Resident Evil Village è un gran bel luna park dell'orrore (anche se l'hai affrontato come Connor MacLeod)

Nove ore di gioco dopo averlo iniziato, sei arrivato ai titoli di coda. A un bel finale, di quelli che ti lasciano addosso una sensazione piacevole, ma anche un velo di tristezza, perché ne avresti voluto ancora. Sì, Resident Evil Village (scritto VII.I.AGE, per farci stare l'8 in numeri romani, ché non sanno più che inventarsi con i titoli in Capcom) ti è piaciuto. Ma si può dire che ti è piaciuto? Cioè, è ammesso?

RESIDENT EVIL VILLAGE
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Chiedi, eh, visto che su Internet se non dici che qualsiasi cosa sia mainstream e giocata/vista da tutti fa schifo, non sei fico, pare. Ma il vantaggio di aver superato abbondantemente i quaranta e che te ne puoi sbattere in allegria e dire quello che ti pare. Tipo, appunto, che Resident Evil Village è a parer tuo un signor gioco. Non perfetto, ma signor gioco.

Dunque. Ti eri goduto la sgambata nella marcia Louisiana di Resident Evil VII, un affettuoso omaggio a tutti quegli horror pieni di famiglie di freak redneck con la salopette, la motosega e il cibo in putrefazione sul tavolo, e al contempo una strizzata d'occhio alla prima stagione di True Detective così forte da farsi venire la congiuntivite. Un gioco compatto, a fuoco, Resident Evil fin nel midollo, nonostante il cambio di prospettiva e il passaggio alla prima persona. Con dei bei momenti di tensione da chiappe strette sul divano, tanto che giocarlo in VR era una faccenda impegnativa: per i jumpscare, o perché sotto il casco da parrucchiere della pleistèscio ci crepavi comunque di caldo. Una delle due.

Quel povero, povero, povero cristo di Ethan Winthers si ritrova ora alle prese con un nuovo incubo familiare, nientedimeno che in Romania, tra licantropi, vampiri e le solite mostruosità figlie della muffa. Tipo quando lasci le fragole in frigo troppo tempo, ma peggio. 

"Calmati, Anton", gli dice la saggia treccia d'aglio alle sue spalle.

L'unico vero appunto che ti senti di muovere a Resident Evil Village è che giocato a livello di difficoltà normale è troppo facile, e a saperlo avresti scelto dall'inizio un'impostazione più impegnativa. Col senno di poi, non avresti venduto neanche quei dannati pesci al mercante Duke prima di scoprire la faccenda delle ricette, se è per questo, ma quello è un altro discorso.

Giocato a Normal, dicevamo. E sei morto solo tre volte. In tutto il gioco. Tre. Di conto. Vuoi per la sempre generosa quantità di materiali craftabili con cui confezionarti munizioni e item curativi, vuoi perché Ethan sembra avere una pellaccia davvero dura e delle capacità di guarigione (con sartoria automatica inclusa) che manco Wolverine, vuoi perché ormai a certi tipi di giochi, a certe dinamiche da boss, hai fatto la mano. 

Oh, quando è uscito il primo Resident Evil, nel '96, molti dei ragazzi che discettano della saga sull'Internet non erano ancora nati. Ma noialtri si era lì, a fare da carne da cannone alla rivoluzione poligonale dello zombieficio Capcom.

Il barlafus.

Li hai giocati praticamente tutti, i Resident Evil. Pure i capitoli più spuri, o spara, come lo shooter su binari per Wii The Umbrella Chronicles o i due Outbreak per PS2. Hai assistito alla nascita di Resident Evil 5 e sei stato il primo italiano a metterci mano. Un'altra volta hai intervistato Shinji Mikami, che quella sera a Roppongi sembrava un ragazzino col cappello. Hai letto i libri, comprato i pupazzetti, mangiato in un bar a tema Resident Evil che non esiste più da una vita e mezzo. 

E oh, insomma, è un quarto di secolo tondo tondo che ti trovi davanti Chris Redfield e gli otto spicchi biancorossi del logo Umbrella.

E in quanto anziano della saga, vecio del residentevilismo, hai apprezzato particolarmente il fatto che Resident Evil Village peschi palesemente il meglio che si trovava in soffitta, nel suo baule di famiglia. 

