Game of Thrones S08E02, il Riassuntone

Rieccoci, Gianfuffoli. Secondo Riassuntone™ della stagione 8 di Game of Thrones / Il Trono di Spade. Senza volerlo, è venuto lunghissimo, così quelli che "eeeeh, ma una volta erano più lunghi ed era pure tutta campagna con le casette di Adrian" sono felici. Il primo Riassuntone lo trovate qui, tutti quelli vecchi qua. Come si dice a Grande Inverno e a Cosenza, via lupi via. En(grey)joy [...]

Si parte dal processo sommario a Jaime, un tempo biondo di Luzzi e Castel Granito, oggi burattino senza fichi. La Ciglioparrucca, inviperita come uno che ha beccato un piccolo bastardo a mettergli le zippe al citofono alle due e un quarto, spiega che, da piccola, il fratello le raccontava delle storie per farla addormentare.

E in mezzo a quelle storie di fantasia, chiaramente inventata, c'era anche quella di quando quel tizio le ha trucidato il padre. Ora, lasciamo perdere un attimo il fatto che, nel dipingere questo quadretto familiare da libro Cuore, la nana dimentichi di ricordare che suo fratello era un pazzo bastardo che l'ha venduta a un popolo di barbari e che ha fatto la fine squagliata che ha fatto per mano di Aquaman.

Il punto è che Jaime è in difficoltà, e come Gimmi se la vede brutta, se la vede pessima. Ma non è il solo.

L'uomo con una mano sola, l'ex campione di schiaffo del soldato di Approdo del re, snocciola la verità su Cersei. La regina del Chitemmù, quando aveva promesso di aiutare il nord, aveva in realtà incrociato le dita dietro la schiena. Non valeva.

La subdola sceglitrice di violenza ha invece accumulato un esercito di 20mila mercenari e 0 elefanti, per marciare su quanto resterà del nord dopo l'arrivo degli zingheri estranei. Problema: chi ha garantito per la sorella, rassicurando la sua datrice di lavoro sull'affidabilità di quella promessa e ha fatto fare un'enorme figura dimmerda a tutta l'azienda?

Nella foto non si vede bene, ma Tyrion sta aggiornando il curriculum.

Poi il processo prosegue, nonostante alcuni problemi di incomprensione con l'imputato.

Tyrion è il dipendente che siamo stati tutti, una volta o due o duemila nella vita. Quello che è stato appena cazziato brutalmente con lo sguardo dal suo capoufficio e fantozzianamente prova a recuperare. Perché ci sono dei momenti in cui devi stare zitto e basta. Solo che lui, un tempo sagace dispensatore di battute e ora controfigura nana di Cocciante triste preso a pesci in faccia, non lo capisce, e tenta di rimediare.

Beccandosi uno STACCeffone in piena faccia, a mano aperta, così forte da far venire giù quanto restava della Barriera squagliata dal drago a metano. Pèm.

E ce n'è per tutti. Il fratello cerca di difendersi con dignità, perché tutto quello che ha fatto l'ha fatto per la famiglia e per amore, solo per amore dei miei occhi, delle mie parole con la frutta marcia fra le mani e tutto il resto della canzone di Vecchioni.

La risposta di Bran sarebbe da annoverare nell'Olimpo degli STACCE più poderosi e riusciti di sempre, non fosse che dal campionato lui è chiaramente escluso per doping. Ma siccome Bran-che-ti-fissa tutto vede e tutto sa, il giovane Stark alto sedici metri parla di un quadro più ampio.

Il suo pensiero vola come un corvo spione fino a tutti i poveri uomini costretti ad aspettare le ore davanti a un camerino di Zara e a trovare in mezzo secondo il modo per dire alla propria dolce metà che quel vestito le sta di merda scaricando sempre e in ogni caso la colpa sul capo d'abbigliamento.

A quelli costretti a far finta di comprendere la differenza tra celeste polverino scherzoso e azzurretto fantasia marina scherzosa, quando si deve comprare una cacchio di tenda.

A loro, i Jorah Mormont di tutto l'universo, noi.

