Kentozzi in paradiso (però poi si sveglia. Parte VIII)

Oggi è giovedì. E al giovedì ormai c'è l'appuntamento settimanale con le avventure di Kentozzi. Ricapitolando: sabato, gnocchi, giovedì, Ken. Ok? Ok. Questa volta si va a vedere com'era finita quella storia dell'amico ammerrigano drogato che si faceva prestare il motorino di Alan e lo spatafasciava contro un fuoristrada, e soprattutto cosa hanno trovato i Nostri pupazzosi protagonisti al loro rientro dal Triangolo delle Bermude [...]

Riassunto della puntata precedente alternativo a quello che potete leggere qui sopra, ma indubbiamente più veritiero: non si sa bene perché, ma Barbie e la sua cumpa ora vivono in Italia. Portano in giro un loro amico californiano che parla come il paninaro del Drive-In, questo vede un'istruttrice di aerobica, se ne invaghisce e per portarla in camporella si fa prestare la virilissima Vespa tutta fucsia di Alan, il marito di Midge. Solo che, in quanto cazzone americano, il californiano Jim si va a stampare contro un fuoristrada. Come farà a riparare il mezzo e a non farsi sgamare, visto che ormai i carrozzieri sono chiusi? Semplice, la ragazza suggerisce di andare a casa di Ken, visto che è "un appassionato di bricolage". E quale appassionato di bricolage non c'ha tutti gli strumenti del carrozziere in garage? E un bel secchiello di vernice color fucsia metallizzato? Stronzi noi a non pensarci prima

Nel frattempo, l'Algida guida le ricerche. Vanno a controllare se quelli si sono infrattati a casa sua, ma no, niente, non ci stanno. La Stronza chiama la polizia, ma nisba, incidenti non ne hanno visti. Ken prova a buttarla subito sul volgare, con il suo gesto ormai tradizionale del braccio accompagnato da un "ffffiiiitt, ci do tutto lo sfilatino?", ma non ride nessuno. Anche perché, sinceramente, oh, questo Jim chi cazzo lo conosce? Cavoli suoi. E infatti quei due, Midge e Alan, che assieme fanno un abbinamento cromatico tale da far riacquistare la vista ai ciechi e la verginità a Ilona Staller, se ne vanno

Nel frattempo, Jim e Sally sono riusciti a entrare nel garage di Ken. Vedi anche alle voci: Effrazione; Violazione di domicilio. "Ehi, è davvero attrezzatissimo!", dice lui, ammirando, uh, UN ANNAFFIATOIO, una radiolina e due bombolette dell'ormai famigerata, ubiqua schiuma da Barbie. I due prendono a imbrattare con della vernice la Vespa - perché sì, il secchiello di fucsia ci stava davvero nel garage di Ken - quando l'invasata Sally, stanca delle chiacchiere, decide di prendere in mano, ehr, la situazione. Che ne diresti di una... Pizza Express?, gli dice, avvicinandosi con passo da pantera mentre quello è spalmato al suolo. Ma Jim, in quanto cazzone americano, non capisce una fava

La pizza arriva davvero, e i due brindano e festeggiano, ché ormai dello scooter scassato chi diavolo se ne frega

L'atmosfera è di nuovo calda e Sally torna all'attacco. Con un alito aromatizzato alla quattro stagioni, si avvicina a Jim e lo bacia. Prego notarsi: a) che lo bacia sul deltoide, b) DOVE STA METTENDO LA MANO. "Dobbiamo tornare al lavoro", ci dice, strizzando lasciva l'occhio, ma quello, in quanto sempre cazzone americano, si rimette a verniciare furiosamente lo scooter, perché già gli mulina in testa un'idea criminale. Stacco: siamo a casa di Midge e Alan, che in quanto sposati possono essere ritratti a letto insieme, al caldo sotto la loro copertina fatta con uno scottex da cucina usato

Jim e Sally sono andati a svegliarli. PRIMA DELL'ALBA. Proponendo una colazione al sorgere del sole. Ora, nella vita reale quei due si sarebbero presi una bella cesta di vaffanculo e magari anche un cato d'acqua in testa, ma questo è il mondo di Barbie, son tutti pieni di gioia di vivere artificiale, e Alan e una già truccatissima alle cinque del mattino Midge accettano. A patto però di andare a svegliare anche Barbie e Ken. Anche Ken e l'Algida, insomma, si sottintende, hanno dormito assieme, more uxorio. Solo che lei era nel letto, lui faceva lo scendiletto

E mentre la cumpa inizia a SOSPETTARE che tra quei due che hanno passato la notte non si sa bene dove possa esserci del tenero, si arriva su un campo tra le montagne. Visto che la colazione all'alba è stata girata a pic-nic in mezzo alla brina, a ghiacciarsi in coolo in terra grazie alle idee del cazzone americano

Jim invita Sally ad andare a lavorare in California, lei ovviamente accetta, anche se l'ha conosciuto tipo DODICI ORE PRIMA, accetta in un nanosecondo, e chiude con un'elegantissima battuta sul fatto di averci con lui un frontale. Una battuta accompagnata da un inequivocabile, anche per gli standard di un cazzone americano, gesto del polso spinto in avanti. Fiiiiit!

