Fist of the North Star: il film di Kenshiro, meenchiata per meenchiata - 2

"Tu ancora non lo sai, ma sei... aspè, com'era?"

Avevamo lasciato Gigi Shin a progettare il dominio del mondo nei minimi dettagli, in assonometria cavaliera. Ieri sera (leggi: quattro ore fa) ti sei messo così di buzzo buono per sciroppartela fino alla fine, la storia del pescatore di merluzzi di Hokuto. Giuri. Solo che dopo venti minuti di pezzente miseria, misera pezzenteria e una cinquantina di catturaschermo hai avvertito come il principio di un leggero malore. Il che significa che dopo questa seconda, per vedere come finisce questo capolavoro del cinematografò toccherà attendere addirittura una terza parte. Sempre se. Sempre forse, ché altri venti minuti abbondanti di questa roba sono pesi e rischiosissimi [...]

Riassunto della puntata precedente: ciao, rileggetevi il post. Riassunto della fine della puntata precedente, allora? Occhei, questo è più ragionevole: mentre Shin ti lavora di squadretta e righello, i suoi sgherri hanno assaltato per la ventordicesima volta la cittadina di Paradise Valley, ammazzando, stuprando e imponendo a tutti abbonamenti alla Jubentus. Il malvagio fratello di Ron Howard e cugino di Jimmy il Fenomeno, con la sua pistoletta che fa molto mondo post-atomico, ha afferrato la piccola Lynn, la quale ha cacciato un urlo terrificante alla Freccia Nera che ha raggiunto Kenshiro nel deserto. Dice: ah, ho capito. Ora Ken arriva e li ammazza tutti a calci in coolo. Cioè, è Ken il Guerriero, il Salvatore del secolo: saprà cosa fare, no?

No. Non questo Ken. Che resta lì a pensarci, con l'aria da bastone bastonato. E magari andiamo, e magari no, e magari ci facciamo giusto una telefonata e ci chiediamo giusto di smetterla, per cortesia. Che dici, Ba(r)t?

E mentre Kenshiro riflette, il malvagio cazzone Jackal/Jagger/Jagi/il povero Chris Penn tortura i prigionieri e ne fa ammazzare uno al suo scagnozzo guercio cicciobombo cannoniere

Così, giusto per farlo

Così, giusto per potersi sparare delle pose da coglione, che già per andare avanti dopo una roba del genere ti sei dovuto pettinare il pelo sullo stomaco con il phon. Ma, in tutto questo, scusa, che ne è stato della piccola Lynn?

Lo spietato Jackal/Jagger/Jimmy è determinatissimo a farla parlare. A farle confessare dove si trovi Kenshiro. E no, ovviamente non ha alcun modo di sapere che la ragazzina conosca Ken, che diavolo di domande, pure voi. Lo sa e basta. Avrà letto il copione. Non vi distraete, su. Ora: come far parlare la piccola prigioniera?

Ma ovviamente costruendo all'istante una perfetta riproduzione di una ghigliottina francese di fine settecento

Solo che non vogliono ghigliottinarla davvero-davvero. E' tutta una scena per farla confessare. Ché se devi far confessare una ragazzina non c'è niente di meglio di costruire una ghigliottina tutta bella pulita e far finta di usarla sul suo collo. Stronzo te a non capirlo subito. Ecco, ma Shin, in tutto questo?

Il potente dominatore, inarrestabile geometra della Croce del Sud è un uomo talmente forte e pericoloso che SI TAGLIA UN DITO MENTRE STA AFFILANDO UN TAGLIAUNGHIE

Ma il suo non è sangue qualunque, nossignore. E' potente cera infuocata tipo quella per fare le cose zozze quando uno rimorchia qualche pazza perversa in discoteca. Dal suo dito stillano gocce di cera incandescente che...

NUOOOOOOO!!! IL PROGETTO DEL CENTRO COMMERCIALE!!!! Ti era venuto tanto bene!!! Due sere di lavoro buttate!!! Il potere della ceralacca scorre potente nelle vene del Re di Nanto. La sua prigioniera, Julia, ne è impressionata

impressionatissima

Il salvatore del secolo, nel mentre, sta ancora lì a decidere il da farsi. Proviamo con un SMS? Che dici, Ba(r)t? Lui e Ba(r)t il tossicodipendente sono tra l'altro alti uguale. Aristacco

Torniamo da Shin. Innamorato perso per com'è innamorato perso di Julia, ti immagini la tratti comunque in modo rude e spietato, come si addice a un malvagio dittatore post-atomico che ha studiato da geometra. Un amore crudele e intransigente. Cioè, cosa dirà mai un uomo talmente spregevole alla donna che tiene reclusa nella sua torre? Robe tipo "Ti amo ma girati". Oppure: "Toh, rammendami il pedalino e zitta!", al massi...

