Deadpool, la recensione senza spoiler

Come noto, il personaggio di Deadpool non ti ha mai detto nulla. Di suo, le gag metareferenziali, la quarta parete presa a capocciate, quelle robe lì, le avevi già lette in un altro angolo di Marvel Universe, ma è stata senza dubbio l’iper-esposizione molesta con cui la Marvel lo ha munto negli ultimi anni ad aggravare la cosa. Deadpool di qui, Deadpool di là, Deadpool che fa questo, Deadpool che fa quello, Deadpool è preoccupante e parla coi rutti. Il Wolverinepunisherghostrider degli anni Zero e Dieci. Perché allora sei andato a vedere il film di Deadpool? Perché, ti andava di capire se fosse davvero divertente come sentivi ripetere in giro, anche per i tuoi gusti, e cosa può fare un film di super-eroi Marvel, nominalmente comico, quando gli togli quel cacchio di PG-13 e lo piazzi ad altezza rating R. Sì, a parte inanellare battute sboccate su testicoli, pippe, peti, sfinteri e crocs dall’inizio alla fine. Ora, la faccenda bizzarra è che per oltre mezz’ora soltanto due cose, ieri, al cinema, ti hanno fatto sbellicare. E nessuna delle due era legata a Deadpool in senso stretto [...]

- Cosa di ridere numero 1: una mamma che, anziché dirottarli verso la sala accanto dove proiettavano Zootropolis, ha portato due fanciulli under 10 a vedere il-film-di-super-eroi sbagliato. Seguono tentativi patetici di coprire la vista di tetteeculietestemozzate, e uno dei due in lacrime quando Deadpool diventa Deadpool. Fanciulli trascinati via, lollone tuo di quelli forti, col naso, alla Ranxerox. Snort.

- Cosa di ridere numero 2: l’accento inglese del cattivo, Ed Skrein, nientemeno che il primo Daario Naharis. Ma qui si ca ben oltre il Giostraio dell'Est all'autoscontro: quella voce sembrava più che altro il dialetto parlato da un tipo del montenegro ormai cittadino onorario di Corigliano, ubriacone e con la dentiera traballante. Quelli che si lamentano della voce data a Ryan Reynolds (Francesco Venditti, il figghio di, direbbe Vulvia), devono ascoltare come diavolo parla la sua nemesi nel film. Roba da facepalm rimodella-faccia.

Il film di Deadpool è stato in lavorazione per oltre dieci anni,
da molto prima che Ryan Reynolds interpretasse
il personaggio nel terrificante X-Men le origini - Wolverine.

E le gag di Deadpool, in tutto questo? Niente. Per quasi tutto il primo tempo, niente. Lo sboccato fine a se stesso non ti fa ridere, la battuta che non è divertente ma dovrebbe suonare più divertente perché ci infili testicoli, pippe, peti, sfinteri e crocs così, alla cazzomannaggia, quelle fini metafore in cui si avventura Wade con Weasel e Vanessa, ti hanno lasciato di piombo. Zero. Nada. Sandler. Carini i titoli di testa simpa, simpa le prese per il culo degli altri film - il personaggio metareferenziale, se lo porti al cinema, non può che sfottere i colleghi (e la carriera del suo stesso interprete) - ma hai creduto a lungo di esser finito pure te davanti al film sbagliato. Poi però è successo. Cosa? Boh, ha fatto click.

Probabilmente è il fatto che se gli togli le battute sceme da commedia americana alla torta americana, Deadpool è un film di super-eroi concreto. C’è la storia d’amore - Deadpool lo dice più volte che è tutto quello, alla fine, il discorso. E non lo dice per dire - e ci sono delle origini super-traumatiche, con un tasso di sofferenza tale che non puoi che parteggiare per il cazzone. Il cazzone, lì, Wade Wilson, da tizio che fa il simpa con battute che non fanno ridere, ti diventa per una strana alchimia simpatico davvero. Continuerà a fregartene tre quarti di fava del personaggio, ma questo suo cugino del cinematografò, lì a cavallo tra il primo e il secondo tempo e la fuga della mamma con figli chiagnenti, ha acquisito un suo senso. Ci stanno pure la New York piovosa, così maledettamente anni 90, e una genesi del costume più realistica di tutto il filone super-tipi. C'è il film di super-eroi, in buona sostanza, sotto le battute sceme.

