Napoletan ninja

E allora anche se Marco stava preparando la guerra dei fischiabotti con il nemico Antoniozzi siamo entrati nell'ibiza di mio padre e siamo venuti a casavatore a trovare la famiglia di Christian e io pensavo solo che lì viveva il mio maestro e dovevo cercarlo e farmi spiegare un'ultima cosa che non avevo ancora capito quel trucco segreto per uccidere i ninja quando sono più di dodici e non c'hai le ciavatte giapponesi ai piedi [...]

Christian c'ha sedici anni ed è un grande appassionato di videogiochi ma solo quelli vecchi perché continua a giocare con un atari 2600 e c'ha tipo tutte le cartucce della storia. E siccome sono le feste di natale siamo stati un'ora e mezza a sparare ai missili che cadono sulla città in un gioco che dice Christian serve per insegnare a quelli di Lampedusa a difendersi da gheddafi.

E allora io ci ho detto Ma scusa Christian non ti puoi comprare un'amiga o almeno un commodoresessantaquattro come tutti e lui ha risposto Ah ah ah! I computer servono per farsi controllare dal governo i veri draghi giocano solo con le console ma cosa stai dicendo?. E rideva come un pazzo.

Allora io ho detto Ma scusa Christian ma allora perché non ti fai regalare il nintendo che è appena uscito e almeno è più bello di questi giochi con le mazzarelle e le linee ci sta pure un robot, ci sta, dice un mio amico che si chiama Sasà che è stato inventato da un giapponese che viene dal futuro che si chiama Hiroshi Saionara? E lui ha risposto Chi lo vuole un nintendo? Un nintendo è un giocattolo per ragazzini! e si è fatto tutto rosso in faccia e urlava e se n'è andato in camera sua e si sentiva che piangeva e diceva Chevitadimerda.

Sentendolo urlare sono venuti di corsa i suoi genitori e i miei che stavano nell'altra stanza e il padre per la fretta ha fatto cadere una parte del presepe si sono cappottati tre pastori e ha detto quella cosa del gettare il sangue e la moglie gli ha dato un coppino forte dietro la nuca dicendo Uè! Che è natale! Poi la madre mi ha spiegato che Christian a natale ha chiesto il nintendo e loro siccome costava troppo e il marito è cassadisintegrato hanno fatto finta di non capire e gli hanno regalato un cardigan di marca giallo finto comprato al mercato che se leggi bene c'è scritto piercadrèn.

Sono rimasto a giocare per un po' da solo al gioco dei missili dell'atari ma non sapevo fermare il bombardamento e alla fine la città era tutta distrutta e il papà di Christian ha detto Guagliò, se ci mettono a te a Lampedusa so o veramente cazzi. 

Quando poi Christian si è ripreso ha detto che mi portava alla sala giochi per darmi una lezione e io ho pensato che lì si poteva trasformare forse in delinquente ma mentre eravamo per strada io mi guardavo attorno perché cercavo tracce del maestro. Viveva ancora a casavatore il maestro gigino? Christian mi ha detto che a casavatore non ci sono palestre di arti marziali e nemmeno negozi di armi da usare contro i ninja o di ciavatte giapponesi con sotto scritto pirelli, cioè Ti uccido se mi guardi storto.

Ma mentre stavamo passando davanti a un muro su cui c'avevano scritto Tieni e zizz come chell e colpogrosso ti amo stronza, e Christian ha detto che era stato il suo amico Puparuolo che è uno molto romantico, ho sentito una voce che diceva A soreta, quella bucchì! Non potevo sbagliarmi, era Sabrina la fidanzata del maestro gigino. Ero sicuro. 

Le gambe mi tremavano per l'emozione. Mi chiedevo che cosa facesse lì il maestro, perché di sicuro faceva un lavoro pericoloso che solo uno con il suo addestramento e la sua preparazione e tutti quei ninja uccisi in giappone poteva affrontare. Aspe', mi ha detto Christian mentre giravamo l'angolo, ma mi vuoi dire che stavi cercando Gigi, quello della merceria?

Il maestro gigino stava vendendo dei bottoni quadrati a una signora che però li voleva tondi. Mi sono chiesto se quella vecchia con l'abito nero era in realtà un ninja travestito, ma no, era proprio una vecchia. Sabrina aveva detto quella cosa del bucchì a uno per strada che le aveva fischiato e stava entrando pure lei nella merceria, solo che erano in due.