...mo...

...perché...

Meenchia. L'azzerbinamento totale. La resa da sfigato incondizionata. Manco in seconda media quando uno c'ha ancora i brufoli. Ma lei, Julia, sarà impressionata almeno un pochino da questo sfoggio di sensibilità? Dall'uomo che sta mettendo a nudo i suoi sentimenti?

impressionatissima

Rimediato l'ennesimo due di picche per la sua collezione privata, di quelli che poi nella cumpa ti prendono tutti per il coolo per almeno un mese, un mese e mezzo, Shin se ne va. Cuore in fiamme e maschera di ghiaccio, con il suo carico di sfaccio e una pressione testicolare pericolosissima

Rimasta sola, Julia può ricordare il giorno felice in cui Kenshiro in un grande sfoggio di romanticismo le ha regalato un sacchetto di semi. Ciapa - le aveva detto lui, quando aveva il mullet più corto - ché tra qualche mese diventano fiori lo stesso, ma erano più facili da portare e nessuno mi ha preso in giro per strada. E si erano amati, ed erano stati felici

ed erano partite le note di Time of my life, perché nessuno può mettere Baby in un angolo

Nessuno tranne il malvagio geometra Shinini, con la sua divisa dell'istituto tecnico, accompagnato dai suoi compagni di classe tutti sporchi in faccia ché all'ultim'ora si vede che c'avevano educazione fisica

Ken sottovaluta il problema, e per difendere la sua fidanzata con accento filippino se ne esce con una faccia da sbruffone che, guarda, fa proprio molto Ken il Guerriero, e abbastanza Nino D'Angelo 

Ken si sbarazza rapidamente di Jackal/Jagger/Jonah/Jameson, che viene travolto dalla tecnica dei 100 frontini di Hokuto: dalla vergogna la testa gli si gonfia tutta, perde i capelli e si iscrive al movimento di Scilipoti. Ma contro il Re di Nanto Kenshiro ha poco da fare lo sborone

Prima i due si esibiscono in un calcio volante incrociato con tanto di scintille dal sottotesto omosessuale abbastanza pronunciato, poi Shin ha la meglio, ed applica sul rivale due fra le più spietate tecniche della Sacra Scuola per Geometri di Nanto:

  la CAPATA IN BOCCA DELL'AQUILA SOLITARIA DELLA STELLA DEL SUD

e il temibile CALCIONE NELLE PALLE
DI NANTO KOSHU

Sconfitto, Kenshiro viene umiliato dall'avversario, che ci scava le sette stelle nel petto finto di gomma per ricordargli il numero atomico dell'azoto. Ché quel giorno a scuola Shin aveva preso 6- in chimica ed era tutto felice

L'uomo di Hokuto sembra spacciato. Tutto il suo dolore, tutta la drammaticità mariomerola del momento, vero picco del film, sono affidati alla sua perfetta imitazione di Zed di Scuola di Polizia. Livello di credibilità raggiunto in questo preciso istante dalla pellicola:

Stacco. Shin sorprende Julia a coccolarsi quei cacchio di semini dimmerda e va su tutte le furie. Io ti ho dato un castello, ci dice. Ti ho progettato una villetta bifamiliare con posto auto e accesso indipendente, ti ho! E tu mi vivi ancora nel passato, mi vivi! E fa per colpirla. Ok, a questo punto la donna sarà almeno un attimo intimorita, no? Cioè, se un maestro di Nanto ti rifila una cinquina, anche senza appicciare prima le dita come l'altra volta, minimo minimo ti fa, boh, finire in menopausa all'istante, no? 

