Kentozzi 1995 - La clonazione (parte VII)

Con la sua barba virilol, e un tupè in puro pelo di wookie

Solitario nella notte va, se lo incontri gran paura fa. Il minaccioso Ken con la barba. Perché sì, al povero cristo spunta perfino la barba a un certo punto del 1995. Solo che non se la può fare da solo come tutti. Nossignore. Gente che non sa usare un rasoio, Barbie dottoressa analfabeta e tante altre agghiaccianti verità nelle storie pescate da un paio di numeri di Barbie del 1995. Esatto, un paio. Ché la fornitura di scan da parte di Elisabetta continua inarrestabile, e c'è che ormai la rubrica può anche andare avanti a cadenza settimanale, se proprio non dispiace a voialtri debosciati. E non vi dispiace, vero? Quanto siete contentissimi su una scala da zero a occhei, grazie, basta, non postatemi più foto inquietanti di Ken e Barbie sulla pagina di feisbuc, per carità di Olivia Wilde? [...]

Barbie 56, ottobre 1995. Lasciamo correre un attimo il fatto che l'Algida chiami le sue lettrici "socie", cercando di coinvolgerle nei propri crimini contro l'umanità. Provate a leggere la sua introduzione, lassù, in verde. Dove si parla di "cuori a mille", "voglia di crescere in armonia" che "è più che mai tantissima" e di "un cuore che batte forte forte, il cuore del club più magnifico del mondo". Neanche un santone televisivo sotto speed

In questa sua avventura, l'Algida non è ancora Presidente degli Stati Uniti o insegnante del linguaggio dei segni (don't ask), ma fa la pediatra. Perciò raggiunge il suo studio a bordo di una cabrio fucsia, vestita con il tipico abitino da party in Costa Smeralda indossato dalle pediatre americane moderne. Ad attenderla c'è Emy, la segretaria non vedente, che non si ricorda nemmeno i nomi dei piccoli pazienti

Ma la Dottoressa Barbie non perde tempo e passa subito alla prima visita. Il piccolo Tim quanto c'avrà? Boh, un mese? Due? Cioè, guardatelo. Tim che, dice la mamma, di solito è un po' diffidente. E ti credo, l'hai portato da una che la laurea in pediatria l'ha trovata nelle patatine e fino a ieri faceva l'istruttrice d'aerobica e il vigile del fuoco, che t'aspetti, maledetta sciagurata? Barbie inizia "la sua scrupolosa visita"

I battiti del cuoricino, il peso... ok, il "frugolino" è sanissimo e... Ma come SEI CHILI E TRECENTO, scusa? Ma no che non va bene, pazza criminale! Fai qualcosa per quel povero criaturo! Purtroppamente però non c'è tempo, perché tocca ai prossimi pazienti. Che per tutta una questione di pastette familiari sono la rompicazzi la piccola Skipper (qui mica tanto piccola, ma quello dipende: a volte è nana, a volte è quasi adulta. Dipende), che fa la babysitter e come tutte le babysitter americane moderne porta i bambini dal pediatra al posto delle loro mamme. Perché la piccola Tania "ha dolori al pancino" e il giovane jovanotti Todd ha bisogno di un certificato di idoneità sportiva, ti par di capire

Il rigore eziologico di Barbie la porta ad escludere i dolcetti tra le cause delle turbolenze intestinali della piccola, anche perché sua sorella Skipper "non sgarra", precisa il piccolo Todd con tono da picciotto mafioso

Una qualche pasticca per la flatulenza alla piccola, una martellata a tradimento sul ginocchio a quell'altro (con giusto quel minimo di, occhiolino, vitamine aggiunte alla sua dieta per far decollare prima la sua carriera da calciatore), e la dottoressa Barbie può raggiungere Ken al McDonald's, splendida nel suo completo della Curva Fiesole. Occhio alla maglietta di Ken, questa roba giallo fluo con i segnali stradali. Ci torneremo dopo

Ma il romantico pranzetto a base di grassi saturi e zuccheri inutili viene interrotto da una telefonata. C'è un papà "in preda al panico" da tranquillizzare. Non c'è bisogno che tu dica chi è, OVVIAMENTE, il papà, vero?

