Captain America - Il primo vendicatore: magari vent'anni fa

C'è stato un momento, un attimo ben preciso mentre compravi i due biglietti per Captain America - Il primo vendicatore, fanno 20 euro perché c'è il finto treddì, grazie, prego, in cui hai sperato che questo film fosse il film con cui gli appassionati di fumetti Marvel potevano completare il loro personalissimo triplete 2011. Prima la Coppa Italia con Thor, che ti è piaciuto, poi il campionato con X-Men: l'Inizio, che ti è piaciuto molto: ora non restava altro che portare a casa pure la Champions League degli anni 40 battendo in finale l'Hydra e il Teschio Rosso. Sarebbe stato bellissimo, ma non è successo. Perché Captain America ha giocato dimmerda e la sua finale l'ha persa […]

Che poi: "Captain America - Il primo Vendicatore". Ma a questo punto chiamalo Capitan America - Il primo vendicatore. O lascia tutto il titolo in originale. O fai quello che ti pare, ma queste robe ibride angloitaliane no, per piacere, ché fanno troppo periferia dell'impero

La versione molto corta è che Captain America - Il primo vendicatore è un film abbastanza brutto. Dice: quanto abbastanza brutto? Beh, abbastanza brutto tipo 5 su una scala da zero a 10, dove 10 è costringere un essere umano a guardare ininterrottamente e a tutto volume Aserejé delle Las Ketchup per 36 ore di fila.

Un Hugo Weaving di passaggio è il Teschio Rosso. Ma nel doppiaggio italiano più che un gerarca tedesco sembra un piastrellista rumeno

Il fatto è che quando ti metti in testa di portare sullo schermo un'icona come Capitan America, per rendere non solo giustizia al personaggio ma anche e soprattutto interessante cinematograficamente parlando un tizio che alla fine indossa una bandiera e lancia uno scudo devi per forza giocartela su due fronti: 1) spingere sul discorso della marionetta del governo, del super soldato sfruttato dall'esercito ammerrigano come strumento di propaganda e catalizzatore di buoni propositi e torte di mele; 2) renderlo il leader più carismatico che si sia mai visto. Un uomo che non sia semplicemente un uomo, ma un simbolo, un ideale, una... com'era? Ah, sì: una leggenda vivente. Un soldato che quando urla "Con me!" e si lancia all'attacco tutti lo seguono con la testa bassa, muti, storditi dalla sua autorità. I commilitoni ai suoi ordini, i lettori dei fumetti Marvel, gli spettatori in sala. Tutti.
Ora, il mestierante della telecamera Joe Johnston (in curriculum Jumanji, quella minchiata di Jurassic Park III, Wolfman, Rocketeer - e si vede - e gli effetti speciali de I predatori dell'Arca Perduta e dei primi Guerre Stellari - e si vede anche quello. Minchia se si vede) centra il primo bersaglio, ma non il secondo.

Rob Liefeld, ai tempi, ha sparato invece proprio dall'altro lato

Leggevi in alcune recensioni ammerrigane i pareri compiaciuti di chi ha considerato un'ottima idea l'aver voluto mettere in luce la strumentalizzazione del super soldato Steve Rogers operata dal governo yankee. Ma non è assolutamente nulla di nuovo per chi abbia letto le storie del Capitano negli ultimi QUARANT'ANNI: storie in cui proprio questo tema è stato spesso e volentieri uno spunto ricorrente.

Una sessantina abbondante d'anni dopo sarebbe toccato a Ronaldinho su un tavolino

Era lì, e Johnston e gli altri l'hanno usato benino; restava solo da lavorare su quell'altro aspetto, tirare fuori la leggenda vivente. Sarebbe bastato a Johnston solo un accenno al cazzutissimo Capitan America dell'Universo Ultimate per tuffarsi nella gloria. Giusto un accenno, visto che già per il costume è da lì che sono andati a pescare. Ma tutto quello che questa pellicola è riuscita a mettere in piedi è un personaggio scialbo, che fa battute e figuracce, che non è il Capitan America di oggi né quello dei tempi della guerra né quello di mai, never, nathan. Un Capitan America che non è Capitan America, se non per il costume.

(ché almeno quello è fico. Ah, non fate caso ai due pupazzetti sullo sfondo)

Ci sarebbe poi il discorso del Captain America, il film, che prima di essere un film è anche e soprattutto l'ennesima tappa della grande corsa ciclistica di cui il prossimo The Avengers rappresenta il gran premio della montagna. Una pellicola che pur essendo ambientata durante la seconda guerra mondiale, ad esempio, deve averci pochissimi nazisti e tanti sgherri dell'Hydra vestiti in modo fantascienzo che usano la batmobile e le moto Art déco

(no, davvero)

(e sì, è la solita scena dell'inseguimento alla Il Ritorno dello Jedi)

perché fa meno war movie e più universo Marvel, e si lega quindi meglio al discorso di The Avengers. La stessa ragione per cui tutto gira attorno al cubo cosmico visto alla fine di Thor e devono esser presenti Nick Fury e il vecchio Howard Stark

che ha lasciato in eredità al figlio l'azienda e i baffi

Insomma, sarà anche che Captain America arriva per ultimo e si ritrova quindi in mano il fiammifero più corto, ma gli tocca raccattare tutti gli spunti che confluiranno in The Avengers e che negli altri film erano giusto buttati lì dopo i titoli di coda, quando nelle sale italiane ormai spira il vento e rotolano solo le balle di erba mobile. Qui quegli spunti sono parte integrante della storia, e ti genuflettono il film, sin dalla scena iniziale, in qualità di film vassallo di The Avengers. Quello che doveva essere un plus, in altre parole, hai come l'idea abbia condizionato in alcuni punti troppo la pellicola, spingendola in una precisa direzione. Quella sbagliata. Non per altro, ma gli ultimi venti minuti di pellicola sono IL FOTTUTISSIMO RITORNO DELLO JEDI.

Dum Dum Dugan e gli Howling Commandos. Ma non vi esaltate: come una certa inquadratura di Arnim Zola all'inizio e il solito cameo di Stan Lee, è pura tappezzeria per nerd

E no, non è tutto. Perché alla fine il problema è che non c'è una sola scena memorabile in tutto il film, un qualcosa che ti sia rimasto impresso dopo 124 minuti di sofferenze oculari autoinflitte a mezzo occhialino treddì. Tutto è così dannatamente primi anni Novanta che magari venti anni fa ti sarebbe anche piaciuto. Ma non ora, non oggi, non dopo film come X-Men: l'Inizio. E così te ne stai lì per due ore e quattro minuti ad aspettare Capitan America, una sequenza in cui finalmente appaia Capitan America e si lanci all'attacco come Capitan America e tutti pensino Minchia, è Capitan America! E invece niente, c'è sempre e solo questo tizio che indossa una bandiera, che si chiama CAPTAIN America, che ha il carisma di una leguminosa. La lenticchia vivente.  

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