E invece niente. Lo guarda storto. Non puoi farmi niente, Shin, gli dice. Ce l'hai piccolo, Shin, gli dice. Cominch gibbidì, signò, gli dice

Stacco. La banda di feroci, spietati debosciati non è riuscita ancora a far parlare la ragazzina. Un'altra ghigliottina perfetta sprecata, con quello che era costata. Poi dice che c'è crisi. Quel gran scienziato di Jagger/Jenna/Jameson ha così un'altra delle sue idee. Tenetevi

Far scuotere la gabbia a uno dei suoi energumeni, Goliath

che per la cronaca è il bressler Leon White/Big Van Vader/Vader, e senza maschera è brutto uguale

Ma a Kenshiro il bresslinz non ci piace. Zero, proprio. FINALMENTE decisosi ad intervenire, afferra la gabbia dall'altro lato e fa una faccia da Ken il Guerriero. ED ERA PURE LA CAZZO DI ORA VISTO CHE CI SONO VOLUTI GIUSTO CINQUANTA MINUTI IN UN FILM DI KEN IL GUERRIERO PER VEDER FARE A KEN IL GUERRIERO UNA FACCIA DA KEN IL GUERRIERO. Ecchemeenchia 

Kenshiro è determinatissimo. Solo che c'ha questa trovata geniale di mandar via la ragazzina. Ché da sola sicuramente sarà al sicuro. In un villaggio brulicante di mostri assassini sfregiati

E INFATTI, appena la povera piccola mette il naso fuori dalla stanza, viene catturata da Jackal/Jagger/Jasmine, che come il puma feroce vuole ucciderla. Fortuna che in suo soccorso arriva Bat, che qualcuno nel frattempo ha scugnato a sangue, ma quella scena te la devi esser persa che stavi parlando al telefono e vabbè, fa niente, andiamo avanti. Ora, nonostante la faccia da minchione, ricordiamoci che Jackal è anche lui un feroce guerriero post-atomico. Che pericolo potrà mai rappresentare per lui un ragazzino con i capelli da drogat...

Ma no!!! Jagger! Jagi! Yoghi! Come cazzo ti chiami! Un coltello no! Eddai, su!

E vantiamocene pure. Per il povero Bart senza la R non c'è nulla da fare. Muore così, giusto perché come organizzatore di piani Kenshiro è un totale coglione. E' andato lì a salvare una ragazzina, ne ha persi due. Salvatore del secolo sta cippa. Complimenti. 

Già, ma Kenshiro? No, niente. Goliath lo sta sbattendo da una parte all'altra e gonfiando come una zampogna, chiamandolo coglionazzo 

Ma al 38° coglionazzo e a 49 a 2 punti di punteggio, Ken incrocia lo sguardo... 

...di Peppino Caligiuri, il suo idraulico di fiducia. E' la svolta

Incazzato come una biscia, Kenshiro sente crescere in lui la forza

Anche se non gli si lacerano i vestiti come nel cartone, in un istante nella mente del quarto figlio del pugno scorrono tutti gli insegnamenti della Divina Scuola di Hokuto. Finché non decide di impiegare il più devastante

il CALCIO NELLE PALLE SOTOMAYOR
DA DIETRO

L'uomo dalle sette stelle di cera è inarrestabile: prima accide il bressler

Poi il cicciobombo monocolo che ci voleva praticare un pap test, per il suo bene. Hai visto mai con tutte quelle radiazioni

Ma Kenshiro stende anche tutti gli altri sgherri pezzenti della Croce del Sud. E qui occorre aprire una piccola parentesi. Eccola: (
Che dovevi dire? Ah, sì. Per quanto nei titoli di coda non ve ne sia traccia, su imdb si legge che l'attore e oggi produttore Kevin Arbouet, un giovinotto di colore che per fisico ed età potrebbe essere questo tizio qui col capello afropuzzola, era nel film Rao. Raoul? Il dominatore di fine secolo? Il Re di Hokuto?

come diavolo hai fatto a non accorgertene prima? Due gocce d'acqua, proprio

E' l'ora della resa dei conti tra Kenshiro e Jagger. Dai, Jagger, hai l'occasione di vendicarti di chi ti ha fatto diventare la testa tutta piena di bozzi a furia di frontini. Ora butta via quel coltello da vigliacco dimmerda, esci...

...e fai l'uomo... Ma che...?

MA NO!!!!!!!!!! Il fucile di precisione. Nuovo di zecca. Nel film di Ken il Guerriero. Certo. Fine seconda parte, la terza e ultima solo se ti fa effetto il malox. Livello di credibilità raggiunto con questo film dalla carriera del grande regista Tony Randel:

(la terza e grazie al cielo ultima parte la trovate qui)