Ma interviene BriennHulk, e siamo tutti felici, te in particolare, perché BriennHulk è uno dei tuoi personaggi preferiti e quando la vedi spaccare cose e persone ti viene l'allegria. Brienne fa presente che Jaime, come Bruto, è un uomo d'onore, l'ha salvata da quelli che volevano stuprarla, ci ha lasciato una mano, etc etc. E questo ha salvato indirettamente anche BoyGeorgia Sansa,

permettendole di andarsene in giro con quel batacchio da porta incatenato al collo ora che è in fase post punk e ascolta solo tipo i Bauhaus, i Killing Joke e Siouxsie & the Banshees. Si crea una sintonia tra le due donne, tipica delle energumene sui due metri, e la rossa chiede a BriennHulk se combatterebbe al fianco di Jaime.

E allora è tuttappò, perdonato, dice Boygeorgia.

E qui dalla Ciglioparrucca parte un Chitemmù talmente violento che dall'inferno Olly si affaccia e le dà il cinque.

Disperata, la regina dei draghi e dei capelli decolorati con l'acqua ossigenata come una campagnola dell'87 cerca l'appoggio del suo amato, che invece è d'accordo con la sorella. Studiate un attimo la foto qui sopra, per cortesia, misurate le dimensioni del dramma familiare in atto.

Così ora capirete che quelle fiamme che si intravedono lì a sinistra, provenienti da dietro Danacosa, non sono del caminetto.

Jaime ha ricevuto la grazia, e se fa il bravo al compleanno della Vecchia, cioè la Befana, ci scappa pure una graziella. Verme Grigio può restituirgli la sua spada, la patente e il libretto.

Ora, si è detto tanto di Verme Grigio. Che assomiglia a Vin Diesel, a questo, a quello.

Quando in realtà è chiaramente Diego Bianchi con un po' più di fondotinta.

Finita la puntata di Forum, la Ciglioparrucca cerca il confronto/scontro con il suo amato

Che però c'ha un impegno. 

Nella sala restano solo Bran e Jaime, lì a fissarsi come l'altra volta. Parte un ping-pong di occhiate che va avanti per quarantasette minuti fino a quando Jaime non scoppia a ridere e dice Ok ok hai vinto.

Intanto il direttore, la Diego Catellani con le sopracciglia scompagnate, continua a cazziare brutalmente in corridoio il ragionier Ugo Tyriozzi.

Al decimo insulto, dopo avergli dato dell'ebete, del traditore, del sostenitore calabrese di Salvini, gli grida pure Segni, merdaccia e lo sfida a una partita di biliardo.

Tyrion sente la sua poltrona ballare e soprattutto si chiede se quei due, il Ragno e Ser Vo della Gleba, lo seguono a mezzo metro di distanza per inculCarselo e fregargli il posto. Siete forse due sciacalli?, chiede.

Maffigurati. 

Intanto (2), il Toro di Sora, Gendry Waters, nipote di Roger e figlio spurio di Roberto Baratheon, fa le pose da figo muscoloso e sudato come in una pubblicità delle cingomme o l'illustrazione sulla copertina di un libro rosa per donne sole con Fabio Lanzoni.

Arya arriva già col sopracciglio Yeahbaby inarcato, nell'officina partono le note di Sexual Healing di Marvin Gaye.

Si parla, di, uh, armi pronte da, uh, sfoderare. 

Con QUESTA faccia. 

E per far colpo su quello, in mancanza di sanguisughe, Arya ricorda di essere una giovane ninja e fa un numero da circo con tre coltelli di Ossidiana.

Intanto (3), Bran e Jaime stanno proseguendo la loro sfida di ping-pong oculare all'esterno, facendo rimbalzare gli sguardi sull'albero, così è più difficile. A Bran in fondo non importa di esser stato scagliato nel vuoto da rEgazzino, sette metri fa, da quell'altro. Di esser rimasto paralizzato, di esser finito a vivere quelle avventure con quegli insopportabili tizi ranoplà.

Perché lui non è più Brandon Stark.

