Marvel vs Capcom 3: molto circo, un po' legno

"Donne, è arrivato l'arrotino intergalattico! Se avete un pianeta a gas, noi ve lo..."

Un tuo collega, il barbuto uomo della birra Duff, sostiene da tempo una condivisibile tesi sulla ripartizione di tutti i picchiaduro in LEGNO e CIRCO. Marvel vs Capcom 3 parte indubbiamente circo [...]

Perepè qua qua, qua qua perepè

Quanto e MOLTO più di Marvel vs Capcom 2 (ma esattamente come Tatsunoko vs Capcom), infatti, Marvel vs Capcom 3 è una grande girandola di colori, suoni, luci, scritte fluo a schermo, flash, clown, trapezisti, ballerine ed elefanti sul monociclo. Scegli il sistema di controllo "Semplice", per dire, e senza saper leggere né scrivere né eseguire una mezzaluna he sia una ti basta premere un tasto per tirare fuori proton cannon, hadouken, prese, super-hyper-combo, aerial combo, calci in culo, raudi, miccette. Tanto che durante le prime ore di gioco è facile ritrovarsi lì, a fissare di traverso quel sovrapporsi epilettogeno di macchie luminose, chiedendosi cosa MINCHIA STIA SUCCEDENDO.

Schiacci il tasto ed esce lo sfaccimm la supermossa. Circo

Decisamente circo

Affrontato così, Marvel vs Capcom 3 è uno di quei titoli che potrebbero giocare anche i macachi. No, davvero. 
Ma, a sorpresa (e anche un po' a tradimento), Marvel vs Capcom 3 è anche LEGNO. Perché se provi a giocarlo serio, se vuoi fare il figo concatenando combo di un certo spessore, la curva di difficoltà passa da una linea piatta a una perfettamente perpendicolare al suolo in un nanosecondo (che non è il fratello di Silvio).

"Hulk spacca pavida tizia sempre morta!"

Basta ad esempio cimentarsi con le Missioni (dieci per ciascun personaggio), che ti chiedono di eseguire ciascuna una certa mossa. Le prime due di ciascun lottatore? Circo, circo facile, con biglietti omaggio. Dalla terza/quarta in poi? LEGNO. Legno totale per virtuosi dello stick, nell'accezione non pornografica dell'espressione.
Un legno che serve? Che paga? Mah, non l'hai ancora capito. Ma dovessi proprio dire, diresti di no, perché un minimo di circo cosciente riesce a vincere online senza sudare sui cultori del legno che non siano veri, autentici mostri.

Solo, per l'amor del cielo, NON leggete le schede dei personaggi Marvel dopo averle sbloccate. Non solo sono state tradotte in un italiano tipo call center di Mumbay della Microsoft, ma i valori sono tutti sballati. Chris Redfield praticamente con la stessa abilità in combattimento e più forte DI CAPITAN AMERICA? Ma vaffanculo, va

Resta dunque da chiedersi se, sospesi a metà strada nell'inedito circo tappezzato di legno, a metà pellicola di un buddy cop movie in cui un poliziotto è buono e l'altro pure, sia il caso di apprezzare un titolo di questo tipo, al punto di devolvere quella cinquantina di euro in beneficenza al gheimstop più vicino. Andrà detto allora MvC 3 è indubbiamente, prima che un picchiaduro, un gioco per i fan dell'Universo Marvel, che possono apprezzarne i costumini alternativi e gli innumerevoli cameo sparsi nelle deliranti sequenze (non animate) finali: tipo, Silver Surfer che fa da tassista galattico a Zero della saga di Megaman; tipo, Felicia di Darkstalkers che forma una girl band con Dazzler; tipo una Sentinella trasformata in servbot. Gente che, soprattutto, sa chi cazzo siano Dormammu, X-23 e il SuperSkrull. 

"Henshing a go-go, baby!". Ma Thor ora gli rompe il culo

MvC 3 è una ciambella pensata per arruffianarsi facile tanto i Marvel Zombie quanto gli aficionados Capcom, ma riuscita col buco solo per i primi. Per i secondi, per i fan di Ryu e compagni di merenda, invece, resta solo il buco. Senza la ciambella.

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