Stacco. Barbie e gli altri stanno rientrando dalla loro vacanza nel Triangolo delle Bermude, dopo l'orgia consumata con il fantasma del miliardario Clayton e l'incontro con il delfino curioso che parlava in dialetto

Il fantasma, però, si scopre che in realtà era un nipote del vecchio Clayton. Barbie, nell'apprendere la notizia, si tranquillizza. Aveva temuto per tutto il viaggio di rientro di essersi beccata una qualche malattia venerea ormai debellata da secoli. Appena a casa, Skipper viene spedita a calci in culo a lavorare al fast-food di Mandy. Ché, oh, qualcuno deve pur pagarle le bollette, e lo stipendio da presidente dell'Universo di Barbie mica basta per tutto

Ma attenzione al colpo di teatro. Nel salotto di Barbie ci sono Todd e Stacie ad aspettarli. "Che bella sorpresa!", dice l'Algida Stronza. Ma come: i due bambini li avete lasciati da soli? C'hanno le chiavi? Tu vai a rimorchiare finti fantasmi e abbandoni i tuoi fratellini? Ma Barbie, subdola, porta subito tutti al fastfood, per imbottirli di zuccheri e grassi saturi e farli stare buoni e zitti caso mai arrivassero gli assistenti sociali

La banda arriva al fastfood, che, anche se il logo è coperto how conveniently dal balloon di Stacie, è chiaramente un fastfood appartenente all'impero del malaffare di Barbie. Ken, intanto, è anche lui un fan di Carlo Peroni

E siccome è uno di quei giorni in cui i fastfood mettono su l'operazione trasparenza e fanno vedere ai clienti che lo desiderano le cucine, dopo averle pulite per la prima volta da quando la struttura è stata costruita, la povera, sfruttata Skipper porta tutti in cucina e... ma che diavolo è 'sto schifo? Che è successo?

No, niente, è successo che questi in cucina c'hanno UN GATTO. E che il gatto si è ingollato tutti gli hamburger. Non resta che mettere i due bambini a pulire come forsennati, mentre Ken va a comprare altri hamburger dal suo macellaio di fiducia, il macellaio MIRKOS

E tutto è bene quel che finisce bene! Un happy meal a testa e magari non arrivano neanche i carabinieri ad arrestare tutti per SFRUTTAMENTO DEL LAVORO MINORILE, MALEDETTI DELINQUENTI!

Che poi, "golosa cenetta". Sei stata in giro per i cazzi tuoi per giorni, a trombarti anche fintivecchi, torni a casa, dove hai rinchiuso due fratellini per toglierteli dai coglioni che già ti bastava quell'altra sempre appresso, e non ci cucini manco un piatto di pasta? Golosa cenetta? Due hamburger preparati in un fastfood cui l'ufficio di igiene andrà a dar fuoco tra un attimo? Davvero, Barbie? Ma, sinceramente, non ti fai un po' schifo? Zoccola

Le figurine di Barbie: per "sbrigliare la fantasia" e "inventare divertenti fotostorie". Ora abbiamo finalmente capito come venivano scritti gli allucinanti soggetti dei fotoromanzi di questa rivista. Giocando a scivolo, ciglio e battimano con un mazzo di figu di Barbie

E potremmo anche chiudere qui, ma col fatto che si sta cercando di portare avanti tutto quel discorso della riabilitazione della figura di Ken, questa storia qui non la possiamo saltare. Dunque: dopo "tante avventure", Ken, l'Algida e Skipper hanno deciso di trascorrere un week-end riposante in montagna. In pratica si fanno una vacanza per recuperare dopo tutte quelle vacanze. Ti pare giusto

In un tripudio di puntini sospensivi da orchite grave, Barbie Aerobica finisce i suoi esercizi e poi raggiunge Ken a colazione, vestita da Barbie Donatella Rettore. Solo che Ken non è Ken, ma il fascinoso clone di Ken che ci dà dentro di brutto. Un uomo con una sua dignità, non più asservito ai desideri della Stronza. Qui, per esempio, mentre lei faceva la splendida in palestra, invece di tenerci il borsone come al solito se n'è andato a nuotare in piscina per i cazzi suoi, e vaffanculo

Un Ken che sa andare sullo snowboard per davvero, dicevamo

mentre le sfighe e le figure dimmerda capitano agli altri (così come le sue ex tutine da neve smesse)

Un Ken a cui tutti si rivolgono per decidere il da farsi, e che ha sempre la situazione sotto controllo

Un Ken dinamico ed elegante

Che detta i tempi e propone cose

Riuscendo a far decollare la serata anche quando sono da soli in discoteca, come cinque poveri morti di sonno. Un Ken che a Barbie se la tromba. Di brutto. A ripetizione. Lei infattamente si preoccupa del suo dispendio di energie, suggerendo l'acquisto al bar di una bottiglia di Zabov, ma non ce n'è il bisogno. Questo Ken ha energia da vendere, i suoi pori secernono taurina e sex-appeal e... Ma non è che, per caso, questo Ken... Cioè, vuoi vedere che... No, perché ti ricorda proprio...

Ah, ecco. Ha usato di nuovo quella macchina per trasformare Steve in Stefan Urquelle. Hai capito

E infine, tutti al mare! Barbie vestita come una baldracca esotica e i suoi amici abbronzati sia in senso classico che in senso pernasconiano. Tutti sotto uno di quei bei tendoni zingari da famiglia numerosa del sud che al mare si porta sei angurie e una bella teglia di pastachìna e parmigiana di melanzane. Oi Skipper, escia da l'acqua ca hai fatt' i labbra viola, nculattìa!

Un sempre doveroso grazie ad Elisabetta per le scan

LE PUNTATE CHIAMATE IL TELEFONO AZZURRO PRECEDENTI
Ken subisce ancora (parte I)
Il secondo tragico Ken (parte II)
Ken contro tutti (parte III) 
Ken alla riscossa (credici, parte IV)  
Superkentozzi (parte V)
Kentozzi va in pensione (parte VI)
Kentozzi 1995, la clonazione (parte VII)