E con l'allegria tipica che lo contraddistingue, Bran spiega che non ci sarà un dopo, creperanno tutti. Ora, fermo restando che avrebbe senso chiedere a questo fattone che sa tutto cosa sa esattamente anziché affrontare alla cieca questi zingheri venuti dal freddo, Jaime resta colpito da questa cosa che non ci sarà un dopo, un domani, un dopodomani.

Perché in effetti mancano solo quattro puntate e quel trippone non farà MAI uscire altri libri, è tutto un bluff, ha scritto venti pagine in tutto e non sa neanche dove le ha messe.

A ogni modo, Jaime si gratta. Ma fatalmente con la mano sbagliata.

Poco dopo, Jaime incontra suo fratello nel cortile,

dove i due vengono raggiunti dagli sputi degli spettatori non soddisfatti dalla settima stagione. Tyrion e Jaime parlano della sorella e il primo chiede se pure la storia della gravidanza era una balla:

"MINCHIAMENOMALEAVEVOBUTTATOLOSCONTRINO"

Ma mentre parlano di morte, speranze e soffocotti, l'attenzione di Jaime viene richiamata da altro. Ora, i due stanno fissando un lato del cortile, quando all'improvviso l'ex Sterminatore di Re si ACCORGE della presenza di Brienne, che si trova dall'altro lato. Com'è possibile?

Ha sentito il suo profumo. Denim Musk. 

E mentre Podrick, eroe dei due mondi, ha imparato a padroneggiare anche una seconda arma, ma appare vistosamente appesantito dalla mancanza di attività,

Fra Jaime da Mipento si azzerbina a Brienne, spiegando che non è più il vecchio giaguaro de 'na volta. Tywin Lannister, disgustato, sputa così forte che viene a piovere.

E parlando di azzerbinamenti, Ser Vo Jorah, intanto (4), si scusa con la Ciglioparrucca. Così, per principio. Poi, con l'occhio spento e il cuore di cemento, sostiene la causa di Tyrion.

Perché se lei ha bisogno di qualcuno, lui c'è. Deve solo trovare una scopa col manico corto per ramazzarle la stanza.

Ma alla Ciglioparrucca non interessa, deve risolvere la questione con la cognata. E si presenta così, con questa faccia. A Sansa il padre e un fratello glieli hanno ammazzati da tempo, ma nel vederla arrivare TEME FORTISSIMAMENTE per il suo gatto.

La discussione tra le due scivola rapidamente nei confini di una puntata di Un posto al sole. I problemi sono appianati, ci sono solo sorrisi.

GRANDI SORRISI. 

Almeno fino a quando non salta fuori la questione di come dividersi la villetta bifamiliare a Camigliatello Silano. 

Ma grazie al teletrasporto, è arrivato anche l'ex fintofratello prigioniero Theon.

La Ciglioparrucca non sa come gestirlo, ma BoyGeorgia si intromette un'altra volta, spiegando che pure lui è leale. Per Sansa, sono tutti leali.

Anche lui.

Intanto (5), in cortile, è tutta una parata di poveri e pezzenti al rallentatore, ché stanno girando uno spot dell'8 per Mille della Chiesa dei Sette.

"CHIEDILO A PADRE CIPOLLA..."

E pure Gilly di BARBABIETOLE se n'è mangiate un po' troppe. Le risorse scarse, siamo in tanti, questo e quello, ma qua sono tutti inquartati. Jon Snow va a salutare Edd e gli altri paracadutisti sopravvissuti alla Barriera

ma viene placcato da un INFOIATISSIMO Tormund. L'uomo ha un solo pensiero fisso in testa:

UNO E UNO SOLTANTO.

Gli Estranei stanno arrivando, sono a meno di un giorno di marcia da Grande Inverno, considerando almeno un paio di soste all'autogrill, perciò c'è da allestire le difese, comprese baliste e catapulte,

approvate da un tecnico che si trovava a passare lì per caso.