E sì, uno speciale sul mago Mirkos prima o poi lo mettiamo in cantiere, promesso. A ogni modo, quelle macchioline rosse sul volto della bimba non sono né morbillo né rosolia. Si era macchiata con i colori. Eh. Un padre sveglissimo. "Grazie, Barbie! E' stata formidabile!". Prego. Te lo sta dicendo pure tua figlia che sono state le matite colorate, pistola

Quella sera, Ken raggiunge l'Algida nel suo studio. Ha visto troppi film zozzi con le dottoresse in camicie bianco e si è fatto tutto un flash. Come al solito, l'approccio del povero cristo è sbagliato su tutti i fronti possibili e immaginabili, e anche su qualcun altro. Le porta i fiori perché, attenzione, "se li merita per come è brava e tenera con i suoi piccoli pazienti" (e vabbè). Lei, spietata, promette di curarlo se gli dovesse venire la bua. E mette mano alla sua valigetta, che contiene solo un'unica, gigantesca SUPPOSTA

Pubblicità. La nuova Mustang di Barbie, ennesima macchina di lusso di una donna che ha ormai un garage grande quanto San Siro. Questa non è però una Mustang normale: si allunga. Quando porta in giro Ken è a due posti, quando ci sono anche le amiche stronze passa a quattro posti e quando è impegnata come Barbie candidata presidenziale diventa un pullman da cinquantandue con il frigobar, il film vecchio di James Bond e il bagno, che però non si può usare ché tanto ora ci fermiamo all'autogrill, avete quindici minuti

Qualche giorno fa Elisabetta, nell'inviarti una nuova vagonata di scan, ti chiedeva via mail quanto fossero attivi questi genitori di Barbie, per continuare a sfornare nuove sorelline decennio dopo decennio. Le hai risposto che non c'era da stupirsi. Visto che i genitori dell'Algida sono chiaramente Belzebù e Lilith

Barbie, Ken e Midge, non avendo come al solito una cippa da fare, "hanno anticipato la stagione invernale con una vacanza in Canada" e... ma aspetta un momento. Ken non era biondo GIUSTO QUALCHE PAGINA FA?

E poi è vestito in modo quasi decente. E ha imparato a chiamare lo snowboard con il suo nome. Mmmhh, qui gatta cicogna

Cioè, d'accordo, ha tirato fuori UN'ALTRA VOLTA la storia della cioccolata calda, ma guardate con quale sicumera avanza lungo la discesa, come supera in velocità le due stronze e il solito Mago Mirkos di passaggio

Cioè, è arrivato per primo. Non può essere davvero Ken, dai. Ah, ECCO! Gli hanno teso il trappolone della rivincita sui pattini! Ora prende la solita botta terrificante sull'osso sacro alla Fantozzi, tutti ridono di lui e la storia si conclude, hai capito...

E invece no, niente. Signorile. Elegante. Sembra uno Ziggy Stardust dei ghiacci

Tanto che le due stronze, vestite con il loro pratico tutù da graffitare, sono costrette ad escogitare uno dei loro subdoli trucchi per potersi proclamare vincitrici di questa grandissima cippa come sono abituate a fare. Intanto Midge si accorge dell'inquietante presenza alle loro spalle del Mago Mirkos, che li segue da giorni. Chi è? Cosa vorrà? Anche in questo caso, è Ken, incredibilmente, ad avere una risposta

(tenetevi, perché la soluzione del mistero vi farà tremare i polsi)

Intanto, giusto per la solita foto finale con le risate posticce, salta fuori anche Alan. La parte dello sfigato che si è beccato il raffreddore e si è perso tutto il divertimento questa volta è toccata a lui. Ken se ne è tenuto miracolosamente fuori e il motivo è all'improvviso lampante. "Ah, ah", se la ride il Nostro, beato. Il nuovo clone fascinoso del vecchio Ken. Felice di aver rifilato ad Alan la maglietta gialla con i segnali di prima, quella che portava sfiga. Se la ride, accompagnando la risata con un gesto poco signorile

