I giocattoli della nostra infanzia (The Toys That Made Us), stagione 2

Cinque mesi dopo la prima, è planata su Netflix una nuova stagione de I giocattoli della nostra infanzia (The Toys That Made Us). Altre quattro puntate zeppe di adorabile ironia scema e introdotte da una sigla sinceramente inguardabile. E dopo Star Wars, Masters of the Universe, G.I. Joe e Algida Stronza, stavolta è toccato a Lego, Transformers, Star Trek e Hello Kitty. Lo sapevate che esiste un vibratore ufficiale di Hello Kitty? Beh, ora lo sapete [...]

1. STACCARE LA TESTA DI KIRK A MORSI
La storia dei giocattoli di Star Trek è una grande catena di truffe, sfighe, errori clamorosi, furbate e gente che finisce al gabbio, praticamente tipo le elezioni comunali qui al sud. Una storia fatta di tante storie, di chi in questo telefilm ci credeva molto poco, ma pur di vendere qualche giocattolo in più riciclava quello che aveva in magazzino, appiccicandoci un adesivo sopra

e ualà, il celeberrimo carro armato spaziale di Spock! 

e di chi invece ci credeva un po' di più, ci ha investito comunque due spicci e ne ha fatto milioni di dollari, come la Mego e il suo proprietario, gemello a lungo perduto di Tullio De Piscopo. Prima che facesse pasticciacci brutti di via merulana con i libri contabili e finisse in prigione senza passare dal via.

E al di fuori di Mego, non è che la scena fosse così florida per i collezionisti di Star Trek. Qualche bel modellino dell'Enterprise e delle altre navi, ma le action figure latitavano. E quelle che c'erano, a lungo hanno fatto pena.

Toccava accontentarsi allora dell'equipollente del ghiacciolo dei puffi

o di ridicoli caschetti con la sirena, per farsi prendere per il culo pure dagli anziani sulle panchine. Ci sono voluti tempi a noi molto più prossimi, dopo la fuga di Playmates, per avere delle action figure di Star Trek fatte come si deve. Momento clou dell'episodio?

Il breve ma significativo intervento di McFarlocco, nel suo studio pieno di palle da baseball pagate milioni di dollari prima che quei record venissero battuti, tramutandole in suggestivi e costosissimi soprammobili. Grande McPupazzo, sei tutti... loro!

2. MORE THAN MEETS THE AHIA (autocit.)
La storia dei Transformers, tutti quei rimbalzi USA-Giappone (se ne parlava giusto ieri, qui) è molto complessa per riassumerla nei tre quarti d'ora dell'episodio. E infatti si va un po' di fretta, affastellando nomi e pupazzi,

ma anche se quella storia la si conosce già, come avvenuto per i Masters, è un episodio piacevole, per il tono brillante e per la ricostruzione del dialogo tra Jim Shooter e Bob Budiansky

negli uffici della Marvel Comics da cui tutto è nato, all'incirca. Tra l'altro Budiansky non sapresti dire, ma Shooter è uguale a quello vero di quegli anni, crateri sul volto compresi. Incredibile. Per sapere come il vecchio Jimbo ricorda quegli eventi, potete leggere questa pagina sul suo blog.

3. IL SISTEMA!
Non è strano quanto successo abbiano avuto nel mondo i mattoncini LEGO, se ci pensi, ma il modo in cui l'azienda danese sia sopravvissuta per il rotto della cuffia a una serie di catastrofi, che vanno dagli incendi ai magazzini ai soldi bruciati nel progetto Galidor: Defenders of the Outer Dimension con la Fox. Tutta una serie di volte in cui i pezzi non si incastravano per niente e la famiglia che aveva fondato quel colosso si è dovuta fare da parte, le licenze non fruttavano minimamente come ora ed è stata una botta di business grossa così a salvare le chiappe di tutti. Tipo la linea Bionicle.

La gag di questo tizio e della sua eccitazione quando spiega che tutto si basa sul Sistema LEGO (i mattoncini compatibili con qualsiasi prodotto LEGO degli ultimi decenni) valgono praticamente da soli la visione.

4. HELLO PUSSY KITTY
Solo che a questo punto, se hai fatto trenta, fai anche trentuno. Dopo i LEGO, chiudimi con i Playmobil, dedicando più della metà della puntata al Boia, come doveroso. E invece no. Serviva il personaggio pop, e possibilmente solo femminile, e hanno scelto l'odiosa Hello Kitty. E con i giocattoli Kitty White e il suo fiocco hanno poco o nulla a che fare, visto che sono una macchina da merchandising.

A meno che non parliamo di giocattoli per adulti. E sì, questo è il vibratore ufficiale di Hello Kitty. 

Pur tuttavia, questa puntata fuori tema è divertente da guardare per un paio di soggetti assolutamente improponibili che la popolano. Il boss della Sanrio, i cui saldi principi di economia aziendale vogliono che il modo migliore per condurre una multinazionale è...

...il divieto di fallire. Giuri. Oppure come la head designer della gattina inglese e senza bocca che non è veramente una gatta, Yuko Yamaguchi,

con i suoi improbabili look da rEgazzina di prima media. Ma comunque. Cosa vogliamo vedere nella terza stagione, se e quando sarà? Ok, le Turtles, e poi? I Ghostbusters? Gli Eroi del Wrestling? M.A.S.K.?

Vieni anche tu al Tokyo Game Show, a settembre, con la banda dell'Antro!