Kentozzi in Apollo Credici (Kentozzi Christmas Special '23)

Una delle cose che la qui presente cumpa di cultori di deboscia voleva rivedere di più, a quanto pare, oltre ai Riassuntoni dei Cavalieri dello Zodiaco ad Asgard, erano le storie di Kentozzi. E allora eccoci a rinverdire una tradizione natalizia dell'Antro, il Kentozzi Christmas Special. Con un altro fotoromanzo vintage in cui Ken e Barbie parlano di mitologia. E il premio che Kentozzi stringe in mano, qui sopra? Ci arriviamo tra un attimo [...]  

La cosa meravigliosa della rubrica di Kentozzi, è che quando vai a pescare i fumettini di cui non si è ancora parlato, soprattutto tra quelli vintage de Il giornale di Barbie degli anni 80, salta fuori davvero di tutto. Come questa storia in cui Skipper è a letto malata, chiede con urgenza l'aiuto di Barbie e quella arriva già con la mano sinistra caricata a manrovesci, per rimetterla al suo posto, come si permette?

Siccome la sorellina vuole che Barbie le racconti una favola per farla addormentare, come quando era piccola, l'Algida, nella sua infinita bontà, decide di raccontarle invece una roba di mitologia.

"Sì, nella mitologia ci sono dei racconti meravigliosi! Mi piace immaginare gli dei dell'antica Grecia: Giove, re [sarebbe padre, ma vabbè] degli dei, Venere, la dea..." eccetera, attacca Skipper con un pistolotto da insopportabile precisina prima della classe.

Per zittirla di nuovo, a Barbie basta mostrarle che pure la mano destra è già carica.

E insomma, quale allegra storiella mitologica racconterà mai alla sorellina? Quella di Dafne e Apollo. Cioè la storia di un dio rattuso e ossessionato che stalkera una povera ragazza indifesa e questa diventa alla fine una pianta? Dai, non è possibile. Sarà una sua versione edulcorata, ti sei detto. 

Povero stolto.

Intanto, Apollo è ovviamente Kentozzi, e viene descritto come "bellissimo e imbattibile nel suonare la lira e nel maneggiare l'arco". E infatti la corda dell'arco, tanto che è imbattibile nel maneggiarlo, la sta tendendo con il polso.

Combinato come uno scappato di casa dell'Olimpo, con in testa un elmo fatto con il cartone del pandoro e il capok dei cuscini, insomma come un genuino capokkia, il "divino" chiede a dei marinai/boscaioli/francescani inventori del primo termosifone a tronchi di pino della storia, di costruirgli un tempio di cera e piume, ché la favola dei tre porcellini non gli ha insegnato evidentemente una ralla di niente.

Il racconto viene interrotto da Ken, che se ne esce subito con questo fatto che una volta lo hanno chiamato Apollo. A Roma, e la A era vocativa. Alla risata forte, di naso, di Barbie e Skipper si unisce pure lo spirito di Gian Lorenzo Bernini.

Ok Apollo, ma Dafne? Era, racconta l'Algida - mentre un esaltato Kentozzi ripete "Sì... Sì!" seduto malissimo sul tavolino della macchina da cucire - una ragazza solitaria, indomita e selvaggia che scorazzava nei boschi con i suoi can... I CANI MOSTRO! SONO TORNATI!!! 

Chi si fosse perso le puntate precedenti, sappia che queste mostruosità aliene spacciate (male) per cani fanno di tanto in tanto capomostrolino nelle storie e nelle pubblicità dell'Algida, con l'unico scopo di terrorizzare chi le legge/guarda. 

"Venite, torniamo a casa", dice Dafne, che vuole tornare dal padre malato.

"BU! BU! BU! BU! BU!", rispondono i canimostro, con cori rivolti all'ex centrocampista della squadra, oggi in campo con gli avversari.

Apollozzi si imbatte in Dafne, la quale, di fronte a un dio in sottoveste che monta un cavallo con una sella western di tipo duemila anni dopo, fugge comprensibilmente impaurita. Apollo si lancia al galoppo, con tale grazia divina che per poco non si strozza da solo con la corda del suo arco.

Lasciato il cavallo, prosegue a piedi, e sempre per quella cosa della grazia olimpica, ciambuca dopo due passi e rischia di ruzzolare a terra come il peggiore dei pirla. 

Qui la faccenda si complica, perché di Dafne è invaghito anche un famoso allevatore di cavalli chiamato Leucippo. Il quale, per avvicinarsi alla schiva Dafne, viene convinto dalla sua amica Cirene, elegantissima con la sua fascia fatta con il nastro argentato per i pacchi regalo, a travestirsi da donna.