La struttura e la soggettiva del VII, l'inventario e il mercante (e le barricate, e l'ambientazione esotica, e altro ancora) di Resident Evil 4, il consueto mix di ambientazioni che ha caratterizzato la serie sin dal suo primo capitolo. E così dalla casa della vamp(irona) Lady Dimitrescu, in cui - scrivevi sui social - sembra debba spuntare da un momento all'altro la cameriera di Fracchia contro Dracula, per tutte quelle trecce d'aglio appese ovunque, si scivola verso altri tipi di incubi. 

Nella casa-fabbrica di uno che si chiama come un celebre premio Nobel per la fisica. Ma se ne va in giro con un martellone.

Le sorelline di Chucky, un orrore industriale fatto di carne e metallo alla Doom. Il che per te non stona, per quanto la riuscita sia altalenante, ma dà varietà, cambia le carte in tavola quando credi di aver visto già tutto, quando all'ennesima porta che "si apre dall'altro lato", all'ennesima chiave dalla forma buffa o manovella che ti serve per proseguire, ti dici che non è cambiato nulla da venticinque anni fa.

Ma nonostante questo fatto che hai giocato il tutto da semi-immortale, tipo un fratocugino calabrese di Connor MacLeod, pur essendo schiattato in quelle nove ore solo tre volte, questo non vuol dire che Resident Evil Village non abbia saputo pucciarti nella giusta dose di tensione. Anzi, diresti l'esatto contrario. Resident Evil Village è pieno di momenti assolutamente ansiogeni. Per quei mutanti che ti inseguono a più riprese, per la tendenza a buttarti addosso drappelli di licantropi, per la cubatura asfittica del luogo in cui si consuma lo scontro con un boss a nafta. 

E, più in generale, per il tipo di atmosfera che ti fa respirare.

Ma hai visto riunioni di condominio peggiori.

Magari per qualcuno non sarà così immediato, ma la tensione in un gioco non è necessariamente proporzionale al numero di volte in cui il tuo personaggio tira il calzino. 

Puoi schiattare 300 volte di fila in un platform bastardo dell'era 16-bit (ce n'erano quanti ne vuoi), ma provare zero tensione. Incazzatura, ma non disagio. Oppure puoi sopravvivere a mostruosità assortite, da catalogo Vestro degli incubi, e viverti letteralmente male alcuni passaggi, ritrovandoti a tirare un sospiro di sollievo quando te li lasci alle spalle. Ed è esattamente quello che ti è accaduto con Resident Evil Village. 

E questo ci dice essenzialmente due cose: che hai sbagliato livello di difficoltà, ok, ma anche e soprattutto che come atmosfera non puoi dirgli un cacchio. Se un survival horror, alla fine dei conti, riesce a infilarti sotto pelle un po' di apprensione, ha fatto il suo.

L'hai giocato su PlayStation 5, Resident Evil Village, e pur con qualche scivolata di tanto in tanto (e quelle cacchio di bottiglie infrangibili di adamantio, nelle cantine), l'hai trovato sontuoso. Durante una delle tante fasi di nascondino con la stangona vampira, mentre questa Lady Deathstrike succhiasangue ti inseguiva per i corridoi per tagliarti a listarelle, ti sei fermato su una scala, a contemplare una sala del castello. Quei lampadari, quel livello di dettaglio, quelle luci pazzesche. Quanta cavolo di strada abbiamo fatto dalla prima mansion, ti sei detto, va'.

L'ultima parte, quell'incubo alla Cronenberg/Carmack-Romero, è meno ispirata della prima, la traversata del villaggio e del castello, sì. Ma nel complesso ti sei goduto questo luna park dell'orrore, il suo approccio quasi-open world al villaggio, il tempo speso nell'esplorare ogni anfratto e luogo apparentemente inaccessibile della mappa, il modo in cui si ricongiunge alla fine al quadro generale di Resident Evil e a quello che stanno facendo delle nostre vecchie conoscenze.

Poi sì, gli enigmi sono di un livello talmente mimmo da chiamarsi Domenico, con le soluzioni letteralmente sbattute in faccia, ma quella è un'altra tradizione della saga. Come il dover accettare che una porta di legno vecchio, spessa 1,5 centimetri, ti impedisca l'accesso a un fienile, anche se sei armato di un lanciagranate. "Chiusa dall'altro lato". E tu muto.

Voialtri l'avete giocato? Cosa ne pensate? A che altro state giocando di bello?