Kentozzi va in pensione (parte VI)

Nuovo appuntamento con la rubrica che piace tanto a tutti quanti, ma soprattutto ai servi della gleba. Ché, oh, mal comune mezzo gaudio. Nelle ultime settimane, i Kendignados d'Azione che i Kendignados Uniti si sono seduti a un tavolo per appianare le proprie divergenze, ma era il tavolo sbagliato e... 'spetta un secondo, come sarebbe che Barbie si sposa?!? E con chi?!? Ma... ma quello è il solito, ubiquo, sinistro Mago Mirkos! [...]

Partiamo, sempre grazie alle preziose scan dell'antrista Elisabetta (che non finiremo mai di ringraziare abbastanza), da una storia pubblicata su Barbie 35 (gennaio 1994). Una storia parecchio inquietante, perché rischia di distruggere la ferrea (LOL) continuity del Barbieverso. Barbie Millicents Roberts è americana. Non si è ben capito se abiti in California o in Florida, ma più probabilmente ha case ovunque, col fatto che è ricca sfondata anche se non fa una fava dalla mattina alla sera e che non paga le tasse. Comunque: è americana, su questo non ci piove, però qui "rientra in Italia" con il suo "simpatico amico californiano". Un tizio che parla come un pistola ai tempi dei paninari e indossa quello stesso maglione orribile che c'aveva Ken quella volta in montagna. Quella volta che è finito ingroppato dal cane Tundra

L'amico californiano paninaro con gli occhiali da drogato e i jeans stinti con la varechina, Ken, l'Algida Stronza e i soliti Alan e Midge (Midge è quella che ride sempre. Senza motivo. "Raccontateci le ultime... dall'America!", dice. E ride. Cazzo ti ridi, boh) raggiungono il ristorante Bella Napoli. Che, dal nome, minimo è una pizzeria italocinese di quelle con il menù pieno di errori

  Il cameriere viene a prendere le ordinazionMA E' IL MAGO MIRKOS! ANCHE QUI! Mentre inizi a sospettare che il Mago Mirkos sia in realtà il Dio del Barbieverso, o almeno il suo segretario particolare, il pistola paninaro ordina qualcosa di troooooppo giusto. Rimediando una figura tipica da cazzone americano yankee imperialista ricco mandriano proprietario terriero manager operaio povero del Michigan con il colesterolo verso l'infinito e oltre. L'Algida lo richiama però prontamente all'ordine, e il californiano Jim chiede allora "qualcosa... italianissimo". Ken, avvolto nella sua sciarpa del Catanzaro, approva

Jim scopre così i grandi piaceri della cucina italiana, mentre Ken propone il dopopranzo tipico degli italiani rampanti di metà anni novanta. Una partita a tennis per Ken e Alan, un po' di aerobica per le ragazze e il californiano. Il tempo di far indossare a Jim e Alan due tute da astronauta e a Ken il solito pigiama da catananno, e si è tutti pronti per un po' di sana attività fisica. Alan, frattanto, affida incautamente le chiavi del motorino a Jim

Jim ormai è ingrifatissimo. "UAO!", esclama, fissando il coolo di Barbie e Midge, dopodiché si lancia subito al rimorchio dell'istruttrice di aerobica, Sally, con una scusa da prima media...

che però, incredibilmente, funziona. Il tempo di rimettersi i suoi stracci da parcheggiatore abusivo e può sprintare in giro per il centro con lo scooter di Alan. Al che uno potrebbe chiedersi perché Alan si sia comprato una vespa rosa shocking, oppure come mai si sia portato dietro la vespa fino in Italia, ma non c'è tempo per i dettagli, perché IL DRAMMA E' DIETRO L'ANGOLO

Un clone malvagio di Barbie, a bordo di un fuoristrada identico a quello di Barbie, travolge i due ragazzi. Sfortunatamente, Jim sopravvive al sinistro senza farsi nemmeno un graffio, ma lo scooter di Alan è (moralmente) ammaccato, e siccome è sabato i meccanici sono chiusi. Sì, insomma: sono cazzi. Ma Jim non si perde d'animo: ha pronta una soluzione!

Chiama a casa di Midge e Alan e si dà vigliaccamente per disperso, portandosi a casa l'istruttrice per un po' di, ehr, lezioni private. A casa di Barbie, naturalmente. Sul lettone grande tutto rosa. E tutto è bene quel che finisce bene: Ken vestito da babbo, l'Algida che ride delle sue stesse battute prive di senso, Alan felice. Perché ancora non sa delle ottocentomila lire di danni, il povero stronzo. "Riuscirà Jim ad aggiustare lo scooter?", si chiede l'ultima didascalia. Per poi chiudere subito dopo con un "Chissà". Checcefrega. Stigrancazzi.

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Tipo così

Ma anche la Super Maglieria Magica. Che in regalo ti dà la BARBIE TROLL. Quella che va su i forum a scrivere AH-AH! N00B! FATE SKIFIFISSIMO E PUZZATE TUTTI!!!11!

E poi c'è anche la Barbiesnodata. Scrittotuttattaccato. La Barbiesnodata che se na va in bicicletta ed è chiaramente "perfetta nella ricca attrezzatura da ciclista". La ricca attrezzatura da ciclista è quella tuta da cantoniere

Ma, già che ci siamo, sciroppiamoci altre due storie, che arrivano dritte dritte dal numero 45 di Barbie (novembre 1994). Ken sta tenendo a bada i due rompicazzi piccoli Stacie e Todd, che volevano andare a giocare all'aperto (con le bocce, dei peluche e DUE palloni da calcio, uno a testa) ma piove, niente, ciccia. Per tenerseli buoni, Ken va allora a preparare una cioccolata calda da allungare col lexotan...