Dice più di 100.000 frasi, la Barbie vestita come una torera tossicodipendente. "Ha tante cose da dirti". Per esempio: "Fatti versare sempre l'acqua dal tuo ragazzo anche se non hai sete". "Il cinema lo devi scegliere sempre tu". "Tu vieni prima del pallone e di qualsiasi altra cosa, lui solo dopo le amiche del burraco", "Non fargli mai capire come funziona il tuo cervello", eccetera

E ci siamo. Purtroppo, ci siamo. Ken l'ometto, con la sua parrucca in puro pelo di wookie e soprattutto la barba da tirar via con il rasoio e la schiuma (sì, QUELLA schiuma). Solo che Ken, dicevamo, la barba non se la può fare da solo come tutti. Ce la deve fare Barbie. La barba, Barbie. Il collo esposto ogni giorno alla lama impugnata da una che ha fatto tremila mestieri ma mai il barbiere. Seguiranno: il Ken con la matita emostatica sempre in mano, il Ken scarface, il Ken sai che c'è mi compro un rasoio elettrico, il Ken grazie tante Mattel, ci mancava solo questa. Bastardi

Perché a Ken si allungava all'improvviso la barba, mentre alla sua Algida padrona all'improvviso ricrescevano i capelli. Su Barbie 50, di qualche mese prima, troviamo infatti la malvagia al supermercato. Giusto per evitare subito facili, scontati doppisensi, sta cercando i piselli

Incontra la solita Midge, e la coincidenza è coincidenza fino a un certo punto, visto che anche il supermercato è di Barbie, parte del suo sempre più vasto impero del malaffare. Comunque. Barbie vuole andare dal parrucchiere

Ha nella sua testolina bionda dei "cambiamenti radicali", e infatti...

...Midge neanche la riconosce più. Parte il flashback che ci porta da George il parrucchiere, che ovviamente è, sì, esatto. George Mirkos, il grande parrucchiere attrezzato con un nuovissimo casco profumacapelli, tira fuori subito a tradimento dei terrificanti scheletri dall'armadio dell'Algida

ricordando quando tipo era rossa e quando c'aveva in testa un tortano moro vergognoso. Imbarazzatissima, Barbie decide di darci un taglio (ah-ah!)

Solo che neanche Ken stava per riconoscerla con i capelli corti. E non le fa neanche un complimento. Nemmeno i suoi soliti, misurati, "sei la più bellissimevole stella dell'universo te lo giuro su Dio che mi possano cecare". Niente. Muto. "Ciao, ti aspetto alle otto", lo saluta lei, glaciale, pensando a quanto cara potrà fargli pagare questa terribile offesa

Solo che, provato un nuovo abito, Barbie si sente dire dalla commessa che con i capelli lunghi le sarebbe stato addosso molto meglio. Perciò, quella sera, si presenta magicamente all'appuntamento con Ken - un Ken che si è annodato il papillon direttamente sullo sterno - con i capelli lunghi, avvolta in un'inquietante luce da madonna celestiale

Sconvolto dal mistero robertogiacobbo, Ken fa accomodare l'Algida stronza nella sua nuova macchina. Come avrà fatto Barbie a farsi ricrescere i capelli? Cesare Ragazzi? Antonio Conte? Non è importante. Fermatevi un attimo. Guardate bene questa cabrio e l'entusiasmo di Barbie nel vederla. Ora tornate su, alla prima storia, pubblicata come detto sei numeri di Barbie dopo. Guardate la terza foto di questo post. Che macchina sta guidando Barbie?
"Dammi subito le chiavi e non permetterti mai più di mancarmi di rispetto, miserabile ameba, o ti calpesto sotto i piedi" era del resto una delle frasi più ricorrenti della Barbie 100.000 frasi. 

LE PUNTATE PASSAGGIO DI PROPRIETA' COATTO PRECEDENTI
Ken subisce ancora (parte I)
Il secondo tragico Ken (parte II)
Ken contro tutti (parte III) 
Ken alla riscossa (credici, parte IV)  
Superkentozzi (parte V)
Kentozzi va in pensione (parte VI)