Intanto (6) gli altri stanno giocando a Risiko

e Bran spiega che il Re della Notte, il famigerato pappone del nord che fa gestacci nei meme, sta venendo lì per lui. E che lo troverà grazie a un tatuaggio che lui ha addosso:

Tyrion vorrebbe prender parte alla battaglia, ché s'è pure comprato le primigi da guerra nuove,

ma la Ciglioparrucca lo manda nella cripta insieme alla bambina sfregiata che ha fatto venire i rimorsi a Davos e agli altri bambini, l'equivalente, in quella Grande Inverno pronta alla battaglia, della tavulella aspartata per i criaturi dei cenoni coi parenti qui al sud.

Anche Tormund si unisce al coro del moriremo tutti, neanche fosse uno di quei giorni in cui sono down sia Instagram che Facebook, 

Ma in realtà è un assist a se stesso per il corteggiamento in atto.

Ché qui non sai se shipparli, perché Tormund è simpatico e Brienne è Brienne, o se temere che poi lo facciano davvero e sembri effettivamente una roba di Discovery sull'accoppiamento dell'orso bruno.

Anche stavolta, rimasti soli, la Ciglioparrucca cerca il confronto/scontro con il suo amato

Che però c'ha un altro impegno.  

Intanto (7), CHEDUEPALLEASTRONOMICHE, c'è un altro po' di beautiful tra Zoro e Missandei,

che in quanto non solo terroni, ma pure un po' neri con la g, vengono schifati dalle due bambine di Grande Inverno, che fuggono via, pur apprezzando il loro ritmo nel sangue.

Sam, l'ignorante e, poco dopo, Edd si scambiano intanto (8) battute da caserma, in attesa di suggellare la loro amicizia pisciando tutti dalle mura o cose così. Si è tanto discusso di Ghost / Spettro, ed eccolo lì, buttato in scena facendo finta di niente. E senza manco spenderci due spiccioli di CGI, zero, nada come la cantante: hanno preso un cagnone bianco e l'hanno messo là, paralizzato dalle loffe di Sam.

Intanto (9), Tyrion e il fratello, visto che è PASQUETTA E FA OVVIAMENTE TEMPO DIMMERDA, si mettono a bere davanti al focolare, raggiunti alla spicciolata dagli altri. C'è chi ha portato un mazzo di napoletane, chi dei puff al formaggio, ma il super santos è rimasto in macchina. Tra gli altri, partecipano alla Pasquetta Indoor anche Brienne e Podrick. L'aria è abbastanza tesa, tutti sanno che stanno per morire

e questa è sempre l'immensità del cacchio che gliene frega a Podrick. E no, anche questa volta, non hai scritto "l'immensità del cacchio" a caso.

Ma ecco che alla combriccola, mentre quello anziano si lamenta per l'umido e si scalda il culo sulla stufa elettrica e dice che era meglio andare al mare, si unisce anche Tormund.

SEMPRE CON QUEL CHIODO FISSO. Brienne ne percepisce come la presenza. 

Finché la presenza non sbatte contro la sedia.

Ora, siccome vuole far colpo sulla gigantessa, Tormund vuole dimostrare che il suo nickname è più figo di quello di Jaime. Si chiama Veleno di Gigante perché a dieci anni ha ammazzato un gigante, si è infilato nel letto della vedova e questa lo ha allattato per tre mesi.

Allattato a dieci anni per tre mesi. Tormund, il fondatore del movimento delle mamme pancine.

Poi, in quanto tamarro montanaro, si sbrodola con la birra portata da casa in un corno pieghevole da campeggio giostile anni 80.

Intanto (10), Arya e il Mastino parlano di come la ragazza è cambiata. L'ex bullo dice che con tutta quella gente sembra di essere a un cavolo di matrimonio,

e infatti si presenta subito lo zio fulminato in fissa con il catechismo.

Arya va quindi ad allenarsi con l'arco, ché pure lì deve tirar fuori i numeri da circo

Il fatto è che pure lei c'ha un chiodo fisso. Parte tutto un pistolotto, perché la ragazza vuole sapere esattamente cosa c'ha fatto il Torello con Melisise, quante storie ha avuto, con chi e se è vero che ha frequentato per un certo periodo anche quella stroscia di Susanna Soffocotti.

