Ne Il drago del lago di fuoco, invece, le principesse Disney finivano divorate da una baby gang di draghi

Ok, Dragonslayer (il nome originale è incommensurabilmente più figo) è in realtà una co-produzione messa in piedi con Paramount, ma è comunque molto bizzarro il fatto che l'unica principessa in quello che è almeno al 50% un film Disney finisce fatta a pezzi da dei mostri. Enter Il Drago del lago di fuoco e il motivo per cui l'ennesimo flop disneyano dell'epoca ha potuto bullarsi, tra gli amanti del fantasy, per decenni [...]

Mentre la produzione di Taron e la pentola magica arranca per tappare i vuoti in organico lasciati dall'ammutinamento di Don Bluth, Disney si imbarca nel 1981 in un'altra produzione a tema fantasy. Una fallimentare joint venture - la seconda con Paramount dopo Popeye - e l'ennesimo tentativo di differenziare l'offerta negli anni turbolenti, si diceva, in cui la papera con le orecchie galleggiava pochissimo.

Ispirati dall'apprendista stregone di Fantasia, Hal Barwood e Matthew Robbins immaginano questo film che mescola fede, leggende, mostri e magia, praticamente una versione custom del San Giorgio degli scout (il primo Cavaliere dello Zodiaco). La storia di un drago, nella Britannia del sesto secolo, che terrorizza un piccolo regno e viene tenuto mansueto con bonifici periodici di giovani vergini sacrificali e gigantografie di Maurizio Costanzo che placa il pubblico del suo talk show.

 Peter MacNicol e l'espressione che avrebbe riempito il 40% circa delle puntate di Ally McBeal.

Barwood e Robbins - non quelli del gelato - scelgono quel setting perché pensano che, andati via oltre il mare i romani, come in una canzone di Minghi, in luoghi antichi riaffiorino naturalmente antiche tradizioni e superstizioni. Come apprendista stregone e ammazzadraghi supplente viene scelto Peter MacNicol. Bastava a) fargli imparare ad andare a cavallo, anche senza sella, b) togliergli l'accento texano, c) dargli una faccia da giovane anziché da vecchio. In effetti l'ultima cosa non era possibile, ci si dovette accontentare delle altre due. Cosa mancava? Ah, già. Il drago.

Si stima che un buon quarto del budget messo sul piatto fiftififti da Disney e Paramount l'abbia mandato in fumo, più o meno letteralmente, la bestia. Vermithrax Pejorative non aveva soltanto uno dei nomi da villain più fighi della storia dell'umanità, era anche qualcosa di visivamente sbalorditivo, ai tempi. Cavolo, in diverse sequenze lo è ancora.

Ora si è tutti bravi a sorridere dei suoi effetti speciali old school, visto che anche uno stronzo e suo cugino sono capaci di tirar fuori il mondo con uno smartphone. Ma la quantità non solo di dollari, ma anche di sudore e fatica e veicoli da trasporto che richiese portare Vermithrax sullo schermo fa tremare i polsi, e non solo per l'autoerotismo indotto per anni tra i fan del fantasy dal miglior drago mai visto a Hollywoo.

Versione gigante di un ranforinco del giurassico, il modello principale di Vermithrax creato dalla ILM aveva un'apertura alare di 9 metri. Nove. Per spedirlo, a pezzi, ai Pinewood Studios di Londra, si riempì la stiva di un 747. Per dargli vita si riciclò la tecnologia Motion Go ideata dalla ILM per L'impero colpisce ancora, molto meno innaturale del vecchio stop motion. Ah, e si usarono dei veri lanciafiamme, residuati bellici della seconda guerra mondiale.

A proposito di Star Wars. Era della partita anche l'imperatore Palpatine, pure se qui faceva ancora il prete vrusciato.

