Saturd... Sunday Night Sondaggismo: la meglio bibita analcolica

In configurazione M.A.S.K. mette le ali

Altro sondaggismo molto estivo, perché è fine luglio, sei triste che la Winehouse se ne sia andata, stai cercando di trovare il coraggio necessario per provare la unholy alliance della crema philadelphia - milka che hai in frigo da ieri (nel caso, segue recensione). Dopo la Royal Rumble delle birre che ti ha visto settimana scorsa tristemente spettatore non pagante, oggi tocca scegliere la migliore bibita analcolica, il soft drink supremo dell'universo, conosciuto e non [...]

La temibile Fanta Grape giapponese assassina

La verità è che sei sempre stato un tipo da Fanta. Una passione rafforzata negli anni dagli screzi insanabili con l'alcol di cui si diceva settimana scorsa e da una scarsa simpatia per la cola. Troppo, troppo dolce. A un certo punto però, come nel film di James L. Brooks, qualcosa è cambiato. La Fanta, in un moltiplicarsi di gusti inutili, è diventata Fanta Orange, ha cambiato colore e coloranti, ha cambiato soprattutto gusto. E' solo uno dei tanti tradimenti perpetrati ai danni della vostra generazione, come le merendine rimpicciolite e i gelati che non sono più com'erano una volta, ma per te è stato un colpo durissimo. Ogni tanto vi rivedete ancora, tu e la Fanta, ma non è più come un tempo. Non c'è più l'ammmore.

abbiamo troppe cose insieme (tranne il camion da corsa)

Ammmore che invece, proprio quando non te l'aspettavi, è sbocciato con questo beverone dalla lattina blue e metallo che sa di schifo prodotto a Salisburgo. Come nelle più grandi storie di passione, all'inizio era indifferenza e financo un pizzico di antipatia a pelle. Ma poi il bisogno di un surrogato del caffè che ti tenesse sveglio vi ha fatti incontrare, e alla fine diventare intimi. Sei stato uno tra i primi grandi consumatori di Red Bull in Italia, prima che invadesse le discoteche in combutta con la vodka, prima della Formula 1, prima ancora delle leggende metropolitane montate su quello 0,4% di taurina. E magari sarà la gratitudine perché ti tiene sveglio quando ti deve tenere sveglio, sarà una storia di gusto acquisito a mezzo dipendenza feroce, sarà che la bevi sempre così fredda da anestetizzare le papille gustative, sarà che un qualche dio benevolo ha fatto sì che ne riempissero perfino la macchinetta dell'ufficio (quel giorno sei caduto in ginocchio, commosso, sapendo che la tua fine era ormai vicina), ma se pensi a qualcosa di freddo da bere in un momento qualsiasi della giornata non ti viene in mente di meglio che una Red Bull. Classica però, non quella schifezza della Sugarfree con la lattina celestina.

Da quando l'Antro Atomico è entrato in modalità supernova una decina di mesi fa, decuplicando i propri aficionados, hai ricevuto almeno quattro diverse proposte di sponsorizzazioni. Le hai rifiutate tutte, per quella storia del blog che deve restare un hobby, e che fintanto che deve restare un hobby non devi stare lì a preoccuparti di banner e click sugli stessi. Però se un giorno la Red Bull bussasse alla tua porta accetteresti. D'istinto. Prima ancora di sentire la loro offerta. Appena suonano il campanello. Buon giorno siamo qui per, ci sto. Ma noi volevamo, ci sto. Se qualcuno della Red Bull Italia leggesse mai queste righe può contattarti: l'indirizzo email lo trova nella colonna qui accanto. Non vuoi soldi, sia chiaro. Ti accontenti di una fornitura di Red Bull. A vita. Love is a losing game, come cantava la povera, disperata Amy: ché alla fine finisce per piacerti un casino anche un energy drink austriaco che sa di schifo. Votate.