E con questa storia-alibi per tutti che moriranno, dice a Gendry che vuole che lui la faccia sentire una vera donna.

E lui le risponde allora PORTAMI UNA BIRRA DONNA E POI IN CUCINA MUTA A GUARDARTI AMICI CHE SUL TELEVISORE GRANDE DEVO VEDERMI LA PARTITA, VELOCE.

E poi, uh, avviene. Ma non c'aveva tipo undici anni, Arya, come sarebbe che sono passati otto anni, in che senso? Arya Stark nuda che fa sesso.

Intanto (11), la Pasquetta Indoor ha preso una piega triste dopo la terza bottiglia di vino del discount.

Jaime tira fuori allora il gioco del Facciamo un cavaliere. Per trasformare BriennHulk in un cavaliere non serve un re, basta un altro cavaliere.

Si fa avanti allora un soggetto impresentabile, ma non glielo consentono.

È lo stesso Jaime, nel nome del padre, di Ultimate Warrior eccetera, a procedere con l'investitura.

E qui, scusate un attimo, pure in una puntata in cui tanti dialoghi e situazioni sono un po' o tanto a minchia, no Podrick non si parlava di te, era per dire, in generale, questa scena qui ti è piaciuta.

Perché è bello vedere Brienne diventare quello che ha sempre desiderato. Anche se questo vuol dire che alla prossima puntata finisce ammazzata. Intanto (12), all'esterno, Ser Vo della Gleba Jorah prova almeno a fare l'autorevole con la cugina, la giovane Mormont.

Seee. Ciao, cì.

Ma arriva Sam, e gli fa dono senza motivo della sua spada, visto che lui è incapace di usarla. Mormont la brandirà in suo nome, e nel nome della sua famiglia, di chi non c'è più, dandole un nuovo e appropriato nome da battaglia.

"PER IL POTERE DI GIANFUFFOLA!!!"

Finita la partita a carte, nella Pasquetta alcolica non resta che mettersi tutti a cantare, propone Tyrion. Ma nessuno sembra in grado di farlo. Beh, nessuno tranne Pod, che intona un canto triste che rievoca la sua infanzia

E su queste note vediamo quei due limonare poco convinti, e che due coglioni che non ci sono, volete farlo morire a questo così la finiamo con questa pagliacciata di fanservice che non ha chiesto nessuno? Eghe.

Intanto (13), la Ciglioparrucca ha inseguito Jon fino alla cripte con le statue di famiglia, dove non può più fuggire. L'analfabeta le racconta finalmente la tremenda verità. A lui piacciono le rosse, non le bionde scangiate.

Poi pure quell'altra verità. Non si chiama Jon Snow, come un cantante inglese con l'orecchino dell'89, ma Aegon Targaryen.

Ora. Una persona normale dovrebbe essere un attimo sconvolta dall'idea di essersi bombata bellamente il nipote,

ma alla zia frega solo, sembra, che quello può fregarle il posto in graduatoria perché ha più titoli. Ma la discussioni viene interrotta dal suono dei corni e delle sveglie sul cellulare, perché sono arrivati gli Estranei. Gli zingheri del ghiaccio sono ormai di fronte a Grande Inverno.

E in prima fila ci sono gli anziani. Anziani incazzati, privati dei lavori stradali per mesi e mesi per incattivirli. Tra loro, anche la signora Cenzina Volpintesta, campionessa calabrese di spiata dal balcone e chiamata a sconfiggere Bran sul suo terreno. Scorrerà il sangue. Tanto.

I Riassuntoni™tornano MARTEDÌ prossimo. As come sempralways, se questo Riassuntone™ vi è piaciuto a) commentate, b) fatelo girare su tutti i socialcosi che conoscete, c) per non perdervi neanche un post buttate un like alla pagina FB dell'Antro e/o seguitemi su Instagram e Twitter. Un enorme grazie, come sempre, agli amici della pagina Facebook Game of Thrones Italy per la condivisione del post e lo sharing dell'amore antristico. Gianfuffolo vive.

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