava giusto finendo di pagare con la SIAE di Se tu non torni,

e precipita in un burrone e muore tra le fiamme dell'inferno assieme alla povera Mildred

 "AhAhAhAh, e ora andiamo a casa mia che vi preparo un bel MERLUZZO!" 

Kōga si rimette in viaggio, ma Ryūhō rimane con Andromeda nella baracca di Luzzi. Non vieni?, ci chiede l'amico. No, risponde quello.

"Ho scoperto che mi piace il Fish". Bruciate più che potete il vostro cosmo, giovani cavalieri! Al limite c'è la preparazione H!

Nel prossimo episodio, il messaggio di Seiya: "Filini, facci lei!"

LE PUNTATE PRECEDENTI