Kentozzi is on the table (parte IX)

Il folgorante battutone

E all'interno, l'inserto staccabile La vita del Mago Mirkos: un uomo, mille facce, un solo paio di baffi [...]

Barbie 61, maggio 1995. La "prima doppia copertina poster", ma, molto probabilmente, anche la prima copertina in cui un pesce fissa con fare lascivo le zinne di Barbie (che poi, capirai). Prego notare come il claim sotto la testata sia ancora una volta coperto ad arte dai capelli dell'Algida. Per giocare e -------- tua migliore amica. "Farti corrompere dalla"? "imparare come si ciula il fidanzato alla"? "tradire da vera bastarda la"?

Siamo a Londra. Nella sua impegnatissima vita da fancazzista pro, Barbie si è presa una vacanza dalle vacanze dopo le vacanze ed è volata in Inghilterra

Come al solito le battute dalla vis comica dirompente si sprecano. Barbie ha indossato il suo nuovo impermeabile da maniaca, e la sua amica londinese la fulmina con un "Sei proprio attrezzata per la pioggia... AH! AH!". Non vi ha fatto ridere? E' humour inglese, non è per tutti. Comunque: con il suo basco di dodici taglie più grande e le sue amiche che hanno appena svaligiato un negozio di copridivani, Barbie va a far compere con la carta di credito di Ken, per poi puntare verso il "Tea Club più raffinato della città"
(sullo sfondo, l'ubiqua Vespa rosa di Alan)

E il tea club è così raffinato, ma così raffinato, che c'ha un cartello gigante con su scritto "TEA CLUB" (hai visto mai che uno si sbaglia). E lo stesso bancone rosa dimmerda con il logo di Barbie, sempre quello, la cui presenza è stata imposta in ogni esercizio commerciale del Barbieverso ai tempi del fortunato modello Barbie capo della 'ndrangheta. Le due amiche londinesi malvestite e con il capello inselvaggito ribadiscono però che quello è un posto "frequentato anche dai nobili". Dall'alta società. E mentre Barbie organizza il modo per imbucarsi a qualche festa del jet set londinese...

...ecco spuntare la Duchessa di Yorkshire (un incrocio di piccola taglia tra la duchessa di York e una nobile dello Yorkshire) che... EHI! LE HANNO RUBATO IL PORTAFOGLIO! ALLA DUCHESSA! FATE QUALCOSA! Barbie, intervieni te, che minimo sarai stata pure superpoliziotta e generale della guardia di finanza! E infatti la bionda terminator, la regina delle stronze individua subito il ladro che... ecco, ti pareva

Era il noto ladro gentiluomo molto elegante e distinto Mirkos. E a questo punto, come promesso, ci spariamo un bel riepilogo delle mille identità dell'unico uomo in grado, se tipo incontra Sant'Antonio, di dirci Ué, so pure io come si fa. Nelle nove avventure di Kentozzi viste finora, infatti, abbiamo incontrato:

1) il grande pedomago Mirkos

2) Ronnie l'animatore del villaggio Valtour

3) lo spettatore senza nome ed eccitato sessualmente alla sfilata di moda

4) lo scienziato/poi stilista per caso Paul

5) David, l'attore leccaculo

6) Giandomenico, il cameriere del ristorante italiano

7) Il nobile al ballo immaginato da Ken

8) Il giornalista guardone inquietante

9) il papà premuroso che ancora non ha capito di avere una figlia anziché un figlio

10) Il macellaio che chiameremo ziu Antunellu, fiiiit.
Con il ladro gentiluomo Arsenio Mirken siamo a 11 identità diverse

Big Jim Agente Segreto, vatti a nascondere

Ma torniamo alla storia. Assicurato a New Scotland Yard il "ladro gentiluomo ricercato da mesi", Barbie viene invitata alla festa dalla Duchessa Cagnolino (che guida una delle sue macchine, ma non sottilizziamo sempre, dai). Sbolognate le sue amiche, ché con quei tortani in testa le facevano ammaccare qualche figura dimmerda, l'Algida Stronza si prepara alla serata di gala tirando fuori un abito regalatole OVVIAMENTE da Ken

A proposito, ma il povero cristo? Ah, eccolo. Era ancora giù a pulire i cessi dell'albergo per pagare il conto. E mentre Barbie si arruffiana la padrona di casa e suo marito (che ricorda in modo inquietante un certo finto fantasma del triangolo delle Bermude... boh, sarà), Ken si spaccia clamorosamente per un esperto d'arte. Si è pure messo un gilet da drogato per dimostrarlo

Incredibilmente, la poottanata funziona. Il signor Clark, nel salone buono con la solita armatura minnomunita di Brienne di Tarth, coinvolge Barbie e Ken in una "nuova avventura". Tesori nascosti? Complesse questioni araldiche da dipanare? Narcotraffico internazionale? Lo scopriremo un'altra volta

Perché ora, quello che conta veramente, è decidere chi sia una volta per tutte il Mago Mirkos. Non si può continuare così, gente, facendo finta di nulla. E' ovunque, ha mille volti ma sempre lo stesso paio di baffi.
Dunque è:
a) il dio del Barbieverso
b) il demone del Barbieverso
c) il padre perduto di Barbie, Geppetto
Decidiamolo, una volta per tutte.

Il solito, doveroso ringraziamento ad Elisabetta per le scan

LE PUNTATE DUBBI FILOSOFICI PRECEDENTI
Ken subisce ancora (parte I)
Il secondo tragico Ken (parte II)
Ken contro tutti (parte III) 
Ken alla riscossa (credici, parte IV)  
Superkentozzi (parte V)
Kentozzi va in pensione (parte VI)
Kentozzi 1995, la clonazione (parte VII)
Kentozzi in paradiso (parte VIII)