Signò, guardate che bella panza mia moglie! Speramm che nunn'è na femmna!, ha detto il maestro gigino alla signora accarezzando la pancia di Sabrina sotto il cappotto e la signora ha detto Marò che bellezza! Cumpliment! Che gioia del cuore!, ma i bottoni li voglio sempre tondi. 

Allora mi sono fatto avanti e non sapevo cosa dire e il maestro mi ha visto e ha detto Guà, Sabrì! C'è o guaglione raa Calabria! E tu che cazz ci fai qua, capacchiò?

Mentre ci mangiavamo una fetta di pizza alla pizzeria a taglio di Michele 'O Nzivat, e Christian nascondeva la testa perché nella pizzeria c'era una che gli piaceva e non voleva farsi vedere con il cardigan giallo del mercato, il maestro gigino mi ha spiegato che la merceria di famiglia è una copertura per non farsi trovare dai suoi nemici ninja. Io ho tirato un sospiro di sollievo e poi ho detto Ma scusa maestro ma come fai allora a combattere i ninja se ti nascondi?

Lui mi ha guardato tutto serio, ha bevuto tutta la peroni ha fatto un rutto abbastanza forte e ha detto M'arraccumann! Ricorda sempre i miei insegnamenti: devi essere tu a decidere dove combattere, non i nemici. E allora io ho pensato ma quante ne sa il maestro gigino! Ed ero tutto felice quando mi ha riaccompagnato dai miei e prima di salutarlo mi sono ricordato di chiedergli qual è la mossa segreta di cui ci aveva parlato tanto a Santa Maria, quella per uccidere i ninja se sono più dodici, che la conoscevano solo lui e bruce lee, però bruce lee poi è morto.

Lui si è fermato un attimo e ha sollevato un dito verso il sole che stava tramontando e ha socchiuso gli occhi e si sentiva solo il vento e io pensavo che finalmente stava per dirmi la mossa segreta che poi eravamo in due a conoscerla in tutto il mondo. Ma ha fatto una loffa e ha detto Ahhh, me la stavo portann arret dalla pizzeria, che liberazione.

Quando siamo arrivati a Sorrento, mio cugino Marco stava combattendo con Antoniozzi da ormai due ore e mezza. Il muro della villa di Antoniozzi era tempestato di cerchietti neri e pezzetti di carta dei fischiabotti schiantati e a terra sotto al muro c'erano così tanti bastoncini di plastica che sembrava il campionato mondiale di sciangai. Vicino ai piedi di Marco c'erano invece centinaia di cerini bruciati e quattro accendini e mio cugino aveva la faccia da pazzo. 

Bravo, mi ha detto quando mi ha visto arrivare, bravo che sei arrivato, dobbiamo passare alle armi pesanti.

E hanno cominciato a lanciarsi i raudi e i miniciccioli come se fossero bombeamano da dietro i muri gridando scurnacchiàt e bucchì e vafammocc e altre parole di maleducazione gravi e sono andati avanti per altri venti minuti e si sentivano solo i botti e le signore delle case affianco che alluccavano e i cani di nonna impazziti. 

E poi è passata Esterlaura a braccetto con Michael 'a Paposcia, il paninaro con i gins a zombafosso che si fa il bagno nel profumo enricocoveri. 

Marco e Antoniozzi si sono impietriti e Marco ha lasciato cadere un minicicciolo già acceso che gli è esploso vicino al piede e non se n'è neanche accorto. Dopo non si sentivano più le esplosioni ma solo il rumore dei passi di Esterlaura e Paposcia che calpestavano tutti gli stecchini dei fischiabotti esplosi. La guerra era finita.

La sera di capodanno Marco era così triste che ha mangiato solo tre piatti di pasta e vongole e uno di cannelloni che era traumatizzato come un reduce del vietnam. Io invece pensavo a quello che è successo quel pomeriggio quando stavamo andando via da casavatore. Mentre lasciavamo il paese, dal finestrino dell'ibiza di mio padre che c'ha il motore porsh con la coda dell'occhio ho visto il maestro che affrontava in un vicolo quattro ninja tutti neri armati fino ai denti. 

Però forse erano le amiche della signora dei bottoni tondi con l'uncinetto, il vetro era un po' appannato, ma che ne so.

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