Game of Thrones S08E01, il Riassuntone

E si ricomincia, popolo della deboscia. Primo Riassuntone™ della stagione 8 di Game of Thrones / Il Trono di Spade, ché qui si è fatta nottata per tirarlo fuori in tempi rapidi. Letteralmente. Ricordato come sempre che tutti i Riassuntoni vecchi, se vi va, li trovate qui, andiamo. En(grey)joy [...]

L'esercito degli Immacolati marcia su Grande Inverno / Winterfell... 

...e Arya se la ride, perché sa di avere più palle di tutti loro.

E i testicoli sono praticamente il leitmotiv di tutta la puntata. Il che riporta alla luce mai sanati problemi relazionali.

E siccome la gente del Nord, in quanto tendenzialmente povera, grigia e leghista, alla Ciglioparrucca venuta dal Sud la schifa, quella si presenta con uno sboronissimo numero dei draghi, a metà tra Top Gun...

...e un tamarro col motorino Malaguti nuovo e già truccato che negli anni 90 arriva in piazzetta smarmittando, facendo le penne e salutando tutti. Segue, in un turbinio di facce, tizi e situazioni, il primo incontro tra Dacosa e l'amabilissima Boygeorgia Sansa.

La prima si presenta tutta gentile e allegra, con un vassoio di pastarelle, una grasta, i draghi e felice di fare la conoscenza di sua cognata.

La seconda è Sansa, e non è felicissima di avere una cognata terrona.

Parlando di gente stronza, alla riunione condominiale del Nord, Lyanna Mormont, ormai sempre più una giovane Dario Argento, capeggia il malcontento popolare.

Tyrion Cocciante, ormai sempre più l'ombra azzerbinata di se stesso, prova a placare gli animi. Vi abbiamo portato due draghi adulti, dice, come uno che vende i biglietti del circo. Vi abbiamo portato un esercito. E i Lannister.

E mo' arriva pure la Juventus. È troppo: volano le sedie e insulti gravi sulle madri dei presenti.

Poco dopo, dopo poco, Tyrion incontra la sua ex moglie, che in quanto cestista dell'NBA energumena ormai gli passa quei tre, quattro metri.

Lui prova a fare il risentito, lei lo STACCIA brutalmente, perché vuole diventare la dura di Grande Inverno, badass yo matherfucka. Il Tyrion di un tempo avrebbe reagito, ma il Tyrion di un tempo non c'è più.

Questo Tyrion pensa di accennare giusto il ritornello di Bella senz'anima, ma poi pensa che Sansa, in quanto nuova reginella di Grande Inverno, minimo fa organizzare su due piedi una gara di lancio del nano, e resta muto.

Intanto, in coda al momento OWWWW dell'abbraccio tra Jon e Arya, i due non-fratelli si mostrano orgogliosi le rispettive spade, come rEgazzini agli scout coi coltellini svizzeri. Lei gli ricorda di non dimenticare la sua famiglia, dimenticando a sua volta che quello non sa mai un cazzo e ha la memoria a breve termine di un pesce rosso che è stato picchiato in testa da piccolo.

Intanto (2), Qyburn Prandelli va a dire a Cersei, con i suoi sontuosi portasaponette incatenati sulle spalle per non farseli fottere, che la Barriera è venuta giù e il nord sta per essere invaso dagli zombie e moriranno tutti. "Bene", risponde lei. Good, ma non gooddissimo.

Intanto (3), Euron Greyjoy sta arrivando in porto con il suo bastimento carico carico di mercenari e si diverte a dare il tormento a Yara Ricky Memphis. Parlando sempre di palle.

La Golden Company, compagnia di mercenari così chiamata per i gusti in fatto di calze e per perversioni che è meglio non indagare, è guidata da Emanuele Filiberto di Savoia.

Cersei è contenta dei ventimila soldati, questo e quello, ma si dice tremendamente delusa per l'assenza di elefanti. Voleva gli elefanti, lei. Le avevano promesso gli elefanti. Dove sono gli elefanti?

Euron, in quanto sempre un gentiluomo d'altri tempi, vuole fortissimamente entrare nelle mutande della regina come promessogli. Lei sembra tirarsela.

Sembra.

E siccome anche alla HBO c'hanno un cuore e l'omino HBO annaspava nei debiti, hanno buttato lì una scena con Bronn e tre gentilisignorineignude, come ai vecchi tempi. Ma arriva pure qui Qyburn, sempre latore di buone notizie, a farglielo rimettere nei pantaloni perché deve andare a uccidere i fratelli Lannister con una balestrina giocattolo di quelle che ti vendono a Gubbio nei negozi di souvenir. Ché in famiglia o muori ammazzato con una balestra, possibilmente su un cesso, o pare brutto, dice.