Tutto il senso del film, lentissimo e con verve da peplum venuto male per oltre un'ora, sembra a un primo impatto chiaramente concentrato in quei venti minuti di confronto tra Galen Bradwarden e il drago vecchio quattro secoli (bullismo magico su anziani rancorosi). La scena in cui Galen si protegge dal getto di fiamma con lo scudo, come Capitan America. Il momento in cui entra in azione la lancia ammazzadraghi, con un nome fico tutto suo anch'essa, Secarius draconum. Quel tuffo poi omaggiato ne Il regno del fuoco.

C'era già tutta l'epica dei Souls, in quei venti minuti senza CGI lì,

anche se il film si faceva beffe dell'eroe sword-and-sorcery tradizionale, rivisitandolo in chiave disneyana e piazzando un ragazzo impacciato al suo posto. Tutto il resto, credevi da rEgazzino, nel guardare e riguardare in fast-forward Il drago del lago di fuoco in VHS, era solo un'aggiunta di poco o nullo conto.

Il vecchio mago che fa gli scherzoni sotomayor con progetti a lungo periodo, e che si piazza sulla collina a braccia aperte come un Charlton Heston con la barba qualsiasi; il love interest ladyoscaro che si è finta a lungo uomo per non finire nella lotteria in cui vinci un invito al barbecue sbagliato; i bravi di Don Rodrigo. Il drago, contava solo il drago.

Non stupisce scoprire che Ciccio Martin ne sia un grande fan e che Guillermo del Toro straveda per Vermithrax. Quello che ti ha stupito è stato scoprire l'influenza enorme che Il drago del lago di fuoco ha avuto su alcune delle robe dell'entertainmento che adori di più.

La scena in cui Vermithrax emerge lentamente dall'acqua del lago sotterraneo, alle spalle di Galen, è un'inquadratura da horror movie classica, siamo d'accordo, eppure non puoi fare a meno di pensare che a Cameron sia piaciuta un casino.

Che si sia leggermente preso spunto per il logo di Dragon's Lair, due anni dopo, ricalcando quello del film, non potrebbe invece metterlo in dubbio neanche il miglior avvocato di Bluth.

Rivisto oggi, col senno di poi, ha evidentemente tanti problemi, soprattutto di ritmo nella prima parte. È un film vecchio, anche per il 1981, e invecchiato pure male.

Ma a Dragonslayer va riconosciuto di averci provato. 

Di aver concluso la disputa tra il giovane eroe improvvisato e il rompicoglioni di professione Tyrian in modo civile, per gli standard post romani del sesto secolo in un covo di barbari, cioè piantandogli trenta centimetri di lancia magica nel petto. Dopo aver tirato fuori dal nulla una frase alla Bruce Willis ante litteram.

Di non aver lasciato vincere facile la religione quando poteva (qui il drago l'ammazza un'esplosione magica termonucleare da attacco suicida, altro che), di aver buttato - nonostante fosse un film per metà Disney - in faccia allo spettatore un po' di nudo, gente arsa viva e una principessa uccisa a cui dei mostrilli stanno mangiando un piede a favor di camera. Dopo averlo rosicchiato via dalla caviglia, come nei peggio B-movie da seconda serata su Italia 7.

Lo spettatore rispose però No, grazie, c'ho judo. La pellicola incassò meno dei 18 milioni di dollari che era costata e Dragonslayer si dovette accontentare, come Taron ma senza dover attendere così a lungo, di una vita postuma in home video, fatta di piccoli e grandi adoratori della sua VHS. Perché ci aveva provato, e in quello che si era prefisso di fare, far sputare fiamme a un drago cazzuto a cui dedicare buona parte del salvadanaio, gli aveva anche detto bene, al di là del triste responso al botteghino.

Di film sui draghi, con draghi così, a lungo non ce ne sono semplicemente stati. Anche trentasette anni dopo, e anche se è un pupazzo gigante munito di lanciafiamme, le scene con Vermithrax valgono la pena di sciropparsi il tutto. Besides: San Giorgio anni 80.