L'ultimo essere vivente sulla Terra (Saturday night post-apocalyptic sondaggismo)

È una di quelle storie fantascienze superclassiche: vi risvegliate, ma non siete più nel vostro letto. O nella vostra città. O nel vostro mondo. Sono passati novecento anni da quando siete andati a dormire, e la civiltà umana è scomparsa da secoli. Puff, tutta d'un colpo, in un secondo. Gli animali idem. Tolte le piante, che hanno riconquistato il pianeta, spaccando ovunque il cemento e avvolgendo l'acciaio, siete l'ultimo essere vivente sulla Terra. E no, non c'è alcun modo per tornare indietro. La domanda del sondaggismo di oggi è: cosa fate? Cioè, prima di abbandonarvi alla disperazione, che cosa fate? Quale cosa più o meno utile per la vostra sopravvivenza, o totalmente inutile a quello scopo ma importante per qualcos'altro, vi viene in mente di fare per prima? [...]

Te? Cercheresti un bar abbandonato con le bottiglie ancora in piedi dietro il bancone. Ce ne sarà pur rimasto qualcuno. Perché? Per prenderle a pietrate. La visione forzata di decine di film western e quella spontanea di altrettanti film di cazzotti con cui sei venuto su ti hanno fatto immaginare come divertentissima questa cosa di spaccare le bottiglie dietro il bancone di un bar. Reputando difficile trovare un'arma da fuoco ancora funzionante secoli dopo la fine dell'uomo, andrebbero bene anche dei sassi, ché quelli immagini ce ne siano a sufficienza anche in un mondo post-apocalittico. Ora, prima di trovarti i vigili con un mandato di cattura sotto casa, è bene chiarire che non faresti mai nulla del genere nella vita. Ma in un mondo a cui dei bar e del loro contenuto non può interessare più a nessuno, oh, per sfizio.

Sbam, come una catapulta. Dice: tutto qui? Eh, tutto qui.
Signori debosciantes, il sondaggismo più strambo della storia dell'Antro vi aspetta. Niente listoni, niente trattati, ma anche niente risposte da tre sillabe. Tirate fuori qualcosa che, pur nell'assurdità della premessa, abbia senso (per fare un esempio, niente "prenderei un aereo e...", a meno che non sappiate pilotarne uno... e ammesso che ce ne siano ancora in giro di funzionanti). Ah, visto che ogni settimana qualcuno ci tiene proprio assai-assai-assai a dimostrare di non saper leggere, gli autori dei commenti anonimi verranno presi in giro prima di dar fuoco a qualunque cosa abbiano scritto. E buon fine settimana post-apocalittico a tutti. 

Art di apertura di Francois Baranger