"Ma scusa, Leucippo non poteva scriverle?", la butta lì Kentozzi, che probabilmente pensa che nella Grecia mitologica ci fossero pure le raccomandate con ricevuta di ritorno e la ChriStMaS Card della Omnitel con la foto di Megan Gale.

Skipper lo zittisce con la dolcezza che tutto il barbieverso le riconosce: "A quei tempi, a uno come te, AVREBBERO TAGLIATO LA LINGUA". Barbie nella scena non si vede perché per il suo manrovescio accittatorio sta prendendo la rincorsa.

Ma intanto la faccenda si complica ancora, perché nel luogo dove Dafne, che ricordiamo è una ragazza schiva e solitaria, va a fare il bagno con un gruppo di amiche per commentare gli over di Uomini e Toghe, non lo so, ci sono altre due tipe che stanno studiando la coreografia delle Bangles per Walk Like An Egyptian, in un bellissimo stagno paludoso al limitare di una tundra siberiana.

LeucippaLippa, con il suo efficace travestimento del parruccone riccio da membro dei Cugini di Arcadia, rischia di esser tirato in acqua insieme all'amica da quelle due mattacchione. Sembra l'incipit di un film zozzo tedesco, ma lui fugge e un ramo crudele lo smaschera, o meglio lo sparrucca. 

"Aiuto! Aiuto!", urlano le ragazze che stanno facendo il bagno in mezzo ai ciuffi di muschio del presepe. E?, vi starete giustamente chiedendo. E niente, Leucippo si attacca alla leuceppa e sparisce di scena, non lo vediamo più. 

E sono spariti pure i cavalli, ci dicono. Vai a sapere. Qualche tempo dopo, Apollo incontra il padre di Dafne e gli chiede di benedire la loro unione. Il padre di Dafne, per un piccolo anacronismo, è Giuseppe Mazzini.

La ragazza però non ne vuole sapere di diventare sposa di Apollo e madre adottiva di Apelle e di Pollon, e chiede aiuto a Giunone, dea avversa ad Apollo. La dea, regale sul suo trono fatto di cartapesta sempre avanzata dal presepe dell'anno prima e con la sua fascia brillantinata da sindaca, rassicura la ragazza. 

Non fosse per quel renziano "Rasserenati", che già lascia presagire la tragedia dietro l'angolo.

Apollozzi sta cercando Dafne e si libera della sua armatura, perché fa troppo caldo e perché quell'elmo fatto con la scatola del pandoro gli sta dimmerda, tutto storto, non ci vede da un occhio.

Quand'ecco che dal nulla appare Pitone, inviato da Giunone. Nella mitologia greca, Pitone era tipo un drago enorme che difendeva l'Oracolo di Delfi; qui è chiaramente 'nu cursune, un biscione nero innocuo della Sila. E infatti l'unica cosa che può fare, Pitone, è cercare di zittire il biondo scalzo con quei SSS! SSS! da bibliotecario.

Ma Apollozzi è, ci hanno detto, imbattibile con l'arco, e infatti deve scagliare "una freccia dopo l'altra" a un bersaglio che è tipo a dieci centimetri da lui. Pitone inizia a perdere le S, una dopo l'altra: per lui è la fine.

E tutto è bene quel che finiscUN CACCHIO: la povera Dafne chiede aiuto alla madre Terra, che però è matrigna e tutto quello che riesce a fare è trasformarla in una pianta di alloro. Grazie tante, gentilissima. Intanto, con grande sensibilità, Skipper e Kentozzi si sono abbioccati, e con ancor maggior tatto, Barbie dice che a questo punto si va a fare da sola una bella "CORONA DI ALLORO", ah ah, come "poeti e artisti". 

E IMPERATORI ROMANI.

E la foto iniziale, con Kentozzi che impugna quel premio? Questa storia mitologica di Kentozzi è all'incirca del 1986. Qualche anno dopo, sul catalogo Mattel americano del 1989, appare uno dei pochi, rari, ma diciamo pure unici momenti di rivalsa di Kentozzi, questo burattino senza fichi azzerbinato e genuflesso di fronte al potere dell'Algida. Nella linea "Superstar Barbie" c'era questo Ken elegantissimo, nel suo smoking fatto con l'involucro interno delle barrette kinder e un paio di pantaloni del pigiama.

Lo vediamo, emozionatissimo, mentre ritira un premio finalmente tutto suo, stringendo la mano a se stesso:

solo che non è un Oscar, è un "Barbie Award". E due secondi, tanto, dopo l'Algida si piglia pure quello (foto piccola, nel riquadro a sinistra). 

E Kentozzi muto, o viene Skipper e ci taglia la lingua.

Come sempre, un enorme grazie ad Elisabetta/Lilletta Ely per le scan:

seguite il suo canale YouTube!

TUTTE LE ALTRE STORIE DI KENTOZZI

30 regali di Natale nerd (last minute) - 2023