Last Christmas: il Riassuntone con la VERA storia raccontata dal video degli Wham

Ora, siccome sono trentacinque anni che Last Cristmas degli Wham pialla i maroni dell'umanità e continuerà a farlo fino alla fine dei tempi - che magari arriverà proprio per l'azzeramento delle capacità riproduttive del genere umano, un Natale via l'altro - e siccome c'è pure il film con la CiglioParrucca, mo', il cui trailer si apre con l'elogio di Last Christmas degli Wham in quanto canzone natalizia per antonoippotommasia, hai deciso di andare alla radice della cosa. E Riassuntonizzare™ quel cacchio di videoclip con la neve del 1984. Perché sì [...]

Panoramica di montagne innevate da cartolina. La leggenda vuole trattarsi delle alpi svizzere, ma è chiaramente la Sila, dalle parti di Camigliatello. Due auto entrano in scena sgommando sulla neve: una è un pick-up rosso, l'altra la jeep di Big Jim.

A smontare è però il compianto, e qui sempre pettinatissimo, George Michael. Scende, saluta tutti, abbaglia la vallata accanto con un sorriso pearlwhite da pubblicità con tanto xilitolo. E gli svizzeri, che già non prendono parte neanche a una barzelletta, muti. È l'inizio della storia, del suo dramma, del suo tango della gelosia. Solo che non è un tango, ma questa non è manco l'Argentina, se è per questo, perciò non cominciate con le precisinate o me ne vado, oh.

Il dramma, dicevamo. Lei, Kathy Hill, la moretta vestita di rosso, nei panni di Colei che ancora ci pensa, è l'ex di George Michael. Solo che ora sta con l'altra metà degli Wham, Andrew Ridgeley. A legarli, l'amore per capi d'abbigliamento inquietanti come la camicia damascata di lei.

Sorridono e salutano, loro, gli amici. Andrew, nei panni del Nuovo Fidanzato Placeholder coi guanti da portiere, e quegli altri coi capelli e il guardaroba da inglesi degli anni 80. Sì, pure quella che sembra una giovane maramaionchi ed è venuta da casa direttamente in vestaglia, cazzo le frega, sono gli anni 80.

MA ATTENZIONE.

George, nei panni di Colui che ci sta ancora sotto, lancia un primo sguardo. Fa niente che ora è accoppiato con Jessica Gionchetti di Commenda di Rende, aka SOMEONESPECIAL, come 'na Vespa, e che insieme hanno grosse, grosse responsabilità nei confronti del buco dell'ozono e a fine anni 80 verranno dichiarati entrambi nemici dell'umanità dall'ONU. Colui che ci sta ancora sotto, anche se un istante dopo fa finta di niente, assumendo la chiara maschera che Freud definiva super-io da chittesencula, si rabbuia. E non è il solo.

Anche lei soffre. C'è ancora del sentimento, capiamo subito. E capiamo subito pure che rischia di diventare una vacanza di Natale dimmerda e con tanto imbarazzo, che se andavano a fare il cenone dalla Zia Cenzina magari era pure meglio.

Ma sono gli anni 80, oh! Bisogna divertirsi! Via che si va, felici, festanti, con il borsone pieno di droga e calzettoni da tennis, verso lo chalet con la cabinovia, dopo un round di abbracci in cui Jessica dà solo la mano, prende già le distanze, sa di non contare una cippa giuliva, di essere solo una comparsa, protesi del suo ciuffo biondo laccato.

Un saluto a Gruber Minellotti, incompresa star del cinema svizzero, qui nella fugace ma importantissima parte dell'apritore di porte, e la truppa è pronta a salire a bordo, salutando le minne della statua di Rodin.

Particolare spesso trascurato ma fondamentale nelle decine di testi universitari che si sono occupati negli anni dell'ermeneutica di questo videoclip: si tratta di un chiaro simbolismo, teso a sottolineare il carattere di pheega di piombo della nuova fiamma Jessica. Colei che ancora ci pensa, intanto, fingendo un sorriso da Giuda, se la squadra subito per capire se c'ha il culo basso e le doppie punte come sembra, 'sta stronza.

Sotto la nevicata, l'esercito della rossignol arriva allo chalet. La tizia col giaccone verde scivola più volte mentre prova a scavalcare la staccionata. No, sul serio: provate a guardare la scena nel video. Alla fine non ce la fa, la lasciano lì, cazzi suoi. Comunque si vedeva che era povera.

Parte subito la stupidera dell'albero di Natale da allestire con quei boa di sbrilluccicosità orribili della tristezza,

anche se l'albero di Natale fa cagare, è tutto spennacchiato, il peggior albero di tutto il Cantone; gli hanno rifilato chiaramente una sola e crollerà sotto il peso di quei candelotti rossi venti secondi dopo.

La moretta si ritrova sotto George, e lo guarda con occhi languidi,

mentre lui prova a mettersi uno di quei cosi al posto degli orecchini, ché tanto sono gli anni 80, l'abbiamo detto, vale tutto. Il dubbio, però, resta: se lei è la protagonista della canzone, e in quei versi iniziali il brano fa: "Il Natale scorso ti ho dato il mio cuore, ma il giorno dopo, cioè a Santo Stefano, you gave it away", cos'è esattamente che lei aveva dato via? Il cuore di lui? Qualcos'altro?

E al tizio coi guanti da portiere, l'aveva data/o, o c'è stato prima un altro uomo? Troppe domande, poche risposte, ti sta esplodendo il cervello e siamo solo al primo minuto di video. Non credi di potercela fare.