Morena Baccarin (V, Homeland)
è Vanessa. Si vede la ciocca di capelli bianca?

Forte di questo starti improvvisamente simpatico, il Wade Wilson diventato Deadpool ci prova un paio di volte a ripiombare nell’anonimato, con altre battute cretine come i duetti con la signora cieca, però qui e lì inizi a sorridere. Qualche crepa nel piombo, allargata dalle figure di tolla di Colosso, che si comporta, uh, da Colosso, dal ruolo di un personaggio pescato dagli X-Men di Grant Morrison e dal fatto che, evviva il rating R, i combattimenti sembrano finalmente dei combattimenti. Fintanto che volano calci e cazzotti, puoi tirar fuori degli scontri epici anche senza mostrare una goccia di sangue. Vedi la fisicità esagerata di Captain America: Winter Soldier. Ma se tiri dentro spade e proiettili, e son tutti di gomma, fai la fine di Wolverine l'ImmortaLOL.

Non parli del sangue in sé o delle teste che volano (e qui volano tutte quelle col brevetto di volo), ma del fatto che una spada produca gli effetti di una spada e una raffica di mitra quelli di una raffica di mitra. Cazzarola, il secondo film di Wolverine era tutto una serie di campi e controcampi velocissimi per non far vedere niente e tenersi stretto il suo PG-13 della cippa. Come l'ha steso Wolverine a quello lì? Boh, con la fiatella. Qui, pur con tutte le esagerazioni volute del caso, l'azione diventa top notch, si sputa sangue, si affettano persone. E veder piroettare il mercenario sboccato con la sua coppia di spade funziona, riempie lo schermo, anche a prescindere da cosa dice mentre lo fa.

Allo stesso modo, anziché sfuggire ai vabbè da scontro finale dei film di super-tipi, di quelli che ammorbano ogni film Marvel con le robe con le lucette da far esplodere, Deadpool cavalca ovviamente l’onda, scegliendo una certa location per la raffica finale di legnate e contro-Stacce™. E chiude col botto, un po’ in tutti i sensi, anche da onomatopea inglese anni 80. E lì, lo confessi, su quelle note hai proprio riso. Secondo snort.

Già, il voto, bella domanda. Zero feeling a lungo, poi bello, ma più che altro per la parte seria, infine carino anche in quella scema e di cavucincù, uscite alla Sandler a parte. Il che fa, boh, due presidentesse, quattro e tre. Potresti allora cavartela con un tre/tre e mezzo, e chi s’è visto s’è visto, come dice Matt Murdock. Però la scorsa estate hai dato quattro presidentesse ad Ant-Man perché non ti aspettavi che fosse carino e Deadpool non è sicuramente un film peggiore di Ant-Man. Completamente diverso e quello che vuoi, a tratti migliore, a tratti fastidioso, ma decisamente non peggiore. Per quanto freddo possano averti lasciato molte di quelle frasi simpa su testicoli, pippe, peti, sfinteri e crocs, per quanto avresti dato fuoco a Weasel e alla vecchia, è un film di super-eroi solido e nel complesso divertente, nonostante al protagonista non freghi una ralla mutante di essere un super-eroe. Un film di super-eroi che fa quello che tanti altri film di super-eroi non hanno avuto il coraggio di fare, per giunta, e la qual cosa a) si vede, e non solo per una questione di tetteeculietestemozzate, b) va premiata.

Facciamo allora che è un quattro presidentesse, ma da un terzo di pellicola in avanti, quello prima è mancia. Tanti film di super-eroi ti frantumano gli zebedei quando si tratta di rinarrare per la cinquantesima volta le origini, qui il tutto ti è decollato proprio dalle origini. Strange, come il Dottor. In buona sostanza, ti è piaciuto, solo che di questo Deadpool non ti sono garbate le parti in cui Deadpool fa troppo Deadpool, quando il merc with a mouth tira fuori frasi non di-ridere da quella mouth. Il che ha in qualche modo senso. Credi.

Varie ed eventuali: scena post-credits in due parti, Voltron non esiste ca*zo si chiama Golion, Dopinder. 

Deadpool
Recensito da: DocManhattan Data: Feb 19 2016
Voto: 4