Bronn si alza per ubbidire. Cioè, si abbassa. Cioè... lasciamo perdere.

Dopo essersi appiovrata con il piovrone, Cersei continua a lamentarsi per quella faccenda degli elefanti. E dove sono gli elefanti, ma io volevo gli elefanti, e però gli elefanti... Euron, romanticissimo, le dice: "OK HAI ROTTO IL CAZZO HO CAPITO TI PORTO A VEDERE DUMBO".

D'altronde, lui ha progetti:

Intanto (4), dopo che Yara viene liberata dal fratello e lo ringrazia con una testata in bocca, ché gli Uomini di Ferro sono fatti così, a Natale si prendono a sputi, la Ciglioparrucca e Jon Snow parlano dell'inserimento difficile della regina nella famiglia dell'analfabeta del Nord.

Tutto questo mentre Jon vive la tipica situazione di chi esce con una che c'ha il pitbull e si ritrova il cane che gli annusa i coglioni e deve pure fare finta di niente.

O che va al parco col cane per fare il gentile e quello parte al galoppo e non sa come tenerlo. E dopo che Jon si è un attimo cagato in mano per il giro di montagne russe sul Fortunadrago,

i due vanno ad appartarsi davanti a un bel laghetto gelato.  Loro due, da soli, nell'intimità.

Se togli giusto due enormi mostri sputafuoco e mangiacristiani che ti fissano da trenta centimetri.

Ché quando il pitbull della tua tipa vuole pure incularti in genere è peggio. 

Intanto (5), l'altro ex bullo annacquato, il Mastino, incontra Arya dopo aver redarguito il Toro, che venne il macellaio e poi l'angelo della morte e tutta la cacchio di fiera dell'Est. Mi hai lasciato lì a morire, dice alla rEgazzina.

Ma Arya non è mica d'accordo che il titolo di dura di Grande Inverno, badass yo matherfucka vada alla sorella. Si è già comprata il tirapugni d'oro. E a proposito di Boygeorgia. L'energumena si confronta con il fratello, chiedendo spiegazioni sul suo rapporto con la Ciglioparrucca:

Ma attenzione. Intanto (6? Minchia, perdo sempre il conto), la Ciglioparrucca e il suo fedele tappetino Ser Vo della Gleba Jorah Mormont devono dire a Sam che gli hanno giustiziato padre e fratello (finito in Umbrella Academy).

E con quale faccia costernata glielo dicono?

QUESTA.

Poco dopo, spinto da Bran (che sta lì a FISSARE TUTTI in modo inquietante come un fattone), Sam va a dire a Jon Snow la verità. Un momento fondamentale, non solo perché finalmente ora Jon sa una cacchio di cosa (una) in vita sua:

Intanto (7), Beric lo strafulminato e Tormund Ognibuco sono sopravvissuti al crollo della Barriera perché, a scelta, a) fanno i 200 metri in 0,7 secondi e Flash muto, sucare, b) avevano il paracadute, c) sotto c'era uno dei loro che gli ha detto Buttati, è morbido!

Fatto sta che hanno incontrato Edd l'addolorato e insieme a uno sparuto gruppo di superstiti possono viversi il loro momento pescato da Aliens - Scontro Finale. Devono andare ad avvisare Jon, ma hanno pochi cavalli, spiega Edd. Lascia fare, a piedi ci mettiamo sette minuti casello casello e ci fermiamo pure all'autogrill a cambiare l'acqua alle olive, lo rassicura Eric, stutando la spada.

Intanto (8), a Grande Inverno è arrivato pure l'ultimo membro della banda, Jaime. L'abbandono della sorella l'ha fatto diventare moro, ma quello è l'ultimo dei suoi problemi:

I Riassuntoni™, visto che c'è Pasqua di mezzo, tornano MARTEDÌ prossimo. As come sempralways, se questo Riassuntone™ vi è piaciuto a) commentate, b) fatelo girare su tutti i socialcosi che conoscete, c) per non perdervi neanche un post buttate un like alla pagina FB dell'Antro e/o seguitemi su Instagram e Twitter. Un enorme grazie, infine, agli amici della pagina Facebook Game of Thrones Italy per la condivisione del post e lo sharing dell'amore antristico. Non fate cose zozze a casa che i draghi e/o Bran vi FISSANO, anche se non ve ne accorgete.