Senonché lui lascia cadere in modo fintissimo il festone dell'amaure e i due si ritrovano a guardarsi vicini vicini, come testimonial di una pubblicità del deodorante axe. E in effetti c'è malizia profumo d'intesa nell'aria, o forse lui, serissimo, non si capacita di esser stato con una che si veste di gialorosso come quel cacchio di Mago G dei biscotti. Non è chiaro.

Sembra stia per partire il limone, ma l'arrivo, in un clima da pubblicità del ciobar, di Fabio De Luigi vestito da maniaco del parchetto rompe l'atmosfera. In un clan di paninari e modelli delle pubblicità di Cioè, è chiaramente l'amico soggettone portato lì per umiliarlo, e infatti lo ricoprono di cinquine, coppini dietro la nuca, schiaffi del soldato, battute pesanti, sputi.

E te pensa alle candele, minchione (complimenti comunque per il giaccone, una volta il gatto di tua nonna c'aveva un cuscinetto uguale).

Poi vanno a giocare sulla neve (visto che la tizia col cappotto verde non c'è? L'hanno tumulata là vicino e la usano come dosso per le discese con lo slittino)

George è però pensieroso sotto quel cappuccio che un tempo fu l'orso Baloo. Lo capiamo da due cose: dal ciuffo pensieroso, appunto...

...e dal fatto che non prende parte alla battaglia di palle di neve. Né organizza barricate, mette i sassi dentro alle palle per centrare il suo rivale, niente, una mazza, sta lì in disparte.

Neanche lei partecipa. Fa il pupazzo e si prende le palle di neve in testa, muta, afflitta.

Si arriva al cenone della vigilia, e anche se c'è una pila di piatti altissima lì, nessuno ha portato una infiocchettatissima da mangiare e devono accontentarsi di una torta di fango con le stelline di Natale e le bestemmie del proprietario dello chalet che ha spiegato venti volte quella cosa del legno verniciato che prende facilmente fuoco, maledetti drogati. Andrew è elegante quanto un cameriere su una nave da crociera a cui hanno dato il completo sbagliato o un narcotrafficante di Miami Vice ancora a inizio carriera, a scelta.

E ok, siccome sono inglesi, ancora non hanno capito che Carnevale e Capodanno sono un'altra cosa (fottuti selvaggi), ma non divaghiamo. Tutti si divertono, ma è il momento di tornare al quadrilatero amoroso, ché chi sono questi tizi, cacchio ce ne frega, non perdiamo tempo.

George, fiero del suo maglione orrendo, solleva il calice e guarda la sua ex, con un mezzo sorriso. E quel mezzo sorriso, nel linguaggio dell'amore, vuol dire Brindisi faccio alla salute della facciazza tua, stronza, statti bene con questo soggettone della minchia a cui sei andata a darla via a Santo Stefano del 1983.

In più lui ha l'anello, quindi tipo a Jessica se l'è pure sposata per ripicca, teh, sooca.

Lei, intanto, fa CLAMOROSAMENTE FINTA DI BERE quel vino per due volte (si rovina il rossetto) e risponde con questo sorriso tenero che, sempre in quel linguaggio lì, vuol dire A tia e a mammata, ha parlato, quello che s'è messo co' sta mezza stroscia.

La macchina da presa indugia quindi sulla spilla della moretta perché a) ce l'hanno regalata a una prima comunione come bomboniera, e già gli ha detto culo che non era un cigno gigante di quelli che cambiavano colore con il meteo come la madonnina di Pompei a statuetta, oppure b) è simbolo dell'amore e di un cazzo di cattivo gusto superkitsch che la metà bastava e avanzava.

Intanto la serata butta male. Tutti già si rompono i coglioni, pentiti amaramente di non aver portato manco un mercante in fiera, un mazzo di napoletane, un saltinmente, zero, una ralla. Ma il clima sonnacchioso da festa uscita malissimo, da Dai, ci divertiamo a Dai, n'altro Natale che ci siamo tolti dalle palle, come già raccontavano i Vanzina un anno prima, favorisce il fiorire di ricordi.

Il flashback di loro due che giocano nella neve, innamorati e felici, come bambini.

Prima che lui caschi a terra, si rompa tre costole e lei, che non poteva mica passare il Santo Stefano in ospedale, decida di darla via. La coronaria. Il cuore donatole.

E il flashback ci spiega anche che è stato lui, l'anno prima, a regalarle pure la spilla, davanti a un caminetto tipo scena aperisesso di Beautiful. Quella spilla che ora lei si è portata dietro, per far capire che ancora ci pensa, appunto? Prezioso gesto d'amore che oggi dai cinesi te lo vendono a cinquanta centesimi e visto che è Natale ti regalano pure un pacco di miniciccioli.

E niente, il Natale è finito, gli amici se ne vanno,

al tizio soggettone fa male il culo e ciao, fine della storia,

"buon Natale e grazie", e tutti che si chiedono Oh ma gli sci, alla fine della fiera, qui, che minchia ce li siamo portati dietro a fare? FINE.

...
...

ASPETTA UN MOMENTO. FRENA. Ci siamo persi un dettaglio? Certo che ce lo siamo persi:

anche Andrew ha quella spilla di merda con gli svaròschi.

Lei l'ha comprata uguale al nuovo fidanzato. Minchia la fantasia. Quella cosa data via, il "gave it away" del Natale dell'anno prima, non era perciò né il cuore né la pheega, ma una spilla.

Quindi sono trentacinque anni che ci frantumano i maroni, ogni Natale, in ogni negozio, pubblicità, centro commerciale, spot sul Natale, ovunque ci sia qualcuno che ti deve appioppare un po' di Natale, per la storia di una CAZZO DI SPILLA FALSA DI MERDA.

Addio, mondo crudele.

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