Un solo robottone gigante per la vita

Con l'attacco solare. E un fattore di protezione adeguato

Anche se questa cosa del tizio che viene a puntarti una pistola alla tempia ogni settimana nella notte tra venerdì e sabato comincia un attimo a inquietarti, devi dirlo, stai iniziando a capire i suoi processi mentali, le sue motivazioni. Se sette giorni fa, nel chiederti a bruciapelo un solo eroe dei cartoni giapponesi, aveva imposto l'esclusione dei robottoni, chiaramente, era soltanto per rifilarti una domanda ad hoc oggi. E, beh, l'ha fatto. E allora tu, dovendo proprio fare un unico nome, ti sei sentito un po' male al pensiero di tradire tanti eroi della tua infanzia, tanti robottoni che tanto ti hanno dato in termini formativi, contribuendo all'edificazione della tua morale deviata e dei tuoi concetti piuttosto bizzarri in fatto di energia atomica, Giappone e rapporti parentali. Ma ti toccava, e perciò hai gridato fortissimo DAITARNTREEE. La prima R potresti anche non averla pronunciata correttamente. L'hai fatto, e ti sei sentito subito dimmerda [...]

Dai, non prenderla così, su

Perché come fai a lasciare da parte Jeeg, il robot gonagaio definitivo, con il fan di Elvis Hiroshi e i suoi guanti bellissimi e l'urlo della trasformazione e soprattutto le tutine fantascienze spettacolo-paura sfoggiate un attimo prima di diventare capoccione robotico di un robot un po' sformato ma sempre fighissimo e perennemente alle prese contro le forze del male venute da sottoterra come topi, scarafaggi e jubentini, confidando ogni volta nella mira della magazziniera volante col frontino? Per dire.

Ma anche come fai a dimenticarti di Gundam, il primo cartone in cui il robot non era il vero protagonista, era solo un mezzo, lasciato lì in un angolo, non se lo inculava nessuno? In cui i cattivi erano più simpatici dei buoni e la storia di base non era una guerra qualsiasi ma LA guerra, qualunque guerra? O Evangelion che... ah, no. Ché quella lo sanno tutti che era una serie per drogati finanziata segretamente da Scientologi diRonHubbard. 
Con la mente, insomma, i candidati si moltiplicano come i Gremlins cattivi lasciati a sguazzare nella piscina, ma col cuore e col freddo metallo della canna della pistola che sta lì a ricordarti che devi fare un solo nome senza neanche pensarci su, beh, col cuore dici Daitarn 3 (per i ragazzini dell'epoca: Daitantrè, tuttattaccato).

Perché Daitarn era un robot samurai giapponese bellissimo con le pose di uno che ne sa, l'attacco solare e le smorfie; perché la serie era zeppa di citazioni a Guerre Stellari e decine di altri film, e faceva anche ridere. Cioè, tranne quando a quei poveri sfighé Meganoidi estratti a sorte ci toccava diventare Megaborg e morire in modo atroce tra mille sofferenze tipo l'abbonamento all'Olimpico di Torino. Ma soprattutto perché alla guida non c'era l'amato ma zingarissimo Hiroshi, né un bimbominkia come Peter Ray/Amuro Rei/Marina Rei. C'era James Bond, solo molto più figo di James Bond.

"Ciucciati il calzino, Actaruso"

Tanto per iniziare Haran Banjo era uno che fuggiva da Marte, mica cotiche. Non guidava la solita moto scurreggetta ma una macchina trasformabile. Uno che aveva il capello di Dragon Ball, però verde, lo smoking, la tutina fantascienza da pilota notevole e non si accontentava di avere un'assistente talmente gnocca da farsi chiamare Beauty, con la voce orgasmofora di Lamù, e allora ne ha preteso pure un'altra, la parimenti gnocca, su una scala da zero a pubblicità della biancheria intima sul Postalmarket, Reika. 

In basso il piccolo Toppy, campione intercontinentale di pippe

E poi, chiaro, c'era la sigla. La più bella sigla rockettara di un cartone di robottoni mai circolata sulle reti televisive private italiane pre-berluscone nel 1980 e giù di lì. Questa. Scritta da Vince Tempera quello della Corrida e cantata dai Micronauti. Che quel "il martellùn ci porta" fosse in realtà "il mech-patrol ci porta" si sarebbe scoperto solo con l'avvento dell'internetto, un paio di secoli dopo.

Flashback. Salerno. Inverno del '95. Siete in un locale e questa tipa che sei riuscito finalmente a portare fuori ti sta dicendo che sembri una persona seria e che questo le piace perché a lei, uh, ci piacciono le persone serie. Il tizio del pianobar ha suonato cagate alla pianolina per almeno un'ora. Poi, per una qualche ragione, si è rotto pure lui i coglioni ed è passato alla chitarra. Attacca a tradimento con la sigla di Daitarn. Così, anplàgghed. La sala si rianima. Un tizio sul fondo si alza in piedi e inizia a cantare. Un altro lo segue. Cerchi di resistere. Non ci riesci. E' chiaramente un genuino momento emozione©.

Il titolo giapponese del cartone è Daitan 3. Il che vuol dire che la pronuncia di voialtri giovani teppisti dell'epoca era incredibilmente corretta? No. Secondo uichipìdia, infatti, "A riscontro della grafia giapponese Daitān, la lezione internazionale "Daitarn" (utilizzata anche in Italia) è da ritenersi corretta. La r postvocalica inglese viene infatti percepita e traslitterata in giapponese come ā lunga. Ciò è coerente ad esempio con le traslitterazioni di altri nomi di robot, come Mazinger (in giapponese Majingā) o Getter (in giapponese Gettā)". Capito? E' una questione di traslitterazione postvocalica. Ignoranti

E vabbè, ora sapete quel che ce lo dovete farcelo: qual è il vostro robottone della vita? E perché? Per l'amor del cielo, e per timor di Himika, UN SOLO NOME. Chi parte anche questa volta con il listone giordano è un gothamiano. Che si sappia.

Dichiari ufficialmente aperto il TeleVultusV.


(A chi non l'abbia ancora fatto - si vergogni - si consiglia la lettura immediata dei seguenti post sui robottoni)
L'abito non fa il pilota del robot gigante (però aiuta)
Goldrake: i 20 migliori mostri lanciati da Vega
Grande Mazinga: i 20 migliori mostri guerrieri
Jeeg: i 15 migliori mostri guerrieri Haniwa