...e si mette a raccontare la storia di una principessa che, neanche a dirlo, "somigliava proprio a Barbie". Avrà mai fine lo zerbinaggio di quest'uomo? No, mai. Andiamo avanti

Dal suo palazzo da sogno in mezzo alle nuvole, la Santa Barbie vede una festa nel castello di un principe e si mette lì due ore a scegliere il vestito giusto per far crepare di invidia tutte le invitate

Un po' di stelle luminose, dei raggi di luna sulla scollatura per apparare un attimo la scarsitudine di minne, e la Santa, vestita tipo la Clerici a Sanremo, è pronta. Ce la fai a cavalcare fino alla Terra?, chiede alla sua cavalla. La quale si imbizzarrisce e prende a scalciare nervosa

Ma un paio di feroci scudisciate e la cavallina storna fa il suo. L'esplosiva Santa Barbie arriva alla festa senza essere invitata, con la sua bella faccia di tolla da portoghese

Decisamente. Ma, invito a parte, partono anche nella fantasia di Ken i cori di complimenti viscidi. Solo che, trattandosi di una fantasia, di un sogno mostruosamente proibito alla Paolo Coniglio, qui Ken è vestito come James Bond, è il proprietario del castello e si fa largo tra la folla per invitare la Santa Maradona imbucata a ballare. Sullo sfondo, dietro la cofana di quella tizia castana, c'è ovviamente il mago Mirkos

Ma proprio sul più bello, la vera Barbie entra nella stanza con il suo vero abito fatato. Il sogno si interrompe e Ken è costretto a farsi scudo con il piccolo Todd per nascondere, ancora una volta, la sua PODEROSA EREZIONE

Applausi, evviva, sei la nostra principessa, un bel direttore, le solite cose, e Ken c'ha le babbucce abbinate alla maglietta. Avanti con l'altra storia

Barbie si sposa! Ma lo sposo non è Ken! E' un tale David, cioè il solito Mago Mirkos! Ma che diav...?!?

Ah, ecco: sta girando un film, la stronza. Un film il cui regista gli ha ciulato il giumbotto a Ken (occhio alla K) e c'ha il ciak più piccolo del mondo. Lì a Hollywood le battute sull'argomento si sprecano. Ma non divaghiamo. Ken, marcato sempre a uomo dalla scassaminchia piccola Skipper, arriva sul set nel suo elegante completo da Quasimodo

Azzarda una scenata di gelosia, il povero cristo vestito da affetto da cifosi grave, ma l'Algida lo ferma immediatamente con una delle sue solite risate di scherno. Poco dopo, Barbie viene raggiunta in camerino da una giornalista di colore, redattrice di Superciak, la versione americana di quel programma di Mollica in cui tutto è bellissimo e ogni disco è il capolavoro assoluto di chi l'ha inciso che proprio guarda, mamma mia

Barbie racconta alla Vincenza Mollica bona la sua giornata media, sorseggiando una pepsi. La sveglia, il parrucchiere (il fratello castano del Mago Mirkos)...

...e il fatto che una volta, durante le riprese di un film girato in montagna, abbia fatto anche la "stant-woman" (sic)

Perché la sua controfigura aveva la febbre e sulla montagna ci si è dovuta arrampicare da sola

Laddove per "montagna" si intende un po' di cartapesta avanzata dal presepe. Su Wikipedia si legge del resto come Barbie si sia dedicata negli anni a una quarantina di mestieri diversi. Inclusi quello di dentista, chirurgo, ambiasciatrice dell'UNICEF e, già che c'era, PRESIDENTE DEGLI STATI UNITI D'AMERICA

E ora il gran finale. Ken arriva sulla scena e, dai, una volta tanto è presentabile. E non sai perché, nonostante il fatto che la Vincenza Mollica butti lì subito quella parola ("amico"), sarà che ora anche lui è un attore, sarà quella postura nell'ultima foto, sarà la sicumera, ma per una volta hai come idea che ce ne sia. Ci dobbiamo credere. Ma, soprattutto, ci dobbiamo crederci.

In chiusura, due reperti storici. La pubblicità di una riproduzione del primo modello di Barbie, venduta a un prezzo allucinante in quel 1994 in occasione del suo 35° compleanno. Ora, la prima Barbie aveva dunque nel '59 questa faccia. Guardatela. Guardate quell'espressione. Era o non era già, sin da allora, la grande regina di tutte le stronze?
Ken, invece, il povero Ken, oltre a metterci del suo è stato sempre piegato dal peso di quei vestitini ridicoli, di quell'abbigliamento da burattino senza fili, privo di dignità. Per dire: ve lo ricordate il completino leopardato sul turchese di Toy Story 3? Pensate che se lo siano inventato alla Pixar, vero?

Falso

LE PUNTATE LEOPARDATE PRECEDENTI
Ken subisce ancora (parte I)
Il secondo tragico Ken (parte II)
Ken contro tutti (parte III) 
Ken alla riscossa (credici, parte IV)  
Superkentozzi (parte V)